江苏
作者丨桃子妈
来源丨小十点
ID丨sdikid
网上看到一位妈妈的独白：生完女儿后，一直是自己带孩子。
爷爷奶奶几个月打来一次电话，只有几句潦草的关心。
既没有过问孩子的情况，逢年过节也没有给孩子买过一件礼物。
孩子4岁了，今年过年要带孩子回老家，不知道应该以一种什么样的态度面对。
周围有朋友劝她：“那是你女儿爷爷奶奶，他们有血缘关系，还能不爱她，不对她好吗？”
也有朋友说：“平时都不主动关心孩子，他们怎么可能会好好对她？”
其实啊，“要不要让孩子和平时不出钱又不出力的爷爷奶奶处好关系”已经成了许多年轻父母颇为头疼的一个问题。
好好处吧，总觉得心里不得劲，既委屈自己，又对不起孩子；
让孩子远离吧，又像很多人说的：“那是血缘亲情啊！”
今天来聊聊这个问题。
01.
那些让孩子困惑的瞬间
先跟大家分享两个故事。
第一个故事是网友@杨妈妈 的经历。
早几年那会儿，她生娃后一直处于全年无休的生活状态。
整夜喂奶、陪睡，连孩子生病了，也是她一人半夜带去医院。
她说：当时老公被派到外地，公婆对自己不闻不问，只是偶尔打一通电话，就算“关心”了。
如今女儿好不容易两岁多了，前段时间丈夫私自带孩子回了老家一趟。
回来后，女儿天天拉着她的手问：“妈妈，那就是爷爷奶奶吗，以前怎么没见过？”
现在偶尔也会和爷爷奶奶打电话，每次电话结束后，女儿就会拽着手机喊：“奶奶你别挂电话！”
第二个故事，来自博主@李多多。
她有一次非常直白地发帖说，她不想让爷奶单独带娃。
下面有不明原因的网友问：不至于吧，那都是孩子的亲人。
李多多在下面回复了一段非常长的文字，她说：
“家里来亲戚了，孩子爷爷就把孩子弄到膝头抱着，让孩子背诗、表演积木搭。”
她本来觉得无所谓，毕竟爷爷奶奶也没伤害孩子。
直到有一次，孩子被爷爷叫去拍九宫格全家福，拍完后偷偷问她：
“妈妈，爷爷拍照时说好爱我，可昨天在小区我打招呼都没理我，哪个爷爷是真的？”
面对孩子突如其来的问题，她一时无言以对。
为什么要讲这两个故事呢？
因为我最近发现，不少父母在网上提问，说不知道怎么让孩子和爷爷奶奶相处了。
有些网友讲：“本来平常也不联系，突然来家里后，女儿觉得很陌生也不叫人。”
也有网友说：“我儿子问我，是不是自己不听话，所以爷爷奶奶不经常来看他？”
很多网友表示，大人面对不太熟悉的人都很难马上热情起来，更别说孩子了。
更让父母苦恼的是，孩子的一些提问和疑惑，解释起来左右为难。
说得太直接，孩子听不懂大人之间的矛盾，可如果不说，孩子就容易陷入自我怀疑，觉得问题出在自己身上。
思来想去，一些父母决定少让彼此接触。
02.
年轻父母正在集体疏远一种爷奶
不过，让大多数父母做出最终决定的，是出于保护孩子的考量。
我总结出网友们的一些“疏远”原因。
第一是，破坏孩子对关系的认知。
这大概是最直接的影响了。
因为孩子还小，三观尚未成型，对周遭的人和事都处于一知半解的状态。
所以从孩子的视角看，就是两个人平时不存在的人，一到过年过节就突然冒出来要抱我亲我？
时间一长，孩子很可能以为所有的感情不需要维护，对ta长大后的人际关系出现错误认知。
第二是，破坏安全感。
特别是对于年龄段较小的孩子，ta们的第一反应一定是害怕。
一个平常不怎么接触的长辈，孩子不认识就会自动归类为陌生人。
离开父母的怀抱，被一个陌生人强行亲近，孩子只会感到不适或恐惧。
就像我一个发小分享的一段经历，小时候被父母突然放到不太熟的爷爷奶奶家，他当时害怕极了。
总以为是父母不打算要自己了，每天晚上睡觉躲在被子里偷偷哭泣。
第三，破坏价值观。
说白了，孩子是小不是傻。
ta们其实可以敏锐地察觉到父母和爷爷奶奶之间的微妙关系。
特别是有些家庭氛围比较僵硬，逢年过节只是为了维持表面和谐。
但这种两面的相处方式，会给孩子带来巨大混乱，ta们处在父母和爷奶之间，不知道自己该站哪边。
还有一种最极端的情况，不经常照顾孩子的爷奶，很可能不了解ta们的生活细节和注意事项。
比如饮食习惯、睡觉时间、性格等等。
贸然把孩子交给他们，就有可能出现纰漏，最后受伤的就只有孩子了。
所以，有时候父母也很无奈。
与其说他们不愿意让孩子和爷爷奶奶亲近，不如说他们不敢让孩子涉险。
03.
亲情，从来都是双向奔赴
聊了这么多，我发现“要不要和爷爷奶奶亲近”真不是一两句话就能说清的问题。
因为其中夹杂着感情、金钱、责任，还有过往的委屈、两代人的观念差异。
这时候，唯有作家季羡林曾说的那句话可以解答：
“时间从来不语，却回答了所有问题；岁月从来不言，却见证了所有真心。”
很多时候，父母不需要刻意去做什么，也不需要强行回避。
毕竟感情是相互的，人心是互暖的，随着孩子长大，自然会选择ta爱和爱ta的家人。
在此之前，父母能做的为数不多的事，有这三件。
第一，提前告知孩子，降低孩子的期待
前几天和朋友聊天，她说起最近的一段经历。
朋友和丈夫在一线城市相识相爱，生完孩子后就在一线城市安了家。
丈夫的爸妈常年在农村，除了过年，自己一家三口和老两口几乎没什么交流。
但今年呢，朋友一家要回老家参加婚礼，免不了要在父母家多待几天。
自己倒还好，好歹熟悉，可儿子这边犯了难：
平常孩子爷爷奶奶很少给孙子打电话，自家孩子对爷爷奶奶更是没什么印象。
所以当儿子问她：“妈妈，回爷爷奶奶家，我应该什么反应时”，她一时说不出话。
后来那几天，朋友在网上搜了大量资料和案例，又看了很多代际关系的书籍。
终于被她找到个法子：提前模拟可能的情况。
她告诉儿子：
“如果爷爷奶奶对你很热情呢，你的反应也可以热情一点；
如果他们对你比较冷淡，你只需要保持礼貌，叫爷爷奶奶就好了。
如果你感觉不舒服，可以悄悄告诉爸爸或者妈妈，我们来帮你处理。”
说实话，朋友的处理模式值得大家借鉴。
只客观陈述爷爷奶奶可能出现的行为和反应，让孩子提前有个心理准备。
同时，不对爷奶的人品做评价，遇到孩子处理不了的问题，父母及时挺身而出。
第二，事后复盘，接住孩子的疑惑
就像上面@杨妈妈的孩子，和爷爷奶奶见面后会有很多疑惑。
比如孩子问：
“为什么他们平时不理我，过年又这么热情”
“为什么爷爷奶奶很少给我打电话，是不是不爱我呀！”
“某某的爷爷奶奶给他买了礼物，我怎么没有……”
这些都是孩子的童言无忌，但也透露着孩子的内心真实感受。
这时候，父母不要敷衍说：“他们老了，他们就是那样！爸爸妈妈爱你就够了呀！”
而是需要先安静倾听，接纳孩子所有的感受和疑问，然后分情况回答。
如果是爷爷奶奶性格冷淡，平常和小家庭也是互不打扰型，可以说：
“和人的相处方式不同。爷爷奶奶很享受属于他们自己的生活，喜欢安静，习惯保持一点距离，不喜欢频繁互相打扰。”
如果是爷爷奶奶和小家本身有矛盾，所以才联系很少，可以说：
“爸爸妈妈和爷奶之间，存在一些成年人的分歧，所以我们平时联系不多。
这是大人之间的事情，和你好不好、可不可爱一点关系都没有。”
总之，给孩子解释的原则就是尽量撇清和孩子的关系。
不要把大人之间的矛盾波及孩子身上，更不要把大人之间的矛盾传递给孩子。
第三，夫妻统一战线
这一点尤为重要。
很多家庭出现争吵的原因是，一方要求和爷爷奶奶搞好关系，另一方不让和爷爷奶奶搞好关系。
一旦父母立场不一致，孩子很容易陷入混乱，甚至成为双方争吵的筹码。
所以，遇到这种家庭级别的矛盾，最好的解决办法是：
夫妻关系立场一样，提前守好边界，约定好底线，私下里达成共识。
不要把难题放到孩子面前，更不要让孩子为父母站队。
时刻把保护孩子心理健康和安全放在首位。
如此，才能让孩子安心做小孩，从容地长大。
点亮“推荐”，与大家共勉。
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