14岁儿子休学后，天天逼我拿钱打游戏吃外卖，把全家逼疯后才懂：让父母丢掉权威，是孩子最狠的“算计”！

作者丨千语老师A

来源丨千语育儿课堂

ID丨qianyukt

01.

“开门！给钱，今天不把钱给我，你休想出这个门！”门外，儿子正踢门对我咆哮。

我死死抵住房门，生怕他冲进来，内心只剩绝望和无助。

儿子15岁，已经休学7个月了，自从他休学后，我每天都像活在地狱里。

平时他都是晚上玩手机白天睡觉，日夜颠倒的作息让他整个人精神萎靡。

窗户总是紧紧关着，窗帘拉得透不进一丝光。

因为很长时间没洗脸洗澡洗头，他脸上泛着油光，头发又长又臭。

但最糟糕的是他隔三差五来找我要钱。

不是300元就是500元，这些钱只要拿到手都被他用来充值游戏或点外卖。

如果我不给，轻则对我大呼小叫，重则动手推搡，有一次因为拒绝了他，他直接把我推倒在地，从那以后我就彻底不敢管了。

我不懂自己怎么养出这样一个祸害。

只希望他能赶紧回到学校，只要他愿意回学校，我什么都能答应他。

可不管我怎么低声下气劝他，他都直截了当拒绝，甚至扬言一辈子都不可能回去，还要啃老一辈子。

因为儿子的问题，我和老公也天天吵架。

他怪我太宠孩子，我怪他平时不参与孩子的教育，一张嘴就是吼就是打，所以孩子才一点也不亲近我们。

就在我绝望的想要放弃时，看到了一位妈妈的分享，他孩子的情况跟我儿子几乎一样。

尤其是看到她分析孩子沉迷手机的原因，我才突然惊醒:

儿子一步步变成今天的模样，竟是一场对父母权威的“算计”！

02.

回想过去，从儿子刚接触手机到如今休学。

整个过程都伴随着对我们父母权威的一步步瓦解。

细算下来分为3个阶段。

第一阶段——哭闹耍赖，寻找权威漏洞。

上小学时，儿子就有玩手机的习惯，那时我设置了手机管理制度，只要超时就得没收。

大多数时候儿子是听话的，即便有不高兴，也会撅着嘴把手机上交。

但偶尔他会特别上头，只要把手机没收了，他就哭闹不止，甚至躺地上撒泼打滚。

说不生气是假的，但有时候他会闹一两个小时，做什么都不配合。

我实在熬不住就会把手机给他，让他多玩一会，这样他心情好了，家里就安静了。

现在想来，当时我只解决了眼前的问题，却让孩子意识到，只要闹得够凶，妈妈就会妥协退让。

权威出现裂痕，尝到了甜头，儿子类似的行为随着年龄的增长和对手机的沉迷程度开始变得越来越多。

第二阶段——诉苦压力大，父母丢掉边界，权威撕开裂口。

上初中后，儿子玩手机的时间越来越多，我去管他就大发脾气，偶尔甚至会哭诉:

“你们天天上完班回家没有作业就能休息，哪像我只要醒着就得一刻不停地学习学习学习，在学校待一天真的很累，再这样下去我都要疯了。”

说实话，我共情了他的累他的苦，于是退让了。

我以为这是懂他，但当我用“心疼”代替“规则”时，我的权威和边界就被撕开了一条口。

从那以后，只要儿子觉得稍微累一点，我稍微多说几句，他就会很崩溃，大哭自己有多么的不容易，说自己要撑不下去了。

然后我就管也不是，不管也不是。

而他就在我的纠结和犹豫间得到了大量的手机使用时间。

第三阶段——学业威胁拿住命门，权威彻底丧失。

后来儿子的成绩迅速下降，我这才意识到放纵不对，并开始严格管控手机。

当儿子发现老一套不再管用，竟直接威胁不给手机不上学，彻底拿住了我的命门。

尤其有一次我收掉他手机后，他连续在家躺了一周，他爸打也没用，骂也没用，我彻底妥协了。

我太怕他变成整天在家玩手机的废物了。

当再次把手机交到他手里时，我作为父母的权威彻底碎了。

因为在孩子的意识里，只要他不断加码，我就会退让，就会妥协，就会服从——妈妈是没有底线的。

后来他让休学，我没办法，休学后日夜颠倒，我也没有办法。

只要他想要就会不择手段。

如今我明白了:

孩子对父母权威的瓦解，遵循着“试探—突破—控制”的递进逻辑。

权威的崩塌不是一次暴烈冲突所致，而是父母在每一次“怕他难受”与“怕他出事”的退让中，被孩子逐步剥夺了规则的解释权与执行权。

搞清了这个逻辑，我下了一个坚定无比的决心，重新找回丢失的权威。

03.

我心里清楚，要做到这一点太难了。

我得学会在他威胁恐吓甚至肢体冲突中稳住情绪。

学会在一次次严格规则遵守中，让他明白我的规则不可撼动。

只有我像钢铁巨人般捍卫规则，让他以前哭闹威胁的手段彻底失效，才能重新学会尊重和商量。

这一路走的无比痛苦，痛苦到现在有时都会做相同的噩梦，好在我坚持下来了。

如今儿子不仅戒掉了手机，还返回了学校，下面是我的一些经验分享。

第一步—— 先让家庭运转从“无规则”转向“有规则”。

对于儿子这种没任何心理疾病，单纯手机沉迷的孩子，规则建立非常重要。

当然前期规则建立不要好高骛远，要尽量简单，只解决原则性问题。

这样执行难度低，成功概率高。

有一天，这儿子出来上厕所，我很平静的告诉他:

从这个月开始，每周我会给你100元的生活费，你充值游戏也好，点外卖也好，可以自由使用，但用完了我不会再给，想要就只能等下一周到点再拿。

儿子一听就不乐意，立马嚷起来，那样子又凶又狠，好像下一秒就要扑我身上。

但我没退缩，也没争辩。

只强调了一句“我要说的已经说完了，后面只能按这个规则执行。”

然后就转身回房。

他超级不爽，在门外狠踢了两脚，然后留下一句“门儿都没有”就离开了。

我心突突直跳，一看到他的这副模样就有点应激，甚至有些后悔不该这样跟他说，担心后面收不了场。

但冷静下来，我又告诉自己，现在不下定决心，孩子就彻底废掉了。

所以我收拾心情，准备迎接接下来的狂风暴雨。

第二步——在冲突中把家庭“规则的篱笆”扎紧。

两天不到，儿子的钱就花完了。

那天他像往常一样气势汹汹的站在门口对我说“拿钱，不拿钱就别想上班。”

我又气又怕，但强忍着没表现出来，而是把规则说了一遍:

前天我已经说了，每周只有100元，用完不再补，如果你还要，只能等下周一再给。

果不其然，儿子立马炸了，他顺手就把鞋柜上的花瓶砸烂，威胁马上给钱，否则就要怎样怎样……

当时我的本能反应是赶快逃离，顺从他不让事情再扩大化。

但理智告诉我不能退，我生硬地按计划坚定地强调规则，并表现得毫不动摇。

果然这很快激怒了他，儿子行为升级，他开始骂我没本事，骂我养不起还生。

一边骂一边把客厅能砸的都砸了。

看到这一幕我反而坚定了——不管他如何威胁，今天我一定要坚守底线。

我按照学到的知识，不管他如何做，我都不回应不争辩，只静静地看着他。

我要用这种行为告诉他，你现在的这些方式都伤害不到我、动摇不到我，只要是我做出的规则，我一定严格执行。

最愤怒的时候，儿子走上来推了我两把。

但我非常平静的看着他，并对他说:“我懂你现在非常生气，发脾气是可以的。

但规则已经说好，就不能更改。”

就这样僵持了三个小时，我没有着急上班，也不制止他愤怒的行为，就扮演一堵无法撼动的墙。

最终以儿子气急败坏摔上房门结束了这场闹剧。

那天走出家门，我浑身力气像被抽光了似的，但内心是止不住的狂喜。

我第一次在儿子面前守住了自己的边界，捍卫了自己的规则。

而这就是我权威回归的开始。

第三步——强化唯一性规则，用正反馈引导孩子转念。

当然，一次碰壁不足以让儿子产生敬畏心。

那天晚上回家，儿子又大闹一场。

但有了上午的成功经验，我就看着他闹，听着他闹，不争辩不说教，只坚定地强调规则。

事实上他这次的闹比上午那一次还要更加猛烈。

但我坚定不退让，最终规则没被撼动半分。

在那之后儿子又小闹了几场，我能明显感受到他没那么硬气了，反而有点哀求。

我明白在这场博弈中，坚定执行、规则不移的态度，重新把我的威信塑造出来了。

此时攻守易型，要想获得好处，他只能按照我的要求来办了。

接下来几周，儿子每次把钱花完后会乖乖等到下周一我转给他。

中途间饿了，偶尔会吃我做的饭菜。

最让我惊讶的是，在那将近一个月的时间里，我们几乎没有发生任何争执。

对于这种好的行为，我会及时给到正反馈，以此来强化他好行为的出现。

比如儿子不再吵着要钱我会说:

这周你没有砸东西，也没有堵着门要钱，妈妈看到了。你开始学着管住自己了，这很不容易。下周一的生活费我会按时给你。

如果你愿意，我们还可以一起商量，比如帮妈妈倒个垃圾、把客厅收拾一下，我可以额外给你一点奖励。

刚开始儿子翻着白眼觉得我要耍什么新花招，我不解释，两周后他实在想要钱，又主动跑来问我，于是我们一起制定了“挣钱”的新规则。

慢慢地，他开始根据规则打扫房间、做饭、扔垃圾，甚至调整作息。

说实话，看到他乖乖配合我都觉得不可思议。

但后来我明白了:

当规则唯一时，父母的权威狠狠扎根在家时，孩子反而有了一种确定的安全感，他知道试探无效，遵守规则反而更简单。

于是，配合与执行就会上升。

04.

再后来，每当儿子的一个好行为被固定后，我就会调整规则，一步步把他的作息以及手机管理都稳定下来了。

刚开始我以为很难，但真实的情况是，只要我跟他一起把规则制定好，完成度都很好。

在休学两年后，儿子终于在我的鼓励下完成了复学。

虽然他现在隔三差五还是抱怨学习累，但老师布置的作业是会完成的，每天早上起床上学也是积极的。

虽然还是玩手机，但11点前会主动把手机放客厅里，作息是规律的。

这样的结果我已经无比满意。

经此一事，我想对所有跟我有同样困扰的父母说:

父母之爱，不是无底线退让，而是守住规则的坚定。

孩子会在试探中失控，也会边界中找回安全。

规则之内给自由，规则之外不退让，才是真正的托底。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼