不要把最坏的脾气，留给最疼爱你的家人

我承认，这句话戳中了我。因为我们潜意识里都清楚，无论怎么对家人发火，他们都会包容我们，不会报复我们，更不会离开我们。可我们却忘了，那个一直包容我们的人，心里其实特别难受，特别希望我们能对他态度好一点。你看，我们总说"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"，可偏偏把最伤人的恶语，都留给了最亲的人。心理学上，这叫"对亲近的人挑剔是本能"。学者周国平说得特别透彻：对亲近的人挑剔是本能，但克服本能、对亲近的人不挑剔，是一种教养。本能人人都有，可教养，才是我们真正要修炼的东西。我有个朋友，以前也爱对老公发火，后来她学会了换位思考，再跟老公意见不合时，会选择尊重他，让他按自己的意愿去做事。有人问她怎么这么温柔，她说是她终于明白，老公是她这辈子最亲最重要的人，是同一个战壕里的亲密战友，只有他好，自己才能好。当你开始真心希望对方一切都好的时候，那点脾气，自然就淡了。因为就算感情不那么好，在你落魄到极点的时候，也唯有亲人会站在你身旁，给你安慰。外面的世界再精彩，能陪你白头偕老、盼你过得好的人，只有家人。既然你对外人都能客客气气、好好说话，为什么对自己最亲的人，反而舍不得一句好话呢。反过来也一样，你进门时的那张笑脸、那句温柔的问候，同样能把这个家的空气，熨得暖洋洋的。家庭的温度，从来不在别处，就藏在我们对家人的每一个态度里。

那天晚上我下班回家，累得像散了架。推开门的瞬间，我妈正好端着一碗刚热的汤从厨房出来，笑眯眯地问我，回来啦，饿不饿，妈给你煮了点东西。我那时候正为白天被领导批了一顿憋着一肚子火，看什么都没好气，皱着眉就甩了一句，我不饿，别老问我，烦不烦。我妈脸上的笑一下子僵住了，端着碗站在原地，进也不是退也不是，好半天才小声说了句，那，那你早点休息。然后转身慢慢回了厨房。

我看着她佝偻的背影，忽然心里像被什么东西狠狠扎了一下。我坐到沙发上，越想越觉得不是滋味。我白天在公司，受了再大的气，都能陪着笑脸跟领导说"好的好的，我马上改"；跟同事哪怕再不痛快，也端着客气，说话客客气气。怎么一回到家，对着那个最疼我、最盼我好、天冷了给我送被子的亲妈，反而这么不耐烦、这么凶呢。

我后来躺在床上，翻来覆去睡不着，脑子里一直回放我妈那个失落的眼神。我想起网上有个高赞的回答，问"为什么我们对家人发脾气，对外人很友善"，答案只有一句话：跟家人发脾气最安全，获得原谅的成本最小。

其实，这种"对外人和气、对家人暴躁"的毛病，不止我一个人有。我有个邻居小李，前阵子项目失败被领导批评，回家后妈妈问他晚饭想吃什么，他不耐烦地说"随便"；妈妈又问他工作是不是不顺，他直接吼道"别问了，烦不烦啊"。看着妈妈失落的眼神，他当场就后悔了，说我不是故意要对妈妈发火，就是心里太烦了，没控制住。

为什么我们会这样？我想了很久，其实逃不开几个原因。一个是"情绪转移"的惯性。我们在外打拼，要面对职场的压力、人际的复杂，习惯了压抑情绪、戴着面具生活。可父母和家人是我们最亲近的人，在他们面前，我们会不自觉地卸下伪装，把工作里的委屈、生活里的烦躁、社交中的疲惫，一股脑全倒给他们。我们把家人当成了"安全区"，却忘了，安全区不是情绪垃圾桶，亲近也不该是随意宣泄的理由。

另一个原因，是"远香近臭"的定律。对家人，我们要求高、常相聚，鸡毛蒜皮都成了矛盾；对外人，我们不熟，按社会规矩来，矛盾自然就少。于是内外一对比，人心就失衡了，脾气也就跟着冒出来了。

我有个读者，跟我讲过她最痛的一段经历，我每次想起都心里发堵。她说她爸爸走得早，妈妈一个人把她拉扯大，供她读大学。可那些年，她年轻气盛，总觉得妈妈唠叨、跟不上时代，动不动就冲妈妈发脾气。直到有一年，妈妈生了场大病，她守在病床边，看着妈妈瘦得脱了相的脸，忽然就想起这些年，妈妈对她的那些好，而她回报给妈妈的，却是一次又一次的不耐烦和凶巴巴的脸。她说，我妈住院那阵子，我天天在走廊里哭，我多想时光能倒流，多想跟她说一句对不起，可我再也没有机会好好说过了。子欲养而亲不待，有些遗憾，一旦留下，就永远无法弥补。

你看，我们总以为来日方长，总以为那些坏脾气没关系，反正家人会原谅我们。可人生真的没有那么长的来日。父母会老，家人会走，那些我们以为"随时可以补偿"的温柔，往往在某个猝不及防的瞬间，就再也没机会补上了。与其等到失去才在深夜里痛哭，不如趁现在，趁他们还听得见、还走得了，就对他们好一点，说话软一点，脾气收一点。

那到底该怎么办？我慢慢咂摸出几个笨办法，想说给你听。

第一个，是进家门前，先"卸下武装"。心理学上有个很有效的方法，就是把工作和生活的情绪分开。你可以下班后在车里坐五分钟，或者站在家门口深呼吸三次，把白天那些糟心事、坏情绪，关在门外，再笑着推开家门。别把单位受的气、工作攒的累，原封不动地带回家，撒在等你回家的家人身上。人这一生，看似漫长，不过是一日三餐，一夜安眠；你烦恼的时候，就长舒一口气，然后笑着回家，好好说话。

第二个，是"换位思考"，多站在家人的角度想一想。孟子说，天下之本在国，国之本在家，家之本在身。遇到事情，先内观自己，自己错了吗，错在哪里；再换位思考，家人的言行不能理解，就从他那个角度看，慢慢就走进了他的心里。

第三个，也是我觉得最要紧的，是把最好的脾气，留给最重要的人。我特别喜欢一段话：自己人之间，什么臭架子、臭脾气，都没关系，只是在吵架的时候，记得及时闭嘴，才是赢了。对家人和颜悦色，是最难做到的事情，但是我们仍旧要努力做到。

我知道，说这些，可能有人会觉得，家不就是让人放松的地方吗，一家人之间还要小心翼翼，岂不是太累了。可正因为我们是一家人，所以才更该好好说话，不能让我们爱的人伤心。家是可以放松的地方，但它不是随意发脾气的战场。有脾气是天性，能克制自己的脾气才是本事。把坏脾气关在门外，把和气留给家人，这样的家，才会真正暖和起来。

写到最后，我想起作家张德芬讲过的一件事。她早上接到电话说工作出了问题，一肚子火，看到磨磨唧唧上学的儿子就骂他动作慢，儿子不服气回嘴，又转头去骂妹妹。原来，一个家庭里，情绪是会传染的，一个坏脾气，能像涟漪一样，把这个家搅得天翻地覆。

最后，我想问你一个问题：你上一次，对那个最疼爱你的人，心平气和地说一句"谢谢你""你辛苦了""我今天挺想你的"，是什么时候？如果你发现，你已经很久没对家人好好说过话了，却经常把最坏的脾气留给他们，那今晚回家的时候，不妨先放下那些火气，抱抱那个等你回家的人，说一句"妈，我回来了，今天有点累，但看到你我就好多了"。你会发现，你只是把语气放软了那么一点点，那个一直疼你爱你的人，却会高兴上一整天。

那天晚上，我到底还是起身去了厨房。我妈正一个人坐在那儿择菜，见我进来，有点局促地问，是不是饿了我给你热汤。我走过去，从背后抱住她，说，妈，对不起，我刚才不该那么凶你，你煮的汤，我最爱喝了。我妈愣了好一会儿，才红着眼眶说，没事没事，妈知道你是累了，快，趁热喝。那碗汤端到面前的时候，我忽然觉得，这世上最珍贵的东西，从来不是那些惊天动地的誓言，而是那个明明被你凶了、却还惦记着你饿不饿的人，和她手里那碗永远温着的汤。愿你我都记得，把最温柔的样子，留给那些最疼爱我们的人，别等失去，才追悔莫及。

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