多做这10件小事，孩子真的会被你养得很自信

不少家长都羡慕那些自信的孩子，其实自信不是与生俱来的，而是从小培养起来的。

那些看着“落落大方”的孩子，背后往往站着一对懂得鼓励并欣赏孩子的父母。

想要养出一个自信的孩子，这些方法或许可以帮到你——

0 1

让孩子做力所能及的事

自信不是凭空出现的感觉，而是在一次次实践与成功体验中逐渐建立的心理力量。

孩子成功的体验越多，他们越会觉得自己有能力独立解决问题了，进而有更多的成就感，他也会越来越自信。

拿整理床铺来说，在家长眼中，孩子第一次整理好的床铺，肯定不够整齐、美观，但对孩子而言，凭自己的能力铺好床，便是一次成功的体验，他们会意识到：“原来我也可以照顾好自己的生活。”

这种感觉是任何语言鼓励都无法替代的。

所以，培养孩子的自信，要懂得放手，给孩子多一些做事的机会，尤其是在他力所能及的事情上。

当孩子能够独立应对生活中的各种小挑战时，他们会自然而然地建立起“我能解决问题”的自信。

0 2

让孩子感觉自己被需要

人类天生渴望被看见、被需要。

当一个人感受到被需要时，能够体会到自我价值与责任，从而获得强烈的归属感和价值感。

孩子同样渴求这种被需要的感觉。

孩子常常被视为需要保护、疼爱和关注的对象，但很少有大人告诉孩子：家人同样需要他们的爱与劳动。

如果你自然地向孩子发出求助信号：「妈妈需要你帮忙整理这些玩具」、「爸爸搞不定，你能试试吗」，这样的互动传递着双重信息：

• 我相信你有解决问题的能力
• 你的参与对我和家庭都很重要

这种表达不仅能激发孩子的责任心，让他们感受到自身价值，更能帮助孩子建立责任感，培养宝贵的自信心。

0 3

夸奖孩子时尽量具体

很多父母想通过表扬这种方式提升孩子的自信，这是好事。

但我们在表扬孩子的时候，应该更具体、更活泼一些。

“好的行为”对孩子而言太抽象了，你可以具体描述他们做了什么，比如细节、过程、某种品质、思考过程等等，这种表扬要比泛泛的“乖孩子”“好孩子”“做得真棒”更有用。

具体的表扬，更能让孩子清楚知道什么行为值得肯定、帮助孩子认识自己的优点和能力、指明继续努力的方向，这样建立起来的自信才是稳固的。

04

允许他们也有做不好的事情，不要只重视结果

在成长过程中，许多孩子对 “ 输”和 “ 失败”有着强烈的情绪反应 —— 失败不仅是一次挫折，更意味着自我价值的崩塌：丢脸、愚笨、一无是处。

这种对失败的病态恐惧，往往演变成逃避挑战的退缩行为，以及"我不行"的自我否定循环。

问题的根源在于，孩子们从父母那里习得了看待失败的视角。

如果父母无法容忍孩子犯错、失败，鄙视失败，就会在潜移默化中变为孩子的观念，影响自我价值感、存在感。

父母对坏的结果越包容、越淡定，孩子越能从失败中振作。

0 5

不拿孩子和其他孩子比

比较是孩子成长路上最沉重的枷锁。

长期生活在比较中的孩子，会逐渐形成消极的自我认知，觉得“我永远不够好”。

每个孩子都有自己的成长节奏和独特优势，不给孩子贴标签，看到孩子更多的可能性，才不会给孩子的成长设限。

也许你的孩子学习成绩一般，但他善良体贴；也许他不擅长运动，但他心思细腻；也许他五音不全，但他画画很有天赋。

没有比较、没有否定，有的只是对一个生命的欣赏与顺势引导，孩子未来未必是优秀的，但内心一定是富足的。

0 6

鼓励孩子表达自己的声音

培养孩子的自信心，也要赋予他们表达自我的权利，让他们练习表达观点、为自己辩护。

可能有家长会说：“小孩子什么都不懂，让他们表达想法不是添麻烦吗？”

的确，家长有着丰富的人生阅历和处事经验，但是，如果大事小事，家长拿主意拿惯了，孩子长大就不会自己拿主意了。

询问孩子的意见、给予孩子适度的选择权，实质是在传递一个重要的信念：“你的想法值得被尊重。”

当父母认真倾听孩子的意见，并给予真诚的回应时，孩子收获的不仅是一次表达的体验，更是对自我价值的确认 ——“ 我的声音很重要，我值得被重视”。

孩子发出自己的声音的机会越多，他就越能熟练自如地表达自己，未来也就越敢于表达。

0 7

关注孩子的情绪

美国著名心理学家约翰·戈特曼曾说：

孩子情绪越不被重视，就会越缺乏自信，经不起压力。 被拒绝、被忽视的情形越多，孩子的自我存在感就会越低。

孩子虽然年龄小，他们的喜怒哀乐，每种情绪，和大人有着同等的分量，是他们重要的成长体验，应该被认真对待。

孩子的苦恼、发脾气或大声喊叫只是一种渴望关注、关心、重视的表现，他们还没有习得理性表达诉求的方式和方法。

如果孩子的情绪未能引起他人重视，孩子会陷入双重困境：既承受着原始情绪的压力，又背负着不被理解的孤独。

情绪的表露恰是走进孩子内心的窗口。关心孩子感受，孩子收获的不仅是一次情绪的宣泄，更是被全然接纳的安全感。

0 8

鼓励孩子自我关怀

生活中，总会有一些自卑的孩子，在遭遇挫折之后会对自己展开强烈的自我批评。

比如某次比赛失利，他会觉得自己很丢脸、一无是处，用笨、蠢、没用这些词语攻击自己，甚至觉得自己不配被善待，揪住自己的不足无法释怀。

《蛤蟆先生去看心理医生》一书中说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

要打破这种恶性循环，我们需要引导孩子用温暖和理解的态度对待自己的失败与不足。自我关怀训练中有一个经典方法：

让孩子设想：“如果是好朋友/家人遇到同样情况，我会怎么安慰他？”

通过这种换位思考，孩子往往能学会用更宽容的方式对待自己的过失。

当孩子陷入这种消极的自我关注时，我们可以用这种方式帮助他们关怀自己，学会与自己交朋友，重新振作起来。

0 9

多使用“成长型语言

很多家长都曾听过斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔·德韦克提出的“成长型思维”这个概念。

成长型思维意味着相信个人的智力和能力不是固定的，可以通过自己的努力改变。拥有这种思维的孩子，有学习与成长的无限潜力，专注于成长的过程。

那么，如何帮助孩子拥有这种思维呢？

当我们与孩子沟通时，对一系列事件的反应与解释，都会影响孩子的思维模式。

我们可以在日常对话中用成长型语言引导孩子，比如：强调努力而非天赋、将困难视为成长的机会、用“暂时性语言”代替“绝对化结论”、强调“进步”而非“完美”等等。

成长型语言对孩子的作用强大，尤其是对自卑的孩子，这样的语言，让孩子看到自己的成长和进步，而不是让他们陷入自责。

这种具体化、策略化、过程导向的沟通，帮助孩子对自己建立健康的认知，是他们更有勇气挑战问题。

1 0

建立健康且充满爱意的亲子关系

孩子的自信，源自于爱。

我们更容易从那些沐浴在爱意中长大的孩子身上看到自信的笑容。

前面我们说的很多方法，都不及一段健康且充满爱意的亲子关系来得有效。

一段好的亲子关系，意味着父母花了很多心思陪伴孩子、与孩子互动、及时回应孩子的情感需求，为孩子提供最初的社会互动体验。

这种体验会在孩子未来的生活中起着重要作用。

孩子与父母建立的联结与信任越牢固，在人际交往中，这样的孩子往往展现出更强的社交能力和建立亲密关系的信心；面对生活挑战时，他们也更可能表现出从容应对的勇气与韧性。

想要养出一个自信的孩子，好好地爱Ta吧。

一个从小被好好爱过的孩子，才更有可能对自己有信心。

作者简介

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：钱志亮，北京师范大学教育学部教授。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。