河南
1朋友欠我二千块钱，我打电话跟他要。他说我现在在外地，回去给你行不？这里寄回去还要钱。我说没关系，我急着用，手续费算我的。他说好吧，回头寄给你。第三天我收到了一个邮政特快专递，里面是一千九百七十七块钱现金！现金！
2为什么现在剩男这么多？
朋友对我说：“你知道为什么现在剩男这么多吗？找女朋友，一定不可太挑剔，不然会成剩男的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说道：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少，看到我们都会由衷的感叹一句，这女的怎么会看上他啊？”
3一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来！
4一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”
5公司来了两个姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处世才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
6晚上下班，过马路的时候，走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐在地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。嗖的一下，我立马忍痛爬了起来，把钱还给车主：“大哥，我只是自己扭了脚，摔了一下，不讹人，你别误会我啊！”
7刚上大学的时候，第一天到宿舍报到。三个室友买的假文身贴在身上想吓我，当时我默默地看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
8今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你再这样下去，以后怎么赚钱，养得活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。
9妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，
第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，
第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，
老公见后沉默了半天，幽幽地说：＂老婆，你是不是看上理发店那小子了？!
10你对大龄单身在读女博士怎么看?
群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女博士怎么看?
群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。
天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。
因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以身材论英雄!
我的话讲完了。
11几个不同年龄段的男人聚会。
有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。
20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”
30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”
40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”
50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
12认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话，这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了，没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……
13以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
前女友：“你别管我以前找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”
听后非常高兴，心里暖暖的……
只是三个月后的今天她成为了别人的新娘。
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友！
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