未填
一句话说得不顺耳，一次好意没得到回应，甚至吃饭时少了几句闲聊，都可能让婆媳之间生出隔阂。
让人心里不舒服的，往往不是事情有多大，而是自己明明带着好意，对方却没领情，想解释又怕越说越僵，不解释又觉得憋屈。
遇到这样的情况，有人急着证明自己，有人干脆冷下脸来，聪明婆婆却不会只顾着争一时的输赢。不管儿媳多难相处，她都会把这3点做好。
第一点：不把儿媳的态度，当成对自己的评价
儿媳话少一点，就担心她是不是有意见；自己主动帮了忙，对方没怎么表示，又觉得心意被辜负了。
类似的事情碰得多了，难免心里不痛快，可如果总拿儿媳的态度衡量自己，日子很容易过得累。
婆婆也是普通人，盼着被尊重，希望自己的付出有人看见，这些心情都很正常。
只是，儿媳的性格、习惯和表达方式未必与自己相同，她不爱多说，不一定就是看不起人；没有按照自己的想法做事，也不等于故意作对。
听过一句话：“别人的脸色可以看见，却不必句句放进心里。”
相处时留一点余地，不是什么都往自己身上揽。
该有的礼貌不能少，能帮的忙也可以照常帮，但没必要为了得到一句好听的话，反复解释自己的用心。
别人怎么回应，是别人的选择；自己怎样待人，则是自己的分寸。
第二点：受了委屈，不急着当场争输赢
婆媳之间有了分歧，最怕的就是谁也不肯停下来。
原本只是意见不同，说着说着就扯到了过去，连以前没说出口的怨气也一股脑翻出来，最后事情没解决，彼此倒记住了对方说过的难听话。
有些时候，话赶话确实容易伤人。尤其是心里已经不舒服的时候，一句反驳接着一句反驳，看似是在讲道理，其实双方都在等对方服软。
这个时候继续争，未必能争出结果。
常听人讲：“日子是自己过的，不是专门过给别人打分的。”
婆婆不必因为怕别人说自己不大度，就把所有委屈咽下去；也不必因为觉得自己是长辈，就要求儿媳凡事让步。
遇到不合适的言行，可以说清楚自己的感受；碰上暂时谈不拢的事情，也可以等情绪平稳了再商量。
忍住一时的气，不等于认同对方的做法。真正需要解决的问题，还是要说，只是不必非挑双方都在气头上的时候说。
毕竟，话说重了容易，想让关系恢复如常，却没那么简单。
第三点：愿意付出，但不靠付出来换感激
照顾孩子、帮着做饭、分担家务，这些事情本身没有什么不好，问题在于，有时付出久了，心里便慢慢有了期待，觉得自己做得越多，对方就应该越体谅自己。
可儿媳未必知道婆婆心里想了多少，也未必会用同样的方式表达感谢，落差一大，委屈就来了。
聪明的婆婆不会把所有事情都揽到自己身上，更不会一边觉得累，一边又不肯开口拒绝。
能帮的就尽力帮，身体吃不消时也会说明白；遇到超出自己能力的要求，不必为了维持好婆婆的形象，硬撑着答应。
有网友说：“我愿意对你好，但不代表我必须委屈自己。”
这话说得直接，却也有现实道理。亲情不是算账，没必要每件事都计较回报，但也不能因为是一家人，就默认某个人应该无限付出。
婆婆有自己的生活，儿媳有自己的家庭，两边都该承担相应的责任，而不是把所有琐事和压力都推给一个人。
婆媳关系还有个绕不开的问题，就是儿子该做什么。母亲和妻子有了分歧，他不能总想着让其中一方退让，更不能把沟通的责任全丢给她们。
夫妻自己的事情，夫妻要商量好；涉及老人和小家庭的安排，也应该把话说开，不能一边接受母亲的帮助，一边又让母亲承担所有不满。
婆婆和儿媳未必要亲密得无话不谈，生活习惯不同，也不必非要争出谁对谁错。
平时相处有礼有度，遇到事情能够商量，帮忙时知道量力而行，不愿意的事情也能坦然说出来，这样的关系或许没有那么热闹，却少了许多没必要的猜疑。
如果一份好意非要换来同等的感激才算值得，一次意见不合就要分出输赢，那么家人之间的相处，究竟还剩下多少自在？
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