山东
用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。
就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；
可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。
它会怎么做？
用各种条条框框，各种理由来给你降薪。
你不服，可以主动离职；
你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。
既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。
最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。
公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。
在男女感情里也是同样的道理。
你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；
甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。
可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。
结果是什么？
你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。
你的一切，对方能随便索取，随便拿用；
而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。
“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。
-01
对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”
目的是什么？
你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。
和你相处的行为是什么？
第一：他很擅长假装
需要你的时候，就会满足你的一些小需求；
打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。
在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。
对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；
只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。
第二：他很少为你投入实际的成本
好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；
需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。
和你在一起，态度就是吝啬，抠门。
但他需要什么，却能直接跟你提要求。
你满足他的要求，他对你好一些；
你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。
对于你而言，你是投入感情更多的一方。
在赌徒困境理论中：
你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；
所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。
可对方不是啊。
对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；
即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。
这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？
你发现了吗？
低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。
培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？
不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。
对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；
你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。
-02
明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？
你陷入了3个困境。
第一：自我价值感困境
和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。
但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。
这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。
为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。
因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。
第二：习得性重复的困境
或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。
这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。
你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；
但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。
这就是思维最大的陷阱。
第三：间歇性强化
对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。
你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。
再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。
其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。
一切都是你脑补出来的好感而已。
想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？
减少付出，直到停止过度付出；
逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。
话题：
你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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