上班发现同事经常在背后议论你，怎么办?

同事总在背后议论你？劝你先别急着委屈，这可能是一场你还没看懂的办公室权力游戏。

以前有个朋友小Q在一家房地产公司做销售，业绩一直是团队前三。但她有个烦恼——有个叫L的同事，总跟她过不去。

只要她工作出一点差错，L就到处大肆渲染；只要她谈成了客户，L就冷嘲热讽，甚至跑到上司面前说“她的这个客户是我先认识的”。

小Q气得不行，觉得自己可能遇到了天底下最讨厌的同事，倒霉透了。她试过跟L当面沟通，也试过在朋友圈含沙射影写小作文，结果关系弄得越来越僵，整个团队的气氛都变得很奇怪。

这可能不是小Q一个人遇到的事，几乎每个职场人都或多或少地遭遇过被别人背后议论的事，可能是几句闲言碎语，可能是有组织的编排孤立，也可能是不动声色的权力打压。

这时候，大部分人的第一反应是：委屈、愤怒、想解释、更想反击。

但笔者想告诉你：同事在背后议论你，本质上不是人品问题，而是办公室权力博弈问题。

一、先搞清楚——他们为什么要议论你？

在反击之前，你必须先做一件事：诊断。

不是所有的“背后议论”都是一回事。不同的议论，背后可能是完全不同的动机，应对策略往往也天差地别。在职场中，别人背后议论你通常有以下这几种动机 。

第一种：暗含醋意。

你获得了某些机会或被领导认可，让对方心里感到不平衡，所以，一些不怀好意的人就会用“他是靠关系上位的”、“他运气好而已”来消解你的努力。这种背后议论的本质，其实是对方的一种自我价值保护，如果他承认你厉害，就等于承认自己不行。

第二种：寻找靠山。

有些同事希望通过你搭上领导这条线，或者试探你属于哪个阵营。背后议论别人，可能也是在“投石问路”，他通过看你的反应，判断你好不好拿捏、值不值得交往。

第三种：判断阵营。

每个公司办公室里都有个小团体，他们聚在一起说某人的坏话，等于通过背后议论确认是不是“自己人”，你可能什么都没做错，只是恰好成了那个团体用来凝聚共识的活靶子，坐着躺枪而已。

第四种：利益冲突。

这是最需要警惕的一种。也许你们正在竞争同一个岗位、同一个项目、同一批资源，对方通过贬低你来抬高自己，或者通过散布谣言来破坏你的职场声誉。这种议论可能并不是单纯的情绪宣泄，而是有目的的精准打击。他们懂得君子爱名，小人爱财的道理。

这里给你一个简单的判断标准：如果议论你的人跟你没有直接利益关系，而且议论的内容不涉及具体的工作成果，大概率是前三种，你不用太在意。如果对方跟你有明确的竞争利益关系，而且议论已经开始影响你的工作绩效评价，那就是第四种，必须认真对待。

二、在遭人背后议论时，大多数人的第一反应，可能真错了。

在遭遇别人背后议论时，这几种做法不可取。

第一种反应：到处解释，逢人就说“我不是他说的那样的。

心理学里有个“自证循环”的概念，即你越是急于解释，就越像是在自我掩饰。心理学还有一个概念叫“信息歪曲”：当对方心里已经有了一个初始预设时，你再多的解释都会被他解读成这是你“心虚”的证据 。

而且更糟糕的是，你每解释一次，就等于把这件事又向外传播了一遍。本来这件事可能只有三个人知道，你解释了十个人，结果就有十个人知道了。

第二种反应：以牙还牙，你也开始在背后说对方的坏话。

这是最容易掉进去的陷阱。对方在暗处，你在明处；对方先动手，你后反击。在外人看来，你们两个就是“互相揭短”，别人会觉得谁也不比谁高尚。

俗话说，世上没有不透风的墙，你以为你在反击，但其实你是把自己拉到跟对方同一个水平线上去了，而且大概率你还玩不过他，因为他的下限可能比你还低。

第三种反应：忍气吞声，假装什么都没发生。

很多人觉得“清者自清”，“我何必跟他一般见识”，“时间会证明一切”。但这里需要说明的一点就是，职场不是学校，没有老师来给你评作业。你越沉默，对方就越觉得你好欺负，背后的各种小动作反而会变本加厉的上演。

职场中的那些情感操控者，他们会精心挑选“受害对象”，他们最喜欢的目标，就是你这种性格随和懦弱、拥有讨好型人格、不懂处理办公室人际关系的人 。

你的沉默，在对方眼里可能不是“大度”，而是“好拿捏”。

三、三个反直觉但真的管用的策略用起来。

说了这么多不能做的，那到底要如何做？

我给你三个策略，建议从权力博弈和心理学的层面考虑解决问题的办法。

策略一：从“情绪对抗”切换到“成果比拼”。

《权力进化论》这本书里有一个核心观点：权力是防身的铠甲。即使你不想使用那些权力的法则，但你保不准其他人会用啊。但你知道了是怎么回事之后，最起码还可以自保。

别人背后议论你之所以伤人，是因为你把它当成了别人对你的人品评价。他说你坏话 = 他不认可你 = 你很失败。

但如果你换一个视角看问题：这根本不是什么人品问题，这可能是权力博弈问题。对方在试图通过舆论来削弱你的影响力，那你最该做的，不是去跟他辩论“我人品好不好”，而是去增强你的职场实际权力。

什么是职场实际权力？那就是你的不可替代性。人家办公室小W在工作中始终保持诚信和专业，他可从不参与办公室斗争，而是专注提升自己的专业技能。经过一段时间后，他在项目中取得了显著成果，并赢得了同事们的一片喝彩。这听起来很老套是不？但这估计是最根本的解法。

你想想：如果一个人业绩全公司第一，老板离不开他，客户点名要他服务，同事在背后议论他，有用吗？大家只会觉得“那人就是没事找难堪”。

在职场中，对个人议论的杀伤力，跟你的不可替代性成反比。 你越不可替代，议论你的人就越少，议论的声音也越小。反过来，你越可有可无，越容易成为被众人欺负的对象。

所以，当你发现有人在背后议论你时，你的第一反应不应该是“我要去跟他理论”，而是：我的业绩够靠前吗？我的工作能力够强吗？我在团队里的位置够稳吗？

如果答案是否定的，那么，你还得好好提升自己的综合实力。

策略二：借工作当面对质，把那些见不得人的议论摆在桌面上去说。

在职场中，遇到喜欢背后搞小动作的人，最好的办法不是在背后回击，而是把事情搬到台面上来解决。

怎么搬？不是当众揭穿，也不是撕破脸，那样让对方肯定太难看，容易被他反咬一口还说是你“小心眼”。

更高明的做法就是：在公开场合，你可以用最友善的态度，跟对方聊最具体的工作。

举个例子：你听说有人在背后说你“那个客户还是我先认识的”，你不用去质问他是不是在背后说你坏话，而是在团队会议上，当着所有人的面对他说：

“上次XX那个客户，我听说你也认识，我们已经准备签约了，你这边还有没有什么信息可以和我同步的？咱们一起帮公司把这个单子拿下来。”

基于人性的特征，谁都可能会被人背后议论。职场情感操控者最常用的手段就是制造一个“封闭系统”，通过信息茧房和关系隔离，孤立你，边缘化你。而你要做的，就是主动打破这个封闭系统，让阳光照进来。

策略三：建立你的“情感防火墙。

这是最容易被忽略，但也最重要的一层。

很多人被背后议论折磨，不是因为议论本身有多严重，而是因为他们把职场当成了自己获取情感支持的地方。

当你在职场中期待同事喜欢你、认可你、理解你时，你一旦发现他们不但在背后议论你、还说你坏话后，你就会很受伤。但我必须告诉你一个真相：办公室里没有纯粹的友情，只有永远的利益。

曾经遇到一位C小姐，她中午和几个“谈得来”的同事一起吃饭，因为她早上刚受了老板的气，就大说特说老板的不是。结果呢？这些话很快就传到了老板耳朵里 。

这并不是说职场里一定交不到朋友，而是说你不能把情感需求寄托在同事身上。 同事的本质是利益共同体，不是情感共同体。你们因为共同的目标聚在一起，也会因为利益的变化而分道扬镳。

因此，在工作中，尽量要保护好你的情感隐私。你在办公室里表现出的脆弱、困惑，甚至悲伤，对于职场操控者来说，他们最喜欢操控舆论来达到自己的目的。

这也不是说让你做一个冷漠的人，而是让你建立交往边界：工作上的事，用专业对待；情绪上的事，找朋友、家人倾诉；不要在公司吐槽老板、吐槽同事、吐槽公司；不要把自己的私事、家事、感情之事全盘托出。你越不在职场暴露脆弱，别人就越难伤害到你。

四、被议论，有时候也是一种信号。

摩根·豪泽尔说过，职场经常有各种烦扰，比如办公室政治、同事难以相处、官僚作风等。这些都不好，但如果想做成一件事，你就要在一定程度上接受它们 。

办公室政治不是“好公司没有，坏公司才有”的东西。而是有人的地方就有江湖，有利益的地方就有政治。这不是谁的错，而是人性的弱点。而有时候被议论，恰恰说明你正在那个团队中变得日益重要。

你想想看：团队中的一个可有可无的人，谁会花时间去议论他呢？人们议论的，永远是那些比自己强、或者威胁到自己位置的人。

当你开始崭露头角、开始跟别人不一样、开始打破旧的平衡时，议论自然会来。但同时你也会是一个打破常规获得某种职场权力的人。这反而不是什么坏事，而是一种上升信号 。

所以，当你再听到有人在议论你，可以先问自己这些问题：

1、他们议论的是我的人品，还是我的职位、工作能力？如果是后者，说明你正在进步。

2、这些议论能影响我的实际利益吗？如果不能，就随他去。

3、我现在最该花时间的地方，是跟他较劲，还是让自己变得更强大？答案不言而喻。

真正厉害的人，不是没人议论的人，而是这些议论根本伤不到他。

当站在二楼时，你能听见一楼的声音，但当你站得足够高，一楼的声音就传不上去了。

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