6岁被邹小兵确诊阿斯，16年后，他当面请教：为何现在很多人神话阿斯？

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最近，在长沙的一场讲座上，大四学生阿泽（化名）走到邹小兵教授面前，问了一个问题：怎么看待现在网络上“神话阿斯伯格”的风气？

6岁时，阿泽被邹小兵确诊为阿斯伯格综合征，平时他也称自己为“阿斯”。据阿泽回忆，邹教授简短回应了他的提问，也认同他观察到的现象。

在讲座中，邹教授提到，自己接触过的不少阿斯学生上了顶尖名校。对于阿泽的问题，他表示：不需要名校光环，也不需要靠天赋寻找认同，做好自己就够了。

“教授跟我说完以后，基本上解答了疑惑。其实更多的事情还是得靠自己领悟，旁人肯定只有一些建议，认为正确就采纳就可以了。”阿泽说。

这次见到邹教授之前，阿泽刚在一个阿斯家长交流群里经历了一场争执。他把这段经历形容为遭到“围攻”。作为一名谱系人士自倡导者，他一直反对把阿斯等同于天才。

以下是阿泽的讲述。本文根据口述编辑整理，尽量保留他的原话和表达习惯。

口述｜阿泽

整理｜何言

图 | pexels 现场拍的

在家长群里劝架，我也被卷入了冲突

我一直想说，阿斯不等于天才。之所以对这件事感触很深，也和我在同一社群里被排挤的经历有关。

不久前，我加入了一个阿斯家长交流群。有一天，群里一位阿斯女生和大家发生了矛盾。我本想劝架，结果自己也被卷了进去。

事情还牵涉到我写给邹小兵教授的一封感谢信。当时，一位群友看了信，抓住其中几处表述不太好的地方，在群里说我写信只是为了“引发关注”。

后来，我在群里发了一些害怕的表情包。我本来想夸奖那位群友，向他学习，家长们却觉得我在讽刺、阴阳怪气他。那位群友甚至公开在群里对别人说：“我不会给这种人一点帮助。”

我也想过，大家为什么会这样。

那个群里大多数是带孩子的妈妈。有些家长得知孩子确诊阿斯，觉得天都塌了，每天焦头烂额。在我看来，她们可能已经没有余力去共情一个外人。

那位群友则经常在群里长篇大论地刷屏，用AI生成文章，让国外的AI分析“历史名人与阿斯伯格的关联度”，甚至说“阿斯伯格是更高级的人类”。

网络上也经常有人把牛顿、爱因斯坦和阿斯伯格联系在一起，但这些只是后人的猜测，不能当成既定事实传播。

我担心，这种“天赋论”短期内能给家长安慰，长期却可能伤害孩子。孩子给自己定下极高、甚至难以实现的目标，达不到就会自我怀疑。在我看来，这是一种捧杀。

抛开天才滤镜，我更想让大家看到真实的困难：感官过载、表达困难、理解错误，以及社交中一次又一次的碰壁。有时，我们看问题容易非黑即白。我试过在社群里用“元沟通”解释问题，也就是和对方讨论我们为什么会沟通不畅，结果反而让对方承受不了那么多信息。

比起反复讨论有没有天赋，我觉得更需要重视的是教育和引导，比如怎样理解规则、学习社交、照顾自己的生活。家长不能因为一些片面的天才故事，就忽略孩子眼前需要学习的东西。

社交是一次次碰壁后，慢慢学会的

我6岁确诊，15岁才知道自己是阿斯。20岁之前，我的情绪都比较容易波动。

小学二年级时，我不适应学校环境，有时被一句话刺激到，就会和同学动手，还把同学打伤过。当时我差点被劝退，学校甚至要求我去特殊学校。后来，我爸陪读了一年，我才留在普通学校。从三年级起，他就没有再陪读了。

中小学时，我经常受欺负。小学老师对我也不是特别友好，还体罚过我。直到上大学，大家有了分寸，我才基本不再受欺负。

现在，我在湖南一所本科院校读管理科学专业。大三时，考虑到以后想从事特殊教育，我选了人力资源开发方向，学到了“管理沟通”。

有一次上企业沙盘模拟课，我们小组和另一组谈崩了。我当时直接大喊：“老师，对方情绪又激动了。”后来班长来调解，告诉我：“你们谈崩了就不要谈了。”

那次之后，我慢慢明白，有些时候继续谈下去，只会进一步激发对方的负面情绪。到了社会上，沟通可能更难，我得学着判断什么时候该停下来。

交朋友时，我也会遇到类似的碰壁。我没有很多好朋友，关系相对好一点的，是我们班的学习委员。

我觉得，想交朋友，就要练习社交技巧。朋友需要对我们的困难有一定包容，但包容也得有边界。如果把对方的包容当成理所当然，出了问题就总觉得自己受了委屈，也很难把关系维持下去。

社交障碍一直伴随着我。我只能在一次又一次的沟通失误中修补漏洞，就像给程序修补漏洞一样。学习肯定是终身的，不能停下来。

父母的焦虑，也影响着我

除了外界的误解，家庭里的相处也让我感到困难。

我爸很要面子，信奉“棍棒出孝子”，管教我的方式也很粗暴。

3岁时，我不会弄一个玩具，又不知道怎么表达，急得拍打玩具。他直接把玩具摔坏了，用以暴制暴的方式让我听话。

大概5年前，他强行检查我的作业。我不想让他查，就打电话给我妈。他抢我的手机，打了我好几下。我的脸很痛，耳朵有点耳鸣，他还不准我离开卧室。

大概从我13岁起，他开始做一些我认为是传销的事情，中途还搞过虚拟货币，现在依然想着赚快钱。我指出来，他却坚持说那是“直销”，反过来指责我“认知有问题”。

我看到他经常和朋友去指定的餐馆聚餐，用这种方式增进感情，也觉得他有些刻意隔绝外界的信息。

去年，我跟他说，他总把最坏的情绪留给我，把最好的情绪留给别人。他觉得丢了面子，没有就事论事，而是追着我指责、翻旧账。我躲起来，他还追着骂。

我从小和父亲就不算亲近。现在，他患了尿毒症，每周要做3次透析。看着他这样，我感觉万事到头终有报。

和妈妈的相处，同样让我感到无力。她中专毕业后就没有继续读书。她5岁时，父亲就去世了。我觉得，小时候缺少父爱，也影响了她的安全感。遇到事情，她常常会先想到最坏的结果。

小时候，她也尝试过干预我，但我觉得效果不明显。上大学后，她的那些办法对我就更不管用了。我以前经常找大姨求助，现在也不再找了。

父母经常给我讲大道理，可当我试着跟他们讲道理时，他们就容易情绪化。我想，可能是我的话挑战了他们的尊严。

在我看来，他们看问题也容易非黑即白。但我不觉得这就说明他们有阿斯的特质，我更多会想到他们过去接受的教育。

我最近经常想起“投射”这个词。我觉得，父母也在把自己的焦虑和不安全感投射到我身上。

我爸常在我面前抱怨社会，觉得这里糟糕、那里也糟糕。这些情绪也会影响我。我担心，自己受到影响之后，又会在无意中伤害别人。

我也常在网上看到关于愧疚式、打压式教育的讨论。想到自己的经历，我很在意这些教育方式会给孩子留下什么。

我想做老师，也得先找到适合自己的工作

现在大四了，父亲每周透析要花不少钱，我得尽快找工作，分担家里的开支。

之前我去一家小店应聘，招聘信息没写性别限制，一问却说不招男生。

找工作的同时，我也得留意自己的心理压力。我没有被确诊过情绪障碍，但有些事会让我压力很大，比如长时间被人说教。

我还是想去考教师资格证。做老师也有压力：管得松了，会被说不称职；管得严了，又可能被说是变相体罚。但我觉得教育是整个社会的根基，所以还是想往这个方向走。

不过，为了生活，我得先找一份稍微稳定、适合自己的工作。我不能接受一天工作十几个小时、还要两班倒的安排。考虑烘焙店、奶茶店这样的工作时，我也会在意这些。我想过做家教、育儿师，也考虑过进工厂。

先有一定收入，给家里一些补贴，再去考教资，这是我现在的打算。

现实中，我要赚钱，也要承担家里的开支。但我越来越觉得，成年后，很多事情终究得靠自己。

我的一部分性格确实受到了父母的影响，可我不可能是他们的附属品。我想从事教育，也是希望更多孩子不要再走我经历过的家庭教育的老路。

我能接受现在的社会秩序和规则，也知道有一部分阿斯希望改变社会，让社会适应他们。这和我想要适应社会的想法不一样。有时，这些讨论里也会出现天才叙事。

有人通过超常天赋和特殊兴趣寻找认同。对我来说，自我认同是读懂自己和他人。

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