分享一个精准拿捏孩子的套路：不要回答为什么，直接回答目的

文/兰妈谈育儿

“妈妈，我要买钢琴”

妈妈回答：“买钢琴干什么？那东西超级贵，买回家你也不会弹，纯属就是在浪费钱”

女儿听后，反而更来劲儿了，直接开始较真：

“不行，必须买”
“我就要买钢琴”
“你不给我买钢琴，我就不吃饭，也不写作业”

紧接着，就是一段谁也不让谁，谁也不退让的相看两生厌场面！

女儿怪妈妈不爱她，妈妈怪女儿不懂事，明明感情还可以的母女俩，就因为一架钢琴吵得不可开交。

第二天，这位妈妈就来向兰妈求助，她泪眼婆娑地述说近年来对女儿的付出和培养，没想到女儿竟然因为一架钢琴如此伤她的心。

听完这些，兰妈确实能感同身受，面对孩子的无理要求，到底该不该拒绝，又应该如何拒绝呢？

来说说兰妈自己！

女儿小时候喜欢音乐，想把她往艺术方面培养，早年前就斥巨资买了一架电子琴。

结果，琴到家没一个星期，就成了角落的闲置落灰。

七八年过去了，女儿过生日前几天突然让我给她买一架钢琴，作为生日礼物，理由是：想弹琴！

听完，兰妈只做了三件事：

第一，不拒绝，也不问为什么要买钢琴。

第二，忽略过程直接回答目的，告诉孩子：你自己的事情自己做决定。

第三，生日当天，只给女儿转了年年都一样的红包份额，想要的礼物自己买。

最后，期待已久的红包收到后，女儿看了看手机余额，犹豫再三，做了一个决定：暂时不买钢琴了，家里电子琴还可以用，等攒够钱，电子琴不能用的时候再换新

看吧，这就是精准拿捏的一大教育技巧！

孩子想要什么东西时，你和她谈“为什么要买”，孩子就会回答你“凭什么不能买”，你的拒绝孩子也早想好了无数个理由反驳。

真正能让孩子心服口服的方式，也是深思熟虑后自己去为自己的行为买单，自己为自己的目的兜底。

所以，当你因为某件东西买不买、拒不拒绝而纠结的时候，不妨学学这个精准套路：把问题的决定权交给孩子自己

当然了，精准拿捏孩子的套路还需要一些方法和技巧，兰妈都总结在以下几方面了：

01

观念

家庭观念要统一，拒绝你一句、我一句

家庭教育的核心，其实就是来自家庭观念是否统一，任何高效率教育都不会出现一个唱红脸、一个唱白脸的情况。

有一个3岁儿子，从妈妈兜里掏手机玩儿，手机锁屏打不开，生气地往桌子上一扔，手机掉到地上。

妈妈看到后，第一时间就批评儿子不对，还要求儿子把手机捡起来。

儿子不服气，捡起手机又故意把手机再一次丢到地上，“啪”一声，妈妈气红了眼。

这时，房间里的爷爷奶奶闻声赶来，儿子立马扑进二老的怀里寻求安慰，似乎在等着爷爷奶奶安慰补偿他、为他撑腰做主。

好在，爷爷奶奶看到当时场面后并没有那么做，而是用坚定的口吻对孩子说：

“这就是你的不对了，发脾气就发脾气，干嘛要把手机往地上丢，手机摔坏了怎么办？这是你的妈妈脾气好，要是换成奶奶当年，肯定会把你爸狠狠揍一顿，下一次才不敢再造次了”

一番话过后，男孩显然没有了之前气势，看向爷爷奶奶，再看向妈妈，然后低声道歉说：“妈妈，对不起”

这就是“神助攻”爷爷奶奶的高情商，妈妈教育孩子时非但没有干涉阻止，反而用自身的严厉衬托妈妈身上温柔和善良。

我们想要精准拿捏孩子也是一样，家庭观念统一决定了孩子会不会再闹！

举个例子。

如果妈妈说“钢琴要自己买的才有意义，什么时候攒够了钱，就自己去买”

爷爷奶奶却打破“小孩子哪有能力买钢琴？不想买就直说，爷爷奶奶有退休金，来爷爷奶奶这里，爷爷奶奶给你买”

那培养孩子独立决策也就失去了原本的意义，不用努力就可以达到目的，谁不想呢？

独立和摆烂就在一念之差，教育有没有效果也在于家庭观念是否统一。

我们家长要做的也是“先谈家庭，再谈教育”，成年人之间的情绪处理干净了，孩子才会受到干净环境的教导和正向引导！

02

规矩

规定要全家执行，不是针对孩子一个人

无规矩不成方圆，你的孩子自律性再好，放到天天玩手机的同伴面前，不出意外很快就会被同质化。

一个妈妈，她家两个女儿，大女儿贪玩脾气差，二女儿自律学习好。

一直以来，她对小女儿评价都很高，很少会因为一件事过度过多强调，就连工作出差的时候对小女儿也极为信任。

没想到，一段时间没在家里后，小女儿竟然开始有了情绪。

奶奶让她写作业，她会不耐烦地顶嘴“凭什么姐姐可以玩，我就非要不停学习，不停写作业”

明显委屈模样，分明是压抑了很久的不服不甘。

而我们教育孩子也是一样！

独立培养也好，精准拿捏孩子的一些套路也罢，真正能让孩子心服口服的核心就在于对事不对人的原则意识。

家长会上，一位妈妈分享了自己的育儿观。

一开始，她和很多父母一样，在养孩子这件事上经常怨天尤人，恼孩子不上进，怪家人不给力，甚至还怨过孩子不应该出生在人口巅峰期，影响了日后升学的概率。

可千忧万愁，最后竟然因为儿子一句“你自己都天天抱着手机玩，凭什么要求我要好好学习，考多少分才算优秀”，彻底点醒，从此不再张嘴就是批评、指责、和分配。

最后，这位妈妈是怎么做的呢？

她为了让儿子心服口服，家门口的柜门上多了一个收纳筐，回家后第一件事就是把手机放进去。

除了有电话响起，其它时间都陪在儿子身边，儿子写作业，她就坐旁边看看书。

公平对等的环境下，再谈起学习就没有当初那般反感和不服了。

所以，精准拿捏孩子的套路还需要规则统一化！

还是拿钢琴举例。

想培养孩子“自己攒钱买钢琴”的独立和决心，不能直接告诉孩子“你自己攒钱去买”，而是全家在这个观念上保持一致的认知和执行力。

比如：

每个人列个小本子，最好把每天的支出、收入都写清楚，一目了然账目可以帮我们建立明确的消费观，也是孩子管理自己的理由和模版。

03

底线

爱不是讨价还价，遇到困难想办法克服

一段高效且影响力非凡的教育，从来不是我们对孩子爱多深、效果就有多明显，我们要学会课题分离的对事不对人。

一个女孩，19岁了，她虽然生活在单亲家庭下，但妈妈从未在经济上亏过她，但凡是普通家庭孩子有的东西，她基本上都没少过。

如今都是读大二的年纪了，整天就知道吃喝玩乐，拿着妈妈挣的辛苦钱和同学攀比谁穿的好、谁拿的手机贵。

就因为一双两千的球鞋，妈妈仅仅只说了一句话“普通家庭没必要买那么贵”，女儿竟然认定：“不买，就是不爱我”

妈妈解释，用过去十多年的呕心沥血、省吃俭用，企图唤醒女儿的良知和悔意；

奈何女儿依旧未清醒，只记得过去妈妈为她满足了多少心愿，而如今的分币不掏决绝恰恰成了记恨和不满的差距对比。

这个例子给我的感触很深，同时也让我明白一个道理：“爱不是讨价还价，对孩子最初的爱也不应该建立在经济好坏上”

是呀，教育的本质就是对事不对人，爱孩子是一码事，遇到事情解决问题又是另一码事。

如果我们一开始就把爱与满足、妥协放在一起，爱孩子就要满足，爱孩子就应该妥协一概而论，那形成的定论就是“我一闹，妈妈就会妥协，我一哭，妈妈就会满足”

底线，是我们养出乐观独立孩子的考核标准，爱孩子一开始就不要讨价还价。

那我们该怎么做呢？分清楚爱、和解决问题：

1、说好了一小时就要完成的作业量，就要计划在一小时内完成，不能占用其它任务时间延长后补，这是底线。

2、说好了孩子自己攒钱买xx培养独立自主，就不能偷偷塞钱资助，孩子攒钱过程固然辛苦，但收获的却是荣耀和成就感，我们的爱也仅限于生日、过年过节等特俗节日里的仪式感红包。

3、说好了孩子要独立去完成的事情，也不能在遇到困难的时候直接伸手代劳，我们舍不得孩子吃苦受罪，但这必须是孩子要历练、要经历的过程，爱也是陪着孩子一起分析遇到的问题，直到把问题解决。

我们精准拿捏孩子的任意套路更是如此，遇到任何挫折和困难都要直面问题；

挫折是挫折，情绪是情绪，想办法解决它们再回到问题本身，不可随便跨越，更不可因为心疼孩子就破坏了底线。

那么，关于能精准拿捏孩子的一些套路，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！