“多找自己的原因”：从小被这样教育的人，长大后最容易精神内耗

文 | 唐 糖

• 为什么只有你这样呢？
• 难道不是自己的原因吗？
• 还是好好反思一下自己吧！

以上三句话，眼熟吗？从小到大，有多少家长、老师对我们说过类似的话？长大后，我们又曾多少次对自己说过类似的话？然后，我们之中又有多少人，会不假思索的把类似的话再讲给孩子？

东亚文化大概是最善于反思自己的文化品种了。大多数人都认同“三省吾身”是一项良好的道德行为。但事实上，错误的反省，不但不会让我们变得更好，反而会制造出更多的麻烦。

最近我感悟比较多的一个话题，是关于“羞耻感”的，有心理学家认为，羞耻感是“人类已知的最有力、最痛苦、最具破坏性的经历之一”。而错误的自我反省给人带来的最大的影响，就是自我的羞耻感。

无法言说的羞耻感，分裂着脆弱的自我，不断地循环，让我们走向心理内耗。

01 多从自己身上找原因

这是很多人都认同的话。从小我们就是被这样教育的。

这句话对吗？不能简单评判。我想它本身要表达的意思没错，它是在说：“出了问题，自己是主要矛盾，外界因素是客观条件。”但因为被用错了地方，用错了语境，所以又会导致失之毫厘谬以千里的偏差。

最常见的谬误是，它常被当做一个正确的道理，讲给自己或孩子听。

「讲道理」的本质，是在压抑感受的同时，合理化当下的结果，是最无用的废话。

上初中时有一个物理老师，授课质量相当一般，班里整体的物理成绩都很差，期中考试一半不及格，但即使这样，这位即将退休的老师也并没有太在意，他是回民，期中考试后的第一节物理课，刚好赶上回民的开斋节，这位老师毫不犹豫的回去过节了，留下全班同学在无人监管的物理课堂上风中凌乱。

当时我对这个老师愤愤不平，认为他不但讲课水平差，还缺少作为老师的基本责任心。然而我父母说：“多从自己身上找原因，你们班不是也有考得好的同学吗？”

这一句话就够了，因为我瞬间就蔫了，无力反驳，但情绪并没有消化。

无力反驳的意思是，其实我认同了这种说法。我认同了是我自己的内因起了决定性的作用，换句话说，我应该为自己成绩不好负责。

情绪上无法消化，是因为我虽然认同了这个观点，但还是有很多情绪没被处理。首先，我对提升物理成绩这件事很迷茫，找不到行之有效的方法，其次，我对物理老师的态度成功的转向分裂——从毫不犹豫的愤怒，到既愤怒，又觉得不应该愤怒的迷茫。

更糟糕的是，我对自己的情绪还产生了强烈的羞耻感，因为在这个语境下，我有情绪，说老师不好，就等于是在推卸责任，给自己找借口。

所有这些，都让我感觉很糟。

后来我才明白，正确，是世界上最无用的事；而道理，是这世界上最简单的话。

所言所语，不在正确，而在有效。对于家长，尤其如此。

02 为什么只有你这样呢？

这句话的表面意思是：你和别人不一样。深层意思是：你有问题。

作为社会性动物，「归属」是生而为人的基本需要，所以我们才会有所谓的从众心理。可以说，「恐惧被群体抛弃」是刻在基因里的需要。可想而知，对于一个「自我」尚未建构的孩子来说，家长这句话的威力，不亚于一枚心理核弹。

当父母对孩子说“为什么只有你这样？”或者“为什么不对别人这样，只对你这样？”的时候，就等于在心理层面将孩子抛弃，让ta体会到彻底的被遗弃感、孤独感、恐惧感和强烈的羞耻感。

人归根到底是情绪的动物，无法用语言精确的表达和宣泄的情绪，会被压抑到潜意识里，成为一个人命运的脚本。

这样长大的孩子，可能很擅长自我反省，但这种反省并不能帮ta变得更好，反而会将ta推向「厌恶自己，却又无力改变」的深渊。心理学上管这种感觉叫做「习得性无助」。

我曾是习得性无助的长期受害者。

青春期时，我总写日记，后来我发现，几乎所有的日记都是对自我的批判、否定和谴责，这种表面上的自我反省，本质上其实是自我攻击，这种日记令人愈加痛苦，后来就不写了。

长大后，我还是很擅长自我反省。像火眼金睛的孙悟空一样擅长自我找茬，并坚信怪罪别人是一件丢人的事。这个性格特点让我看上去体面而克制，好多人都夸赞我“明事理”。不过很少有人知道，我其实很难受。

后来因为长期痛苦，所以不可避免的走向了逆反之路，当成为别人眼中与众不同的逆反者时，我才逐渐感觉到压抑的「自我」被释放的爽感。

所以，如果今天的你再问我：为什么只有你这样呢？

我会回答：因为我不是别人，我是我、自、己。

03 澄清谬误：反思是什么，不是什么

• 反思不是自我否定，是自我觉察。
• 反思不是自我批判，是自我复盘。
• 反思是自己对自己使用的工具，不是教育和改造别人的手段。
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自省和反思，一旦过度，就成了自我伤害。很容易滑向自我否定、自我怀疑、自我批判的自虐深渊。

真正的反思，在于退后一步的自我觉察。一本书，一幅画，一个人，眼睛紧紧贴住时，都是看不清的，只有退后一步，保持一定的距离，才能看清楚。自我觉察，就类似于退后一步，启用第三方视角，从“小我”中走出来，看清真相。

有了觉察，下一步就是复盘。反思的目的，其实是让自己变得更好。所谓变得更好，其实就是少走一些弯路，行为更具高效性，目标更清晰，达成目标的路径更准确。

所以，复盘是个好工具，通过觉察、思考和复盘，重新梳理内心的脉络，事件的走向，然后再带着思考来到实践，用实践检验思考的结果，反复多次，不断走向正确。

这是一条能带给人正反馈的循环之路。

就我自己而言，从自我批评的日记，到写心理文章，就是在做这件事。我把自己的所思所想所感，通过文字进行梳理，再输出出去，完成了一个闭环的反思。在我的文字里，不仅有我的故事，更有我的思考。

所以本质上说，反思是来自于自我内心的驱使和策动，是只能自我完成的旅程。

04 家长太懂事，孩子就压抑

不懂事的家长人人喊打，就像高铁上的熊家长。可是，看上去太懂事的家长，又很容易培养出压抑内耗的孩子。

看清楚，我说的是“太懂事”，不是“懂事”。

懂事的本质，是通晓社会规则，有跳出自我中心的能力，能看见他人的需求，并按照社会通用规则行事。

而太懂事的本质，和过度自省一样，都是因为缺少内在的自我，是「自我」发育不全的巨婴。

太懂事的家长，在意他人的评价，恐惧人际冲突，从潜意识里认为自己没价值，处在一种自我忽视和自我否定的状态。

所以总是特别强调“凡事都从自己身上找原因”的人，不一定是真的能自我负责、拥有成熟人格的人，而很可能是出于无奈的习惯，发自内心的觉得“靠别人、怪别人”都没有用，只能靠（反省）自己。

两者很像，但有本质上的不同。包括很多防御性的假坚强、假独立和假清醒，其实都可能是来源于“无人可依”的安全感缺失。

其实区分也很简单：真正成熟的人，内心是舒展的。而太懂事的人，内心深处，是憋屈的。

正如文章的开头所说，东亚文化特别强调自省，家长也会从小这样教育/要求孩子。但是我们必须搞清楚自省的真相，否则，就离培养出一个心理内耗的孩子不远了。

唐 糖

国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主

出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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