看玫瑰的故事，大多数人的婚姻连方协文都不如

最近，非常火的一部电视剧《玫瑰的故事》刷爆了女性的朋友圈。里面最让人愤愤不平的想必就是第一号出场的：方协文。

从女性朋友圈的叫骂声中，大家应该也大致了解了故事的来龙去脉。

关于方协文多么渣的一面，我们不再做同样的话题探讨。但我想站在一名心理咨询师的角度，深度剖析一下黄亦玫与方协文的婚姻观，以及大多数女性叫骂声中的底层思维逻辑。

为什么方协文的角色一出来，骂声一片？又为什么出来骂方协文的人群，大多数为35+左右的女性？

因为，不得不承认一个非常扎心的事实，大多数女性的婚姻，过得正是黄亦玫与方协文的一生。甚至有部分女性的伴侣，连方协文都不如。

骂，在心理学上是因为被踩中的点感受到了痛，肌肉有了记忆的疼痛感，或感受到了不安全感，就会出现骂声。

就像你走在路上，不小心踩中了尖锐的物体，你会不由自主地叫出声音来，为什么？

因为痛！

方协文的人设正是踩在了女性的痛点上。

更致命的是，大多数女性还没有黄亦玫倾国倾城的美貌、十项全能的情商、智商、健全的自我以及良好的原生家庭。

女性之所以叫骂，是因为害怕。一个这样集美貌、才华、智商情商于一身的姑娘都会被婚姻折磨到体无完肤，我们这些中年肥胖、没有证书、颜值、智商情商=双0，更过分的是我们那不堪回首的原生家庭、我们的父母都鸡飞狗跳、惊心动魄的日子，让我们拿什么去应对自己婚姻的十年之痒，切肤之痛？

可能，如果我们这介凡人是黄亦玫，估计下场不是离婚，比离婚更惨的是丈夫出轨、被家暴、拿不到抚养权、在研究生内卷的今天，可能连幼教的工作都找不到、父母、亲友嘲笑……更别谈鸡娃孩子上什么私立重点，提升自我修养了。

甚至可能连孩子都笑你这个没用的妈！

也许最终的最终，都成了校园门口蓬头垢面摆摊都被城管一路小追的难民……

理想很丰满，现实很骨感，这部剧又让多少原本不婚不育的女性再次深信不疑的坚定了自己的想法？又让多少已婚女性有了合理化回家和老公吵架的理由？又让多少中考、高考结束后的母亲，因为一句勇敢做自己而果断地选择了离婚？因为一个故事情节被共鸣后，哭诉地找心理咨询师来救赎自我？

大家一致的观点无非以下几种：

一、方协文太自卑了，他的控制欲太强了，不让黄亦玫这样那样，甚至连生产都无痛分娩都不打，太可恶了；

二、方协文的母亲太坏了，处处干涉他们

三、方协文太妈宝男了，要是我反手一巴掌

最后，大家得出来观点就是，爽文好剧的圆满结局就一定是：

一、女性绝对不可以下嫁、远嫁

二、绝对不可以和这样的男人结婚，必须离婚！

大家有看到，以上出现了两个词，叫：绝对！在我们的心理学上，但凡任何事物出现了绝对化的思维，都会伴随着糟糕至极的灾难化思维；这个思维非常恐怖，它会因为一个个例或一个人，从而对所有的人、事都全盘否定；

但，难道所有下嫁、远嫁的女孩都不幸福吗？所有不完美的婚姻都没有修复和完善的可能吗？

是的，以上的口伐笔诛都没有错。只要你有像黄亦玫一样敢于单身，首先就是养得起自己和孩子的物质、经济能力、其次是学历、学习考证的能力、再次是人家的原生家庭。说实话，你有能力离100次婚都是你的能力，非常优秀的能力。这一点连你自己都会非常佩服你自己。

但是，大多数女孩，大多数普通人，又有多少人，具备编剧笔下黄亦玫的颜值、能力以及双商的？这个时候，你作为一名文案、影评博主，仅仅是为了所谓的流量去鼓励大量的女性不婚不孕、劝大家离婚，我试问，你让那些没有能力、没有勇气、甚至没有经济的女性，此时此刻，置于何地？

原地自我内耗吗？

从我以往咨询的情感案例来说，其实60%以上的人的婚姻，连方协文都不如，连黄亦玫的十分之一的优秀都没有，你叫这些手无缚鸡之力又深陷婚姻重灾区的女性又该如何自处？

真的没有必要去一味跟风地去传播这样或那样的焦虑，因为方协文这样的婚姻，正是大多数普通人真实的写照。

试问在坐的女性，扪心自问：

1、哪一个家庭会没有婆媳矛盾呢？

2、哪一个家庭的男性会一点都不听从自己母亲的建议、不希望婆媳同住？不在乎母亲的感受呢？

3、哪一个家庭老公但凡有一点点高收入，不希望自己的妻子辞职在家？

4、哪一个家庭不是鸡零狗碎的过着这些接地气的日子，哪一家一年到头不吵架呢？

甚至，在我们咨询案例中，甚至有的家庭的丈夫比方协文更为恶劣，女性常常会面临：

1、自卑男频繁出轨

2、妈宝男将房产证的名字写自己和母亲的

3、女性离婚后争取不到抚养权

4、月子老公、婆婆不闻不问的

5、孩子因为夫妻的离婚、婆媳关系发生严重心理问题的

综上所述，还只是冰山一角，甚至连我们身旁亲友这些血泪模糊的案例都不计其数……

尤其是女性，不要因为今天看了这部片子：

回家只要婆婆说你一两句你就定义为坏婆婆；

老公多听了母亲一句话，就定义为妈宝男；

直男一说你穿这裙子不好看，你就开始控诉对方在精神控制你，他自卑；

现在大多数婚姻的女性最大的问题不是要不要离婚的问题，而是，常常把离婚挂嘴边，但又不具备离婚的能力和实力。有些明明婚姻不错，但是自己有了被害妄想情节，一点风吹草动，家里一有矛盾就定义为婚姻不幸，这才是最痛心的！

看剧归看剧，不要带入自己的婚姻生活，这点非常重要。但很多姑娘因为看剧后会因为创伤激活，从而被激活童年创伤——婚姻创伤——当下创伤……

在我们的咨询案例中，几乎所有的电话一打来，第一句话就是：我要离婚！

随着咨询的深入，你才发现，她可能没有任何经济收入来源，孩子从小也不是她带大的，亲子关系都不行，还处处去翻查老公的行踪，还想着能不能争取到抚养权……

就试问，这样的女性，你给她一千个胆，她敢离吗？她拿什么离？

今天，从不焦虑的方向，给大多数想离婚，但又离不了婚的女性再次从不同的方向、角度剖析一下这部电视剧，希望大家可以看到婚姻的美好、关系的修复以及一些正能量结婚的意义。

首先，玫瑰这样完美主义的女性在现实生活中是不存在的。即使存在，大概率其实也是如结局一样，以单身不婚不孕收场。如果你是不婚主义者，可以直接划过。

其次，如果你的婚姻中，出现了方协文这样的伴侣，大概率，你可能会比黄亦玫幸福很多。

首先我们要了解方协文真正自卑的真相，他并不是从一开始就这样自卑到骨子里的，即使他再怎么在婚前接近黄亦玫，也不得不承认，那就是一份想接近她的真爱。只是用了一些手段而已。

但部分姑娘的婚姻还是倒贴的，根本不值得对方花心思去追你。

其次，方协文自卑的点有两个：

一是黄亦玫的原生家庭：这是他没有的。高干家庭、父母恩爱，女方父母从一开始就看不上他；

女方父母、哥哥以及闺蜜其实在评价女方的婚姻中也是有不妥的地方的，他们总是强加自己的认知、观点对于女婿的指手划脚，甚至从骨子里深深的歧视。那种歧视不是谩骂也不是粗暴的言语，是骨子里的冷漠；

以至于这样的歧视在黄亦玫的潜意识中也是深深地留露出来的。即使她真的为他做了全职太太，为他生儿育女，改变自我、压抑自我，放弃了很多很多……

但是在整个婚姻关系中，她和她的家人一直在强调自我的牺牲感、自我的付出感、自我的放弃感，这段婚姻从一开始，就是失衡的。

真正好的感情，是不会有自我惋惜的部分的。

但是其实在现实生活中，复旦大学研究生大概率找黄亦玫这样家庭条件的，并不太可能存在自卑感。甚至可能在婚姻中都是高位出轨的那个。

并且现实情况是，一堆女孩绞尽脑汁想靠怀孕上位争当全职太太；

二是庄国栋的出现：庄国栋的出现正是婚姻分裂的导火索。正常的情况，如果女方的哥哥真的是希望自己的妹妹幸福，又为什么要通知前任再次出现？而已婚有娃的女性又为什么频繁去见前任？为什么不放下去认认真真的过好自己的生活？

但是其实在现实生活中，黄亦玫要和庄国栋生活在一起，结局应该也好不了。像庄国栋这款优质男，应该不太在乎婚姻了，他会得不到什么样的女孩呢？他的父母对于他找女朋友的条件是不是会比方协文更苛刻？就不会要求二胎生男孩了吗？不会要求再生一个了吗？那么大的家业呢？那庄国栋可以年年岁岁不工作每天陪在黄亦玫的身旁？

在剧中和现实生活中，最大的完美差距是，黄亦玫这么勇敢做自我，她和丈夫闹成这样，她谈了那么多的恋爱，她的孩子心理健康就没有一丁点的影响？孩子的作业不要管？不用去鸡娃？不用去担心孩子明天上哪所小学、初中或私立？

所以，我们那些离黄亦玫那么遥远的普通人，真的不要因为看了这部剧就觉得自己命运不公，觉得自己俗不可耐，不勇敢也不优秀，觉得自己的老公就真的一无是处了。然后就替她抱怨不平，又或者自艾自怜自己的婚姻了。

其实，这部电视剧最终的意义，并不是为了宣传让女性一言不合就离婚，不要轻易付出。

它真正的教育意义，是希望让更多的女性明白，不要焦虑，也不要迷茫。

当你有能力做黄亦玫，选择她的人生以及她未来要承担的后果的时候，你是一个优秀的姑娘。你很了不起。

当你没有能力成为黄亦攻，你只是一介普通的全职太太、一个宝妈、一个每天面临鸡零狗碎，甚至就是选择了低嫁的婚姻的时候，也不要觉得自己很差：

当你想打无痛分娩的时候，其实在医院，这个决定权还是由女方本人同意的，一般在手术开始前会先提前通知，医院说什么保大还是保小，又或者是否无痛的决定权，是不可能让婆家或老公选择的。大多数时候，还是由产妇本人清醒的时候就会签好知情同意书的。而且一般那个时候，我相信你的父母也会陪产的，医生也会听从女方父母建议的；

当你不想生二胎的时候，说实话你就坚持不生，婆婆也不可能替代你生拉着你去产房生，你干嘛要费那么多的力气和她继续吵架和较劲的呢？你离她远一点就好嘛。

当婆婆和你矛盾不断的时候，就选择分开住，心平气和与爱人好好沟通，他不听沟通你就自己带孩子搬出去，不也是一种方法呢？

说实话，清官都难断家务事，谁家没有一点矛盾和争吵，如果一言不合只会以不婚、离婚来解决问题，那人类需要婚姻做什么呢？

当然，家家户户的婚姻不同、经历不同，未经他人苦，莫劝他人善。也许你此刻的经历并不是这三言两语站着说话腰不疼就能给出的建议，但是我希望你可以理智一点，做到保全自己，也保全你的孩子，同时多爱自己一点，不内耗。

女性真正的独立、自主并不是从不婚、离婚来判断自己是否够勇敢。真正的勇敢是骨子里的自信，即使我今天的婚姻不是100分，即使我的老公、我的婆婆不是那么完美，我也依然可以过得很好。

我结婚幸福，从来不是因为我嫁对了人，而我自己本身就有让自己幸福的权利。

我见过有些女性，强烈地反对做全职太太，强烈地必须去职场，这其实在某种程度上未必是一种强大的表现，她的底层是强烈地害怕自己因为自己在家庭中过于付出得不到价值感，最后失去一切；这其实并不是勇敢和爱自己的表现，因为你越强烈地必须去做一件事情，那你逃避的背后一定有你害怕的东西；

我也见过一些女性，为了去学习怎么好好地爱自己，看别人办健身卡、吃减肥餐、整容削骨、报女性成长班、投资理财，她也去做。明明这些不是她的擅长，并且她的潜意识是非常不乐意去做的，但觉得这样老公也许会喜欢，所以她也去东施效颦。但可能一回到家，老公就是看一眼手机她就可以去给老公安装行车监控仪，如果你管这样的女性叫独立、叫活出自我，我也多说无益。

女性真正的勇敢，并不是说你是不是全职太太，还是职场达人，女性真正的幸福，并不是在于你学习了什么，报了什么班，考了什么证又或者是不是离婚还是单身。而是，松驰感！

你当下做的事情，是否是让你发自内心开心的，让你自己滋养的，让你放松的，是不是为了自己而不是老公怎么看你去做，这一点非常重要。

所以，女孩们，无论你现在是否单身、是否离婚、又是否在婚姻中想离又不能离，都不要去觉得自己很懦弱。我们不是一定要选择了黄亦玫的人生才叫优秀、勇敢。

有一种更为强大力量的勇敢就是，即使今天我是一名全职太太，即使今天我就是又胖又丑，即使我没有能力离婚，但我依然相信，婚姻因为有我的存在，才更幸福，孩子因为有我的存在，他才心理更健康。我要等自己有了离婚的底气，勇气，我再做出理智的选择，而不是一时的冲动！

在职场上叱咤风云、不依赖婚姻的女性是一种优秀的代名词；

但同样，在家庭中默默付出、不害怕被婚姻束缚的女性也是一种优秀的代名词；生儿育女、牺牲职场在婚姻付出的女性其实也是一种工作能力的体现；虽然这部分的价值很多时候你的丈夫、你的公婆、甚至你的父母都看不到，但是，你自己需要让自己看到、并且认可。

接纳不完美的自己，接纳不完美的丈夫，也接纳不完美的婚姻，才更是女性比成为黄亦玫更为重要的必修课！

作者：心理咨询师红衫倩影