果然，有了孩子才是家庭矛盾的开始…

大家周四好呀～

上周，我和刘同学吵架了。不，准确来说是我单方面一把鼻涕一把泪地对着他哭诉了半个小时。

哭诉的原因是，在我生宝宝之前，我们说好的，他承诺过我“带娃的事都老公来做”，但是最近我发现，他口中的“带娃”和我理解的“带娃”压根不是一回事。他的带娃是“小孩活着就行”，而我口中的“带娃”包含早期教育、潜能开发，每个敏感期该做些什么事，每个月的辅食需要添加什么东西。他说“我妈当年什么都不懂，不也把我养挺好的”，而我认为每个敏感期都有重要的事，错过了就一去不复返。

导火索是最近一段时间，我母乳喂养进步很大，崽崽每日奶粉添加的量越来越少了，几乎快要实现纯母乳喂养；不过这也带来一个缺点，就是亲喂耗时太长，一天下来我除了喂奶几乎啥都干不了。然后他就一直在那里劝我早日断奶，该断就断，没必要这样，小孩活着就行。我一下子就怒了。

我觉得自己为了这个孩子付出了很多，包括自怀孕以来停掉业务不能工作，包括不能在全国各地飞来飞去办活动见朋友，包括整个孕期这疼那疼以及分娩的剧痛，包括不能去练功房跳舞，我的工作、健康、社交、爱好全部让渡。因为我知道自己身体底子很不好，不能像有的妈妈一样该干嘛干嘛就把娃生了，这是我自己的选择，我自己负责，也没有埋怨任何人，唯一期待的“回报”就是宝宝平安健康出生、长大而已。结果现在不但没有被看见，反而被理解为“没苦硬吃”，我简直气炸了。瞬间委屈极了。

他一直在旁边安静地听，给我抽纸巾。等我哭累了，他才说，“我只是觉得这段时间你在家里闷得越久，肉眼可见的越来越不开心。孕期因为你的身体情况需要在家休养，是迫不得已。现在生完了有其他选择了，你已经为了生孩子付出太多，我不想要你继续再牺牲那么多了。”

我听他这么讲，有感觉自己被看见，于是渐渐平静了下来。

他说，“我很了解宝贝，你是不可能做全职妈妈的。你要有自己的社交和事业，才是鲜活亮丽的，否则你会非常不开心。而且这么多年以来，你的事业一直都是靠灵感驱动的。每次都是当你有了充足的休息，在家心情很好地闲了一段时间，等到闲不住了，就会冒出一些灵感，你会去找朋友聊、去找资源，然后去推动这些事情积极完成。带娃的琐事太多了，一旦消耗在琐事中，你的灵气就会被慢慢磨没。不想坚持母乳太长时间，是这段时间看到母乳对你消耗太大了，刚补点气血回来，小孩一吸又耗掉了，老公看着很心疼。你说那些关键期，要是想每个都做到，太消耗心血了。比起宝宝是不是能够被精细地养育，我更在乎你是不是开心。”

我说，“但是没有按照我的标准来养育，我也会不开心。”

他说，“宝贝，除了你本人，没有人能够100%做到你的标准，哪怕我们请最优秀的育儿嫂，也一定没有你用心。即使是她在你看见的地方让你满意了，在你看不到的地方呢？你能保证她100%按照你的要求来做吗？与其这样，不如大面上可以就行了。你只要做好你自己，有一个情绪稳定、每天都开开心心充满能量的妈妈，这对宝宝影响可比具体某件事怎么做重要多了。”

我觉得他讲得很有道理。不得不说，论“智慧”的层面，我比刘同学还是差了好多。还是他更有全局观，更能抓大放小。

当妈以后，下意识什么都想要给孩子最好的。过去一个月，带娃的90%任务都是月嫂阿姨来完成的，除了喂母乳以外，另外10%需要我做的地方，我都做得非常仔细。宝宝听到的声音，例如儿歌，每一首都是我亲自听过精挑细选的；家人和阿姨对宝宝讲的话，每一句我都会仔细听，有时候我觉得不够“理解和尊重”，都要挨个纠正。

刘同学对于小朋友的养育真的非常放松。他总经常宽慰我说，“你看，你已经做得非常好了。咱们的宝宝出生很顺利，没舍得让妈妈受太多罪，你超快顺产，撕裂也很轻微，你看现在伤口恢复的多好。而且生下来这段时间，她也很乖，从来不哭不闹，打疫苗的时候就嗷一嗓子，黄疸也自行消退了，红屁屁两天就自己好了，肠胀气也只是很轻微没有二月闹。安安很善解人意，就像在肚子里的时候一样很照顾妈妈的感受。你要相信我们的孩子，她不会让爸爸妈妈太操心的。”

和刘同学聊过之后，我突然发现自己有一个很可怕的想法。我认为自己需要精通中医西医的儿科知识、小儿推拿、发展心理学、中西方教育学的各种主流流派；同时还要继续像以前一样，有一份有成就感的事业，是家里主要收入来源，当孩子讲起妈妈的时候会觉得“妈妈是我的榜样”；要给她的每一分钟的陪伴都是高质量的，给她足够的包容和无条件的爱；不仅如此，还要让她接触到高维度的智慧，启发她早日找到自己的使命——以上都做到了，我才会觉得自己是个好妈妈。

因为我会认为，只有做了充足的了解和准备，才能“因材施教”，恰到好处地给到最适合宝宝的、刚好是她需要的。

这个标尺不是别人要求我的，而是我要求自己的。这些准备不一定每个都会用到，正如过去那么多年做乙方，我给客户提供了很多方案，虽然那些方案并不是每一次客户都会完全采纳。在每一次提供方案的时候，我会同时给对方3~5个方案，他只会选择其中的一个，我也必须要做好万全的准备，才会觉得自己尽职尽责了。在养育小孩的过程中，我的模式又再现了。

我对结果没有期待，没有要求孩子一定要按照我想要的方式长大。这些准备只是对我自己的，并不是对孩子的。就像跟刘同学结婚6年，我对他事业上的结果从来没有要求，不卷老公，将来大概率也不会卷娃。我也很羡慕他那么自如的松弛，我只是会默默卷死我自己。

我只是怕自己会出差错。怕哪里不合适，对宝宝要求太高了或者是她不喜欢，将来长大了她控诉“原生家庭”，我是那个故事里不合格的妈妈。

这一次和刘同学的沟通，让我更清晰地看到了我的模式。人的惯性真的很强，总是会一遍遍重复出现。幸好身边有一面镜子，让我能够照见自己。

想到虚云老F师说的一句话，“知见若不放下，如何能见本心？”人最难放下的，其实是自己的知见。

《心经》里面说，“心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”。如果我真的放下了对自己知见的执着，就不会一把鼻涕一把泪地去讲，说刘同学没有按照我想要的方式来养育小孩了。还是要遇到事，遇到“境界风”，对应的模式才会显现。不去经历这些事，我会看不见自己的执着，会觉得本应如此，觉得我就是对的。

我一直在学习与练习放松。学习禅修是放松，学习临证课是放松，怀孕休假是放松。因为人生的前28年，我都不知道要怎么放松。持续地练习了4年，一不小心，遇到自己特别在意的事，还是会回到紧绷、严谨、不允许自己出差错的模式中，这是我多年来的性格底色。重要的从来都不是事情本身，而是行为模式。重要的不是养育小孩的方式，到底谁对谁错，而是在这个过程中，我是如何反应的。

上周在给老师交的周记作业中，我记录了最近的一些冲突。丁老师回复我说，“允许自己发脾气，允许自己急，允许自己一切的发生，不要自我攻击。”

允许自己就是个普通人，允许自己一次次掉回到以前的惯性中。没关系，看见，一点一点改。

还好家里有刘同学，在每一次我表现出紧张强迫惯性的时候，他总是能够温柔地兜住我。也从不催我、指责我“又一次发生”，他只是说，“没关系，出错也没关系，太用力也没关系。你已经做得比上次好了。”

养育小孩的过程就像重新养育一遍小时候的自己。虽然今天故事的开端是冲突，可我有在这个过程中感觉到被疗愈。一点点解除强迫，去养育一个“犯错了也没有关系，放松也没有关系，做不到也没有关系，不优秀也没有关系”的自己。

我们下周四14:00见～

如果想围观喵的朋友圈，或者有什么悄悄话想和喵说，可以加这个微信号哦（如果加过喵其他微信就不用重复加啦）~

我的这些文章也值得你读一读