能欣赏他人的不同，是一种稀缺品质

有个国内的老板，给尼泊尔一间寺庙捐了100万。结果，相关视频底下全是这样的评论：为什么不捐给国内？为什么不造福家乡？建议多关注古建……

这当然也不算意外。很多国人对“什么是正确的做法”都有点执念，此时，有边界感的忍住不说，没边界感的就直接干涉——无论是什么样的干预，潜台词都差不多是一样的，那意思是：“你这样不对，照我说的这样才对。”

前两年去长春访谈，还听一位年轻妈妈说， 她3岁的儿子想光脚走路，她同意了，结果她一路上遇到的，全都在指责她：为什么不给孩子穿鞋，怎么不怕弄脏，伤到脚怎么办，着凉受寒你就后悔了，就算孩子不懂事，你当妈的怎么也不懂事？没人问她为何这样，只有一个中年妇女弯下腰来对孩子微笑说：“你怎么想光着脚走路？是不是觉得很舒服？”

应该承认，那些看不惯你做法的，大多数倒也确实是出于好意——有时也正因自感出于好意，才分外理直气壮。

我婚后五年才生孩子，我老家一个邻居就毫不客气地数落我妈“也不管管”，早该押着我去不孕不育诊所看看——这话当然让我啼笑皆非之余很不舒服，但我明白，她是真心觉得“我和你体己，才这么说的”。

人际关系越是紧密的熟人社会，这样的景象就越常见。一位长春朋友和我说，这座城市最让他留恋的就是那种人与人之间温情，长春不是那种冷漠的都市，“即使一个路人出事了，大家也都会想方设法地帮你”。反过来，上海人或许边界感分明，至高无上的反诘语就是“跟侬搭界伐”（和你有什么关系），但当然也有很多人抱怨上海“冷漠”。

相比起来，成都人那种尺度或许更舒服：成都人的边界感没那么硬，但自古以来五方杂处的经历，又让成都人都默认一个微妙的分寸——就算看不惯，但人家有自己的活法，轮不到我来管。

怎样和那些与自己不同的他者相处，对很多国人来说是一大挑战，有时甚至是相当大的困扰——想想两代人之间的代沟就明白了，有多少家庭都深陷在一场文化内战之中。

这最典型地体现在对婚恋和生育的态度上，几乎没有比这更能折射出代际之间价值观差异的了。其结果，催婚、催生和由此而来的斗智斗勇，在无数个家庭里一遍遍地上演。

看多了这些桥段，就不难意识到：那些软硬兼施但往往徒劳无功的催促，说到底是因为无法接受他人的不同，磨破嘴皮的热切，乍看是“为你好”，其实是为了缓解自己的焦虑，那是在合理化自己的处境。

豆瓣上的李濛在《我不生孩子的若干理由》中说，她常感到诧异，为何有些亲戚催生的热切程度甚至远超当事人父母？她对此分析得很到位：

那一刻我突然意识到，催生者可能对我抱有他们自己都不曾察觉的恶意。他们大多生于一个选择不多的时代，在“正确”的年纪结婚，在“正确”的年纪生子，退休前工作赚钱养家糊口，退休后无缝衔接照顾孙子的生活。他们走在一条单行道上，被告知没有岔路，不能回头，必须咽下所有委屈和不甘。当他们人生过半，以为自己苦尽甘来，却发现有人走在截然不同的道路上并自得其乐。如果他们承认另一条道路上的风景，无异于否定了自己好不容易才接纳的人生。于是为了自洽，他们开始诋毁另一条道路，并试图将那条路上的人拉拢过来。哪怕你告诉他们，康庄大道固然不错，但在那条岔出去的小路上，也有人环游世界自由如风，有人公司上市事业有成，有人著书立说流芳百世，他们依然沉迷于扮演判官的角色，判定他人的人生“只要没结婚生子就毫无意义”。

确实， 当他们表达“你这样是不对的，只有像我这样才对”时，没有意识到自己的认知也只是诸多认知中的一种，并不见得高于对方，更不见得更适合对方。对一个将自己的人生视为唯一正确活法的人来说，这是难以忍受的降格。

也就是说，当那些人表达自己的“看不懂”和“看不惯”时，乍看是咄咄逼人的攻击，但其实是一种内心防御机制在作祟，因为另一种生活可能对他们而言既不是希望，也不是丰富，而意味着对自己现有活法的潜在威胁与否定，那意思是：“如果你可以这样活，那我这些年的付出还有意义吗？”

相反，那些把差异看作是新的可能和希望的人，对别人的选择也就更为灵活、包容。我一位朋友日前出门办事，司机是个80后，三四年前还是外贸民企老板，如今工厂倒闭，为了生计，只能开网约车；家里的孩子，老大已经宣布不婚不育，他并不气恼，倒是感慨现在的年轻人很有勇气做自己。

当然，这也可能只是“无能为力之下被迫承认现实的无奈”，但至少，它并不把自己那一套看作是唯一正确、可取也必须遵守的，转而肯定年轻人那样的活法也不错。

这当然是难能可贵的，因为对习惯了一元价值观的人来说，差异常常意味着偏离、错误或低劣。“孝”常被解释为“肖”，“不肖之子”就其本意而言，就是指未能完全复刻父辈的模样。

从小，我就常听母亲说，“你要离开这里，我不想你留在身边”，起初我不理解，后来明白那是她对我的爱，但成年之后我才渐渐意识到，那里面还隐含着这样一层意味：“我已经没可能了，但你一定要活得不一样。”

那些控制欲强的父母，之所以不能接受子女和自己不一样，不仅是因为他们认定只有自己那一套才是唯一正确的，还因为一个简单的动机：一个具有独立意志的个体，在获得自由之后，就不受自己控制了。

正是在这一意义上，能欣赏他人的不同，在我们这个社会是一种稀缺品质，因为这意味着不仅允许别人做自己，还能克制住控制欲，保持对他者的好奇心，真正理解“参差多态才是幸福的本源”。

当然，在一个新旧交替的社会，你恐怕在保持特立独行的同时，还能期待被多数人所欣赏。我早就注意到这样一个事实：身为异类不但难以获得主流认可，连这些异类内部也彼此看不顺眼——有时候是因为他们除了被主流排斥之外，没什么共同点，有时是因为他们其实和主流一样专横，同样认定只有自己那一套才是对的。

中国社会总喜欢“统一思想”，因为我们的政治传统总以为，只有消除差异，保持一致，才能达到和谐。既然如此，那多样性就不见得是一件好事了——事实上，网上说“生物多样性”，常常是讽刺地感慨遇到了奇葩。

然而 现实是，社会正在多元异质化，哪怕是亲人之间，对于“什么是好的/对的”也越来越难以达成共识，但与此同时，人们又想维持一种哪怕是表面上的“和谐”，这就带来了一言难尽的种种张力。

这种无处不在的低烈度冲突，第一步甚至还谈不上“欣赏差异”，而是在那个紧密缠结的网络中奋力挣脱，首先是通过“反介入”来捍卫自身的独立自主权利，确保自己就算与众不同也不至于要被干涉和压制。

然而，这样独立出来的个体，就可能面对孤独。人们并非不需要联结，而是想在独立的基础上自愿发生联结。之所以要欣赏他人的不同，当然并不是为了标榜自身的宽容，更不是猎奇，而是因为在另一个人身上，我们可以看到自己所没有的东西。那带来的不应该是恐惧，而应是惊喜。

不论我们喜欢与否，只要我们走出自己狭小的领地，就必然会遭遇千奇百怪的大千世界。这个世界足够大，完全能容得下我们所有人，当然也足够精彩，但那就取决于你能以多开放的态度去欣赏那眼花缭乱的多样性了。也许有一天你会发现，每一个出现在生活中的特别人物，最终都充实了自我，让人见识了人生可以有多开阔。