“想把女儿摁进蛋糕”的90后爸爸，被全网点赞：你对孩子越“自私”，关系越健康

作者丨小树妈妈

来源丨小树妈妈

ID丨tree2050

前两天刷到一段脱口秀，是一个90后爸爸吐槽自家娃，挺有意思的。

他说：

“我好像没办法对我女儿做到完全无私的爱，就还是得有条件。这个条件是什么呢，就是她得识好歹。”

然后他分享了这么一件小事：

前阵子女儿过生日，他特意挑了个蛋糕回来。

女儿一句感谢的话都没有，反而满满的都是嫌弃，一会儿嫌弃造型不是艾莎公主，一会儿说奶油不好吃。

最后女儿把蛋糕扒烂了，只挑芒果吃，搞得一片狼藉。

费力不讨好，孩子爸憋了一肚子气，顺带回忆起孩子出生以来，自己一家六口付出的点点滴滴。

“你能活过这一年，完全是因为我、你妈、爷爷奶奶、外公外婆轮流给你做饭，带你看病，给你吃药。

你有为自己活下去，付出一丁点努力吗？你没有，你每天作死，连吃饭都得人求着做。你能长大这么大，功劳全是我们6个人的。你不应该吃蛋糕，应该看着我们6个人吃。”

然后越想越气，甚至有把娃脑袋摁进蛋糕的冲动。

当然，这纯粹是开玩笑，不过他提到的“无条件的爱”，我还是挺想跟大家聊聊的。

这两年，一说到养孩子，这就成了一种“绝对的道德正确“。

不光父母这样自我要求，很多孩子上网时，也会发帖质疑：“世界上真的有条件的爱吗？”，甚至因为父母做不到，而去抱怨原生家庭。

可问题是，什么叫“无条件的爱“?

是永远不生气、不失望、不期待回报？还是无论孩子做了什么，都只能接纳、不能批评？

如果真是这样，我相信绝大多数父母都做不到。

那为什么这些年，教育学、心理学还在积极的宣传这种理念？

其实存在这种矛盾，恰恰是因为这五个字代表的含义，和大多数人想的不一样。

01.

无条件的爱，

要做到人事分离

其实，“无条件的爱”最初被提出，对应的是另一种错误的教育方式——“有条件的爱“。

比如，有的孩子从小听到的是："考好了，妈妈就高兴；考不好，妈妈就不理你。"

有的孩子听到的是："听话就是好孩子，不听话妈妈就不要你了。"

虽然绝大多数父母心里，并不是真的不爱孩子。

但当爱一次次和成绩、表现、听话挂钩时，孩子接收到的信息却很容易变成：只要我表现不好，就不配被爱。

他们会过度的迎合他人，压抑自我需求，时间长了，心里就会生病，变成所谓的空心人。

心理学里后来提出"无条件的爱"，正是为了纠正这种观念。

它真正强调的，是孩子没有按我们的期待所成长，但我们愿意依然相信他是好的，有自发向上的力量。

这并不等于，我们要放弃规则，给予孩子超出他自身能力的自由。

孩子做错了，我们依然可以纠正他，批评他，甚至予以一定的惩罚。

但重要的是，我们不要因为他的行为和表现，去否定他这个人。

这种微妙的差别，就在于父母是如何表达自己的态度的。

我记得有一个绘本故事，大致内容是这样的：

儿子：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得把羽毛收拾起来。”

儿子：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。

妈妈不断地向孩子表达爱，又不忘提醒孩子去承担对应的后果。

其实这就是心理学一直强调的一个原则——人事分离，也是“无条件的爱”真正的核心所在：

无论你做了什么，我都爱你，但你的行为是有边界的。

这样孩子才能有安全感的同时，收获真正的成长，学会为自己负责。

02.

“有条件”是人之常情，

但要保持觉察和克制

看过一个很暖心的故事，大致内容是说“有的孩子被偏爱，真的是有原因的”。

帖主说：在一众兄弟姐妹中，三叔对自己特别好。

后来他才知道，有天三叔下夜班回来，没有吃饭就累得直接睡着了。

当时帖主7岁，人可能还没灶台高，但还是给叔叔下锅煮了一碗面，还下了5个蛋（因为帖主自己爱吃，所以觉得叔叔也爱吃。）

其实叔叔不爱吃鸡蛋，面也没煮好，但也就是从那天开始，三叔对他特别的好。

我看评论区很多网友都说：这样的孩子，很难不去爱吧？

其实同样的道理，放在父母养孩子也是一样的。

虽说父母爱子女是天性，我们现在也经常说：养孩子是为了付出和欣赏，不图什么回报。

但真实的人性就是：你付出越多，越渴望自己得到一些回应。

当然，这种回应往往不是物质上的，或是完全的等价交换，更多是情感上的。

可能是孩子愿意体谅你，为你而着想，甚至只是一句简单的“妈妈你辛苦了。”

这种倾向在社会心理学上，叫“互惠规范“。

父母不是圣人，也正因为我们和孩子极度亲密，才会对孩子有更多的期许。

弗洛姆在《爱的艺术》中提出：

真正成熟的爱，是在保持自我完整性的前提下，与他人建立联结。

换句话说，就是父母可以有期待。

期待孩子懂得感恩，期待孩子努力上进，期待孩子能回应自己的付出，这些都是人之常情。

成熟的父母，不会刻意强迫自己去“无条件的爱”，而是诚实的面对这些想法，承认自己的局限性。

这样我们才能保持觉察，分清楚：哪些是孩子成长真正所需要的，哪些又是为了满足我们自己的情绪、面子或是遗憾？

然后学会不把自己的期待，当成孩子的人生课题；也不把自己的遗憾，悄悄投射到孩子身上。

也只有我们自我接纳，才能真正的接纳孩子，允许他不完美，活出自己真实的样子。

其实这才是“无条件的爱”，真正的内核所在。

我一直在想，“无条件的爱”这个概念，之所以这么流行，恰恰是因为它太稀缺，太罕见了。

说到这儿，想起前阵子脱口秀演员徐志胜的一段访谈。

主持人问他他怎么看待“无条件的爱”。

他说：

“爱就好了，为什么一定要管有条件还是没条件？如果他是爱，你去感受、去享受就好了。”

我觉得这句话其实很有力量。

我们总是在追问：父母对孩子的爱，到底是不是纯粹的，能不能做到“无条件”？

但也许更重要的问题是：

在爱孩子的过程中，我们有没有比昨天更理解他一点，更尊重他一点，也更看见自己一点？

因为真实世界里，人是不完美的，爱也是不完美的。

父母会有期待，会有情绪，会有做不到的地方。

但只要我们愿意不断觉察自己，修正自己，努力往更好的方向靠近，这本身就是给孩子最珍贵的爱。

毕竟，孩子需要的从来不是一个完美的父母，而是一个真实的，不断变得更好的父母。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼

恶心