上海
破山中贼易，破心中贼难。
——王阳明《与杨仕德薛尚谦书》
我最近发现自己有个毛病，特别怕别人看不见我，但又死撑着不肯说。
上个月帮同事改PPT，改到夜里一点多。第二天他拿去汇报，领导夸了句“不错”。他回来拍我肩膀说“谢了啊”。我嘴上说没事没事，心里其实挺不是滋味的。倒也不是要他分我功劳，就是觉得你至少多问一句吧，我排版排得眼都快瞎了。这事我记了好几天。但你要真问我，我肯定说“这有什么好计较的”。我从小就被夸懂事、低调、不争不抢。我也一直觉得自己是这样的人。可后来发现，我做完一件事，眼睛总往别人脸上瞟，看有没有人注意到。
上个月同学聚会，五六个人在烧烤摊上聊得热火朝天。我插了几句话，没人接，不知道是真没听见还是觉得不重要。我当时脸上还笑着，心里已经翻脸了。回家的路上我给我对象发消息说“今天有点没意思”。他回：“你是不高兴他们没围着你转吧。”我看到这条消息，第一反应是生气，觉得他根本不理解我。我明明就是觉得那帮人越来越没共同语言。但晚上躺床上，这句话一直在我脑子里转。我越想越觉得脸发烫。
我有个特别隐蔽的毛病：别人夸我，我假装谦虚，说“没有没有”，心里其实特别受用，能偷偷美半天。别人要是没夸，我就会觉得他们没眼光。别人要是提意见，我表面点头，心里立马开始找借口。我从来不跟人吵架，但我会在心里给人扣分。以前我一直管这叫敏感，叫自尊心强。后来发生一件事，我才觉得可能不是那么回事。
那阵子我手里有个项目，我花了很多心思，光方案就改了六版。汇报那天，领导听完只说了一句“可以，先这样”。我当场没说什么，回工位之后就有点提不起劲。下午摸鱼的时候，我翻到以前写的日记。那一页写的是：“他们根本不懂我”，“我值得更好的”，“总有一天你们会知道”。我突然觉得有点尴尬。这些字我怎么那么熟悉。好像我所有的憋屈、委屈、不服，都来自同一个地方：我觉得我应该被特别对待。但我从来没跟任何人说过这个。我把它藏得特别深，连自己都骗过去了。
那天我想通了一件事。我可能不是自卑，我可能只是太看得起自己，又不肯承认。我总觉得自己是块被埋没的金子，却从来没问过，我到底做了什么配得上被另眼相看的事。我一直在等别人主动发现我的好，等不到就难过，就觉得被冷落。但别人凭什么要天天围着我转？我也不是什么太阳。
想通之后，我整个人突然松了一点。不是那种泄气的松，是那种把肩膀放下来的松。后来再有“你们怎么没看见我”的念头冒出来，我就对自己说一句：你又不是太阳，凭什么都得绕着你。说完自己都笑了。该做事就做事，想要认可就直说。上周我拿着新改的方案去找领导，说这个部分我花了很多心思，您能具体说说哪儿还能更好吗。领导抬头看了我一眼，真就认真给我讲了几分钟。我挺高兴，但也没像以前那样忐忑好几天。
如果你也总觉得自己被低估、不被理解，不用急着骂自己。但可以问一句：到底是他们没看见你，还是你太想被看见了。承认后者不丢人。心里那个贼，你肯把它拎出来，它就没法再偷着折磨你。
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