我发现，那些把自己“过得很累”的妈妈，都有这3个特征

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

我有两个朋友，小王和小赵，她俩年龄差不多，家境差不多，孩子年龄也差不多，可两个人的整体状态，简直是天差地别。

小王面色红润，眉眼温柔，穿搭精致得体，遇事松弛有度，家庭氛围轻松和睦，孩子也阳光自信大方，每次遇到她，她都乐呵呵的，好像永远没有烦心事。

反观小赵，则完全不同，常年神色憔悴不说，而且不修边幅，每次遇到她，三句话不离抱怨老公，吐槽孩子，她的孩子明显也没小王的孩子阳光开朗。

同样是全职宝妈，同样带一个孩子，为啥一个看着活得很轻松？一个活得那么累？

婆婆说那是因为小王不顾家、只知道偷懒享福，家里的活全推给老公孩子干，一点都不操心。而小赵是个勤快人，啥都要操心，所以老得快。

我觉得婆婆这种说法明显有偏见，因为经过长时间的观察，以及查阅资料，我发现那些把自己过得很累的妈妈，普遍逃不开这以下3个特征。

特征一：事事亲力亲为，不懂得放手

这类妈妈的主要表现：

家里大事小事全部大包大揽，不放心交给他人去做；

家里出现任何问题，都先从自己身上找问题，并因此而愧疚；

事事追求周全、完美，尤其是在养育孩子上，更是追求高标准；

小赵连老公洗个碗都要站在旁边盯着挑错，孩子系鞋带稍微慢一点就忍不住上手代劳，全家的日程表、家务清单全攥在自己手里，谁碰一下她都觉得“做得不对、不如我自己来”。

小王则全然不同，她结婚时就早早的跟老公分好了家务，而且对方干的好不好自己也从不多嘴，孩子出门哪怕左右脚的鞋穿反了，也笑着等孩子自己发现，从不把事往自己身上揽。

小赵觉得自己比小王负责，觉得这样才是合格的妈妈，才能给孩子一个最稳妥的成长环境，却不知她这种做法，不仅把自己拖进了“耗竭式”育儿里，还剥夺了孩子的动手能力以及试错机会。

时间久了，不仅自己越活越累，而且还容易把老公养成甩手掌柜，孩子也变得越来越退缩、懦弱。

给这类妈妈的建议：

无论是什么事，都不要独包独揽，也不要咬牙自己扛，试着与老公分分工，孩子大了，能自己做的事，就放心让他去做，多点耐心，多点包容心。

特征二：没有自我，凡事习惯性

这类妈妈的主要表现：

从不拒绝亲朋好友、婆家娘家的请求，边界模糊；

从不直接向家人表达自己的需求、疲惫和委屈，习惯性隐忍；

没有兴趣爱好，没有社交，没有自我，喜怒哀乐全被家人牵着走；

小赵总抱怨一个人带孩子太累，但又从不给老公说，也从不找公婆、娘家父母帮忙，娘家有点什么事找她，她还随叫随到，什么都舍不得给自己买不说，连和闺蜜出去逛街的时间都没有。

小王则完全不同，她累了就喊老公分担家务，每周还会固定留出一天，把孩子交给老公或者老人，和朋友逛街、做SPA，遇到超出自己能力的请求，她也会笑着直接拒绝……

阿德勒的课题分离理论指出：绝大多数人际关系痛苦来自课题混淆，把属于别人的责任背负到自己身上。

简单来说就是，做人想要活得轻松，就不要干涉他人的人生与责任。

给这类妈妈的建议：

守好自己的边界，留好自己的精力，别把他人的人生往自己身上揽，不然的话，最后只能累垮自己，惯坏全家。

特征三：身体躺下了，脑子停不下来

这类妈妈的主要表现：

有什么委屈、不满，没有人可以倾诉，或者不知向谁倾诉；

身体都躺床上了，可大脑却停不下来，不是后悔过去，就是焦虑未来；

之前跟小赵聊过多次天，发现她经常陷入内耗状态，不是担心孩子未来考不上大学，就是抱怨老公错失了升职的机会，而且有啥委屈、不满，也从不会向家人倾诉，只是跟我们这些邻居闲聊时偶尔吐吐槽。

心理学上有个名词叫“内耗”，大概意思是人总忍不住反复纠结过去的遗憾，忧心未知的未来。

小赵这种情况就是典型的内耗，这类人即使不带孩子、不做家务，也很难轻松，因为他的大脑根本得不到休息，精神始终处于紧绷疲惫状态。

小王则与小赵完全不同，她不仅不内耗，而且性格非常开朗，对家人有啥不满的，当场就表达出来，从来没听她跟我们抱怨过这些事，每天都乐呵呵的。

给这类妈妈的建议：

培养个属于自己的兴趣爱好，多读读书，有时间多出去逛逛，运动运动，多找亲朋好友聊聊天，把自己担心的事和后悔的事说出来，往往内耗就会减轻很多。

美国前第一夫人米歇尔·奥巴马曾说：“要成为一个好父母，你需要先照顾好自己，这样你才有身体和精神上的能量去照顾家人。”

好妈妈、好妻子的标准，从来不是围着孩子、老公转，把孩子、家人伺候的舒舒服服，而是先看见自己的需求，守住自我的边界，用丰盈舒展的自己，去滋养整个家庭。

不然的话，即使你做的再多，活得再累，大家也只觉得你是“自找的”，并且时间久了，会觉得理所应当，慢慢就会忽略你的疲惫，甚至不被心疼。