过了40岁才明白：真正厉害的父母，从不在交谈里硬碰硬

文/兰妈谈育儿

听过一段话，治愈了过去所有和孩子争锋相对的焦虑、委屈、还有不安：

任何处得太差的关系，从来不是输给了原则，而是输给两个人都不肯后退一步

是呀，情侣之间，朋友之间，亲情之间，夫妻之间，包括父母和孩子也不例外

以前认识了很多年的一个大姐，当邻居那几年，她和她儿子几乎隔三差五就要争吵一次

有时候是因为学习，有时候是因为玩手机，有时候是因为和谁出去玩儿，有时候也是吃饭、穿衣服、睡觉等问题

儿子呢，每次见到她都摆着一张臭脸，同一条路会刻意绕道走，除了有需求，平时一句话、一个字都不愿意多说

那个时候兰妈就在想，处成那么糟糕的母子关系，将来儿子长大后是不是就要和妈妈断绝关系了呢

可谁能想到，十多年过去了，曾经一开口就急，一提妈妈就暴跳如雷的儿子，再次见到他时，嘴里都是一口一个“我妈在等我回家”、“这个好吃，我要给我妈打包一份”

那种字里行间都是惦记着妈妈一幕，让我百思不得其解

直到，再次见到大姐，我谈起她儿子的体贴、孝顺、和懂事时，她一语解开了所有的谜团

原来，儿子之所以对她的态度大转变，主要是四十岁的大姐少了凡事追求完美的焦虑，也少了动不动就情绪暴躁的戾气

当她再次反省和儿子的糟糕关系时，她领悟的道理就是：不要和儿子硬碰硬

是的，明白这个道理之后，她学会了凡事问儿子的意见“你觉得应该怎么办”，也懂得对孩子寻求帮助“有件事，妈妈需要你”

自此，儿子看到妈妈示弱的一面后，就会时不时地想要照顾、保护好妈妈，那种被需求的存在感也成功挽救了一段支离破碎的母子关系

这就是所谓的情商

和孩子修复关系的时候你的情商有多高，和孩子之间的关系就会有多好，真正厉害的父母也是不断学习如何在交谈中就能轻松拿捏孩子，让孩子心服口服地主动变好、开窍

那如何才能做好这一点呢？兰妈总结了一些技巧：

01

孩子顶嘴时

别生气，这是诉说自我的暗示

网上看到一位妈妈求助：“我的孩子总是顶嘴怎么办？说了不听，试了很多办法也没有用，现在都不知道该怎么教育了”

评论区最高点赞的一条留言是：

“为什么孩子就一定要听你的？顶嘴不是孩子本身存在问题，而是家长把自己的认知都强加在孩子身上，他们的顶嘴也不过是想告诉你，他们有自己的想法、也有自己做决定的权利，从某种程度上来说，带刺的反抗恰恰就是孩子用最笨拙方式发出的求救信号”

是呀，如果父母看不透这一点，就会把顶嘴视为叛逆，然后把所有的问题都集中在孩子身上

孩子听不到一句对自己有利的话，心里怎么会好受得了，又如何能用好的语气和态度去沟通呢

有一个爸爸，学校亲子活动的节目排练时，他和儿子分配的任务是舞狮表演

练习这个任务的时候，父子俩经常吵翻了天 ，儿子但凡动作稍微慢了一点，爸爸就立即叫停，然后批评说：“怎么回事？就这么一个动作还学不会，我每天工作那么忙，还要抽出时间陪你练习，你怎么就不知道用点心，好好配合呢”

一番指责后，儿子双眼通红，抹了抹眼泪，继续配合着和爸爸练习

可后面的练习中，儿子还是会出错，爸爸的声音只会更大

哪怕儿子解释：“老师就是那么教的，我只是慢了一点，没跟上”，爸爸还是觉得儿子是在找借口，只会更加生气地责备

最终，儿子就像是泄了气的皮球一样没有了力气，整个人瘫痪在地上拉也拉不起来

爸爸也是看到儿子如此失落、绝望的一幕，才想起来收住情绪沟通，可儿子却一直保持沉默，不愿意开口讲话

这就是很多父母无法通透的一点，不明白孩子为什么有时候情绪暴躁，有时候却安静得连话都不说，甚至还错误地认为声音越大、就能越容易拿捏住孩子

可事实上，一个孩子若从暴躁到沉默，往往就是多次自我表达之后，所产生“反正我说了不管用”的无力感

所以，想要和孩子建立轻松而和谐的沟通氛围，我们就一定要记住一句话：孩子顶嘴了 ，要理解成这是孩子发出的求救信号

什么信号呢？包括：

1、孩子的情绪，理解成害怕看到失望的眼神，父母要做的就是告诉孩子“别着急，心里怎么想的就怎么说出来”

2、孩子的需求，理解成不愿意听到拒绝的话，父母要做的就是告诉孩子：“别乱想，爸爸妈妈会一直支持你，就算失败了，我们勇敢爬起来继续努力就行了”

3、孩子的哭闹，理解成自尊心过强的认可求助，父母要做的就是告诉孩子：“爸爸妈妈已经看到了你的努力，尽管现在的结果你觉得不太满意，但妈妈相信只要你缓过劲儿再加拼一把，结果一定会不一样了”

02

孩子抢话时

别着急，认真听他们把话讲完

和孩子沟通，严格来说也是一场心理搏斗、和情商能力的考验

兰妈见过一个男孩，每次他妈妈开口要讲话时，他要么着急插话地堵住妈妈要说出口的话，要么迅速地跑去捂住妈妈嘴巴，不让说出口

每次看到这一幕，很多人都笑笑说这个男孩耍心眼，却很少有人看到男孩“不让话说出口”背后的隐情

为什么呢？一次聊天，男孩是这样评价他的妈妈：

“我妈是一个特别懒的人，不会做饭，每天就知道打麻将、做美容、出去玩，从来不管我寂不寂寞，也从来不问我需要的是什么，明明她在我身边陪着，我却根本就感受不到爱，每次和我讲话也都是揪住我的缺点说，似乎我在她眼里就一文不值、什么都不是”

最后，男孩还告诉我：“有时候我真宁愿我妈是个哑巴，那样就不用再继续听到她的话难过了”

讲真的，这一幕确确实实震惊到我了

一个儿子，居然希望自己的妈妈是个“哑巴”，这是受了多久情绪压抑才有的想法，也是被压迫了多久才敢说出的话呀

还有一个儿子，每次一和妈妈讲话的时候就结巴，妈妈怪他连话都讲不明白，他哭喊着说“不是这样的”，甚至还情绪激动地乱扔东西泄愤

奈何妈妈始终没有读懂儿子行为里的求助，继续跟身边的亲戚朋友吐槽男孩身上的毛病

直到，男孩忍无可忍地对妈妈说了一句：“你能不能耐心一点听我把话说完，每次话都没说完就开始批评我，现在搞得我连讲话都语无伦次，很想一句话就表达完，可是你给我机会了吗”

瞬间，妈妈脸通红了起来，她没想到一向文文弱弱的儿子竟然突然变得那么彪悍了

而这些，难道不是孩子的求助信号吗？他们需要的也是多一点耐心、时间、和倾听而已

所以，父母和孩子之间交谈的第二个小技巧就是：认真听孩子把话讲完

不管什么时候、什么话题，只要你能把这一点做好，孩子的态度就会肉眼可见变得稳定、平和，特别是你每一次耐心倾听过后的鼓励和开导，都会成为你和孩子之间关系修复的再塑桥梁

03

孩子哭闹时

别暴躁，静下来问问原因再说

说起养孩子这件事，最让人手足无措、伤脑的一幕，很多家长的共同心声就是：孩子无理取闹，说什么都不听

讲真的，养过孩子的家长几乎都经历过，也感同身受过

特别是孩子大庭广众之下往地上一躺开始撒泼打滚的一幕，直接让人青筋暴起，恨不得把孩子拎起来丢到没人的地方关起来

可这样就解决问题了吗？你会发现，你若是强硬，孩子只会比你更强硬，他们的共同特点也是“人多的地方闹，人多的地方哭，也算准了你会碍于颜面妥协”

于是，你被孩子轻松抓住了把柄，人前你退一步息事宁人，人后又责任心作祟地要对孩子拨乱反正

认识的一个年轻妈妈，目前正处于这样的焦虑中

女儿是由奶奶和外婆两边老人共同宠爱下长大的，从小应有尽有、一人独大，自私又霸道的性格幼儿园都换了好几家

妈妈看到女儿戾气太重，知道不能坐视不管了，为了让女儿能合群，她会经常带着去结识不同的小朋友

可女儿每次都是顺眼的多玩一会儿，不顺眼的就直接说难听话攻击别人，妈妈说过她，也教训过她，根本就是左耳朵进、右耳朵出

最严重的一次，女儿把一个小朋友推倒，她要求道歉，结果却成了女儿躺地上哭得停不下来

本来是人家孩子受了委屈，对方家长一看到女儿委屈模样，竟然变成了“没事，孩子之间小打小闹，只要不太过分就行了，赶紧去安慰一下吧”

只不过，那一次妈妈没有妥协

她知道，女儿一次又一次的哭闹耍赖就是在装弱逃避问题，如果哭闹耍赖就算是把问题解决了，那下一次、更多次的解决方法还是哭闹

是呀，哭闹从来都不是解决问题的方法，也不能成为解决方法

还有一位妈妈，在网上学了一招“反向育儿”，女儿当众哭闹耍无赖时，她就跟着嗷嗷大哭起来，虽然吸引了不少路人的关注，也成功变成了显眼包，但女儿的态度却是大反转

特别是围观人越来越多的时候，女儿反应迅速地拉起妈妈就跑，仿佛在说：“快点跑，别丢人现眼了”

是的，只要你豁得出去，抱着自己不尴尬、尴尬的就是别人思想，那孩子的哭喊耍赖就起不了什么效果了

那治完孩子哭闹就算解决问题了吗？并不是

哭闹耍赖只是情绪上的暂时安抚、处理技巧，真正的问题根源，还是在于孩子为什么哭闹的深层交流

那如何才能让孩子和你交谈这些呢？情绪是第一步，等到孩子情绪问题解决后，剩下的就是沟通技巧、和情商作用的发挥了

如果不知道如何和孩子高效沟通，那兰妈推荐的几个交谈小技巧就可以试试：

“我知道你现在很委屈，这件事换作是我，我也会不开心”
“你可以委屈难过，也可以发脾气，但问题最终还是没有得到解决”
“如果你相信我，可以和我聊聊你心里面是怎么想的吗？为什么刚才哭得那么凶”

等到孩子愿意说出情绪之后，小一点的孩子还可以抱一抱他们，大点的小朋友就教他们深呼吸，或者带出去到大一些的游乐场放松一些

这些都是我们和孩子建立紧密信任的步骤，一旦孩子放下戒备，开始主动搭话分享心情之后，再去交谈之前的话题就会愉快很多了

那么，关于真正厉害父母就是和孩子不在沟通里硬碰硬这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！