北京
“不要在愚蠢的人面前自嘲，他们会当真，并且在你面前傲慢起来。”
作家刘天昭这句话，我是在吃过无数亏之后才读懂的。
前几天，我去朋友的店里喝精酿，听他说起这样一件事。他有个关系不错的弟弟，之前一直到他店里取经，问入行门槛，问开店门道，哥长哥短，掏心掏肺，摆出一副很崇拜的样子。
可最近画风突变了。我朋友发微信约酒，人家不回；朋友圈点赞，人家跳过。朋友懵了：“是不是我情商掉线了？说错什么话得罪人了？”
我问：“你们最后一次见面的时候，都聊什么了？”
他想了想说，也没啥啊，就是几个人喝酒时聊起了最近的困境，说了说我的难处，感叹了下客户资源缩水了，好几个月都是亏损。
我琢磨了一下，说：“我不确定，但是我觉得是你的自嘲行为，诉苦行为，让人家觉得你不再是强者，嫌弃你了呗。现在的人都是慕强的。”
朋友听了恍然大悟，坦言称，一开始人家确实以为我在业内很有影响力呢，应该是带着拜码头的心态寻来的，结果听到我原来都快混不下去了，赶紧撤！
生活中一些人的突然疏远不一定是因为这种原因，但这种情况确实存在。
我们就遇到过很多次，聚会时口无遮拦地吐槽自己的懒惰和失败，自嘲消费疯狂降级，喝咖啡从星爸爸到便利店9块9的，剪头发从399的总监到20元快剪，还不带洗头的。。。
虽然说的时候，我是开玩笑式的，但是说者无意，听者有心，听了你混得那么惨，有一些人就会迅速切割，不动声色地拉开距离。
生怕我这破运势影响到她，也怕哪天我突然开口说借钱吧。
于是我开始反省，不是为了挽救虚假友谊，而是真心觉得过度自嘲，贬低自己不好，会形成一种人际层面的“破窗效应”，让一些人在你面前傲慢自大起来，或者干脆回踩你几脚。
掉个书袋，破窗效应是一个犯罪学和心理学的经典理论，核心观点是：环境中的不良现象如果被放任不管，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。
用大白话讲就是：“如果一扇破窗户没及时修好，很快其他窗户也会被砸碎。”
就像路边旮旯几张废纸没人打扫，过几天你再看，也许那地方就成了垃圾堆了。
人的社交判断也是如此。很多人都在实时衡量彼此的价值。你主动亮出来的那扇“破窗”——你的软弱、你的窘迫、你的不自信——就是给某些人发出的邀请函：来吧，我这可以扔垃圾。
而那些原本就因利而聚的人，会顺着这扇窗踩过来，远离你，或者在你面前变得傲慢。你本来只想开个玩笑，结果人家当真了，而且当真地看不起你了。
我这里所说的自嘲是真的贬低自己，嘲笑自己的无能和失败，凡尔赛式的那种伪自嘲不在此列。
我观察过身边那些真正混得开的人，他们从来不轻易自嘲。
甚至相反，他们适度吹牛。明明七八分的事，他能说出十分的气场。不是虚伪，而是一种心理策略——你把自己摆在什么位置，别人就把你放在什么位置。
你看有人简历写得朴素低调，有人简历写成了“项目救火队长”“从0到1操盘手”，谁更容易拿到面试机会？这年头，你不替自己撑场面，没人替你撑。
适当的自我肯定，往自己脸上贴贴金，不是虚荣，是一种职业素养。因为你散发出的那种“这事我能搞定”的气场，本身就是一种竞争力。
别人选合作伙伴、选朋友、选队友的时候，永远会优先那个看起来胸有成竹、手拿把攥的人，而不是那个含糊其辞、上来先自我否定三连的人。
所以，别再拿自嘲当幽默了。它在懂你的人面前是谦逊，在不懂你的人面前，就是弱点。而这个世界，终究是慕强的。
有的人觉得暴露自己的弱点和不如意，是在释放一种社交善意，让听者放下戒备，有种幸存者的得意，获得比较而来的幸福。
但不是所有人都能读懂你的善意和低姿态，更大的可能是直接轻视你。
所以，你那扇窗，不必逢人就开。
凡事多肯定自己，与人相交就好好吃喝，不诉苦，不卖惨，有苦可以说给ai听，起码他不会因为你没用就不回答你。
作者｜少女心001
配图｜ 来自网络
背景音乐 ｜ 来自 安全着陆
“人，必须学会自己抬举自己。”
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