很多父母没有意识到自己在“霸凌”孩子

嗨，我是瑞秋。

这个学期开学后，孩子们的学校就开展了一个特别的主题活动：反霸凌周，主题口号是“每个人都有一个位置”。

能够在新学期伊始，就把“霸凌”这个话题摆到明面上来讨论，提醒孩子什么是霸凌，如何尊重他人、解决冲突，以及如何与和自己不同的人相处，我觉得特别棒。

这就像是在新学期开始时，先为整个学校的氛围定下一个基调，让孩子们从一开始就知道应该如何与他人相处。

毕竟，谁不希望自己的孩子在学校里过得开心又平安呢？

学校里有来自不同国家的学生，大家有着不同的文化背景、长相、肤色和生活习惯。

但无论来自哪里，每个孩子都应该在学校拥有一个安全的位置，能够感到舒适、有归属感，可以自在地做自己，也能够与他人建立信任，彼此尊重、互相帮助。

孩子只有在身心感到安全的情况下，才能更安心地学习和成长。

回家后，我也跟儿子聊起了这个话题，问他：“你觉得什么是霸凌？”

他的回答很简单，却很有道理。

他说：“如果你跟别人开玩笑，你觉得好笑，别人也觉得好笑，那就不是霸凌。如果别人觉得不好笑，那就是。”

确实，我们不能只顾着自己觉得有趣，却忽略了别人的感受。

学校能够从一开始就引导孩子认识这些行为，教会他们尊重彼此的界限，我觉得非常有意义。

而这次反霸凌周，也让我开始反思一个更值得父母重视的问题。

我们都不希望自己的孩子欺负别人，也不希望他们成为被欺负的对象。

但在家庭生活中，作为拥有更多权力、经验和力量的成年人，我们有没有可能在不知不觉中，成为孩子最早遇到的那个霸凌者？

我们本意都是为孩子好，却在无意间用嘲讽、贬低、威胁、羞辱，或者不容反驳的控制，伤害了孩子。

父母当然需要管教孩子，也需要建立规则和界限。但管教不等于羞辱，纠正错误也不意味着可以否定孩子的人格。

我们希望孩子能够尊重别人、保护自己，拥有健康的人际关系。那么，或许应该先从自己做起，认真审视我们与孩子相处的方式。

1

不要成为孩子的第一个霸凌者

之前看一些韩剧，里面那些令人心惊胆战的霸凌情节，实在令人心痛。

不敢相信这个世界上怎么会有如此恶毒的人，而承受这一切的孩子，又是多么令人心碎。

孩子越长大，接触的人越多，面对的世界也越复杂，可能遇到的伤害也会增加。

所以，我一直希望孩子们知道，如果遇到让自己不舒服的人和事，一定要告诉爸爸妈妈。

无论发生什么，我们都会站在你们这边，永远是你们坚实的后盾。

这大概也是绝大多数父母的心声。

但光是嘴上告诉孩子，爸爸妈妈永远在，还远远不够。

更重要的是，孩子能不能在日常生活中真实地感受到，自己是被接纳、被保护的。

如果孩子一犯错，或者表现得不够好，父母就冷言相对、指责羞辱，甚至随意给孩子贴标签，那么，当孩子在外面受到委屈和伤害时，又怎么敢回到父母身边寻求安慰和保护呢？

父母当然不是故意要针对孩子，但回到现实生活中，当孩子暴露出缺点、做出不符合我们期待的行为时，我们的情绪往往还是会先于理智。

看着被打翻的水杯，忍不住说：“笨死了，这点小事都做不好。”

孩子弄脏衣服时，气愤地说：“一点都不讲卫生，下次不给你买了。”

孩子不愿意分享时，就指责：“你这么自私，以后都没人跟你玩了。”

当孩子玩得投入，没有及时回应时，又会责骂：“你耳朵聋了吗？你是没长眼吗？”

孩子固然有做得不好的地方，但也不至于因为一次失误，就反复受到指责，甚至被贴上负面标签。

这些话看似是父母在提醒和纠正孩子，实际上，却是一个拥有更多权力和力量的成年人，对一个弱小、无力反抗的孩子进行数落和打击。

如果孩子从小习惯了在家里被贬低、被否定，那么在外面遇到类似的伤害时，他可能也很难相信自己有权利拒绝，更不敢勇敢地为自己发声。

要知道，人无完人，谁都会犯错，但犯错不等于自己不好，做得不够好也不意味着自己不值得被爱。

爸爸妈妈依然会爱你、接纳你；即使你有缺点，即使你犯了错，即使你遇到了困难，我们也愿意听你说，陪你一起面对。

我们希望孩子在家里感受到的，是一种不需要靠表现来换取的爱。

因为知道自己值得被爱，孩子才更容易相信自己值得被尊重；

因为知道身后始终有人支持自己，即使在外面遭遇不公平的对待，也更有底气说“不”，敢于拒绝伤害，主动寻求帮助。

我们无法保证孩子永远不受委屈，却可以让他们拥有一个安全的后方。

让孩子知道，无论外面的世界如何对待他，家永远是他可以安心回来、被理解和接纳的地方。这份底气，或许就是父母能给孩子最好的保护。

2

不要在情绪中伤害孩子

父母对孩子的爱当然无需怀疑，但你有没有发现，面对弱小的孩子，父母有时候反而很容易变得忽冷忽热？

之前读过一本叫《生气时就看看》的书，里面有一句话让我印象特别深刻：“大人忙得焦头烂额的时候，就会无意识地想骂孩子。”

是不是觉得很真实？

成年人的生活和工作压力确实很大。面对难搞的上司、难缠的客户，已经耗尽了一整天的耐心和好心情。

回到家里，身心俱疲，偏偏孩子又不听话，或者做了一些让自己烦心的事情，原本就紧绷的情绪瞬间被点燃。

有意思的是，面对上司、客户或者长辈，即使心情再不好，我们往往也能努力克制自己，尽量不把情绪发泄出来。

可面对自己的孩子，那个比自己弱小、依赖自己、几乎没有反抗能力的人，我们反而容易卸下所有的克制，把最糟糕的情绪直接倾倒在他们身上。

说到底，有时候并不是我们真的控制不住脾气，而是潜意识里觉得，孩子不会像别人那样轻易离开自己，也不太可能让我们付出相应的代价。

这本身就是一种不公平。

更让人心疼的是，孩子无法像成年人一样理解生活的压力，也不知道父母的情绪究竟从何而来。

他们很容易把这一切归咎于自己，觉得是不是自己做错了什么，是不是爸爸妈妈不喜欢自己了，到底要怎么做，才能让爸爸妈妈重新开心起来？

对于一个依赖父母获得安全感的孩子来说，父母突然黑了脸，不再回应自己，甚至表现得冷漠疏远，就好像原本属于自己的爱突然被收回了。

这会让孩子陷入不安和恐惧。

为了让父母重新开心起来，孩子可能会小心翼翼地观察大人的脸色，反复检查自己的言行，甚至习惯性地把别人的情绪归咎于自己。

长大以后，即使面对的是老师、领导或者其他重要的人，只要对方稍微表现出不悦，他们就可能立刻紧张起来，反思自己是不是做错了什么，生怕因为自己的某个行为惹得别人不高兴。

这种时时刻刻观察别人脸色、担心自己做错事的状态，会消耗一个人太多的精力。

当然，父母也是普通人，有压力，有疲惫，也会有心情不好的时候。

我们不需要假装自己没有情绪，只不过不应该让孩子为我们的情绪买单。

如果今天工作不顺利，心情很糟糕，我们完全可以坦诚地告诉孩子：“妈妈今天遇到了一些烦心事，现在心情不太好，需要一点时间调整。不是你的问题，等我缓一缓，再来陪你。”

我们需要让孩子明白，父母也会有情绪，但父母的情绪变化，不代表孩子做错了什么，更不代表父母的爱会随时消失。

我很希望孩子长大后，能够识别不健康的关系，知道自己不需要靠讨好别人、时刻察言观色来换取善待。

3

不要随意伤害孩子的自尊

有些父母会觉得，孩子还小，哪里懂什么自尊和面子？

所以，跟孩子相处时，总喜欢拿他们开玩笑，甚至当着亲戚朋友的面，毫无顾忌地揭孩子的短、嘲笑孩子的缺点。

孩子小时候尿过床、哭过鼻子，父母觉得这些都是有趣的往事，逢人就拿出来讲，惹得大家哈哈大笑。

甚至孩子长得胖一点、动作笨拙一点、说话不够流利，都会成为父母拿来调侃的素材。

大人们可能觉得，这些不过是无伤大雅的玩笑，大家开心一下，有什么关系？

可正如我儿子说的，如果你跟别人开玩笑，你觉得好笑，别人却觉得不好笑，那可能就是一种霸凌。

大人可能会觉得，孩子不过是被开了个玩笑，至于这么认真吗？

但我们不能因为孩子年纪小，就忽略他们的感受，更不能把孩子的不开心归结为太敏感、开不起玩笑。

尤其当玩笑涉及孩子的缺点，甚至让他们当众难堪时，大人收获了快乐，孩子却要独自承受尴尬和委屈，这本身就是一种不公平。

我们不希望孩子为了迎合别人，连自己的不舒服都不敢表达，更不希望他们从小就习惯了被嘲笑，却只能忍气吞声，觉得自己没有资格拒绝。

孩子虽然是我们的孩子，却不是我们的附属品。他们是独立的个体，有自己的感受、尊严和界限。

我们不能因为自己是父母，就觉得可以随意评价孩子、拿孩子取乐，更不能认为孩子年纪小，就没有资格表达不高兴。

真正尊重孩子，是当孩子明确表示不喜欢某种玩笑时，我们愿意停下来，认真对待他们的感受。

我们希望孩子长大以后，能够勇敢地拒绝别人不合理的要求，不必为了迎合他人而委屈自己。

那么，从小就要让他们知道，自己的感受值得被重视，自己的界限值得被尊重。

4

我们都希望孩子在外面能够被善待，不被欺负，也懂得保护自己。

但这一切，或许可以从家庭开始。

不随意否定孩子，不把自己的情绪发泄在孩子身上，也不打着开玩笑的旗号伤害孩子的自尊。

让孩子在家里感受到被尊重、被接纳，知道自己值得被爱，也有权利拒绝不合理的对待。

我们无法替孩子挡住外界所有的伤害，但可以让他们从小就知道，自己值得被好好对待，不必靠忍耐和讨好来换取别人的爱。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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