北京
我常在想，如果当初我妈没跟我爸离婚，或者离了就彻底分开，我的人生会不会不一样？可命运偏偏给我写了个荒诞的剧本——我妈和我爸离婚后，还睡在一起，然后生下了我。
小时候不懂，长大后才明白，那种“离婚不离家”的状态，不过是两个成年人懒得彻底切割的将就。可我就是那个将就的产物。后来我妈找了新对象，结婚时把我带走了。我以为新家是新开始，结果不过是换了个地方寄人篱下。
继父家的饭桌，我从来不敢多夹一筷子菜。新衣服永远是哥哥穿剩下的，打我骂我是家常便饭。不到18岁，一句“滚出去自己活”，我就真的滚了。那年我背着个蛇皮袋，里面装着几件旧衣服，站在陌生的街头，不知道今晚该睡哪儿。
前年我妈走了。那个世界上唯一可能还惦记我的人，没了。继父分遗产时，甩给我三百块钱，像打发要饭的。宅基地、房屋、田地，跟我没半毛钱关系。我没争，也争不过。
可我亲爸那边呢？房子拆迁，赔了上百万，全部留给了我亲哥。我一分钱没拿到。有时候半夜睡不着，翻来覆去地想：我也是他亲生的啊，怎么就能做到这么干净利落地把我排除在外？
去年，我实在在外面撑不下去了，厚着脸皮回到继父家。结果呢？被欺负、被骂、甚至被拿刀砍。住了半年，花光最后一点积蓄，又借钱出来打工。可工作没找到，睡了一个多月公园，现在还在睡车棚。
每天醒来，看着车棚顶上的铁皮，我都不想动。不是懒，是真的不知道爬起来能去哪儿。打零工挣的那点钱，刚够吃饭，连个像样的住处都租不起。我像头牛一样干活，可日子还是看不到头。
有时候刷手机，看别人晒幸福、晒家人、晒房子，我就把屏幕关了。不是嫉妒，是觉得那一切跟我活在两个世界。有人说“努力就能改变命运”，可我拼了命，连个安稳觉都换不来。
我不恨谁，真的。恨太累了。我只是想不明白：为什么我的人生，从出生那天起，就像个没人要的皮球，被踢来踢去？为什么父母犯的错，要我来承担所有的后果？
现在的我，每天在车棚里醒来，看着灰蒙蒙的天，问自己：今天要不要继续活？可每次都没答案。我知道这样下去不行，可我真的不知道，未来在哪里。
写出来，不是想博同情。只是憋得太久了，想找个地方说说话。如果你也曾在深夜里觉得撑不下去，我想告诉你：这世上不止你一个人在硬扛。可我也想问一句：那些生而不养的父母，你们夜里真的能睡得安稳吗？
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