不想把孩子养得窝囊又自卑，家长要管住自己，少做4件事

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

昊昊是姨姐家的孩子，记得前几年见他的时候，他是个特淘气的孩子，胆子也非常大。

不仅小嘴叭叭特能说，而且什么都敢玩，也不害怕比自己大的孩子，即使摔了跟头也从不哭鼻子，见人就咧着嘴笑，浑身上下透着一股“天不怕地不怕”的劲，亲戚们都说这孩子长大了，即使考不上大学也肯定有出息。

可没想到，才过了没几年，再次见到昊昊，他竟然变得越来越胆小，甚至做事都有些畏手畏脚了。

姨姐对此很不理解，跟我聊天的时候，也总是忍不住抱怨：这孩子咋越长大越没出息？以后可咋办啊？

观察昊昊与姨姐、姐夫相处的模式，我发现昊昊之所以发生如此之大的改变，根源不在昊昊，很大程度上与姨姐、姐夫不经意的养育方式有关。

如果你不想把原本开朗自信的孩子，养得怯懦自卑，下面几个养育雷区，一定要避开。

第一：不要否定孩子的价值

今年6月，英伟达的CEO黄仁勋，在一场闭门峰会上还开玩笑的说：“自己都63岁了，工作时间比爸爸还长，但今天下午父母还是训了我一顿。”

不仅黄仁勋的爸妈，国内绝大多数父母，尤其是我们80后的父母那一代往上的父母，在教育孩子上，几乎都认可想要教育出好孩子，就得多敲打。

因为他们就是被这样教育着长大的，也只会这一套表达爱的方式，认为挑毛病、泼冷水，就是“激励”孩子，就可以让孩子变得更好。

殊不知，月满则亏，凡事一旦做过了头，不仅起不到预期的效果，甚至会适得其反。

低年龄段的孩子，自我判断力还没成型，如果你总是否定他，打压、贬低他，他听得多了就会把你的评价内化为对自己的认知。

觉得自己就是笨、没能力、配不上好的东西……

一旦他形成这种认知，遇到困难、机会、挫折，第一反应就不再像小时候那样勇敢的去尝试，而是“我不行”“我做不好”“我不敢”。

童话大王郑渊洁曾说：“鼓励能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。”

语言的力量有正向的也有负向的，一句否定能摧毁孩子的底气，一句鼓励能撑起孩子一生的自信。

所以，作为父母，千万别总是把打压当成教育法宝，真正的爱，是看见孩子，多给孩子肯定与鼓励。

第二：不要压抑孩子的情绪

孩子摔倒了，趴在地上哭，你觉得矫情，对着孩子说：“有什么好哭的？”

孩子害怕做某件事，不敢去尝试，你觉得他胆小，忍不住嘲笑：“这有什么好怕的，真丢人！”

孩子受了委屈，流着泪找你倾诉，你觉得小题大做，对着孩子说：“多大点事，至于吗？”

孩子考不好，郁郁不欢，你觉得脆弱，忍不住嚷孩子：“考这么点分，还好意思难过？”

以上种种，相信很多父母都经历过，甚至也给孩子说过类似的话。

或许你觉得这只不过是随口的一句管教，是为了让孩子更坚强，却不知，这种话本质上是在抑制孩子的情绪。

情绪虽与语言一样，有积极的，也有消极的。但情绪没有对错，它只是反馈人们内心的真实信号。

做父母的，我们不能只接纳孩子快乐的一面，却不允许他表达难过、委屈和恐惧。

不然得话，孩子的情绪被压抑的久了，其内心就会慢慢内化出一种认知：我的感受不重要，是不允许表达负面情绪的。进而成为那种即使有需要，也不敢提出自己的需求，不敢拒绝别人，不敢争取机会，不敢说出害怕的懦弱又自卑的人。

所以，作为父母，我们要做的不是堵住孩子的负面情绪，而是要教会孩子管理自己的情绪，做到喜不形于色，悲不沉于心。

第三：不替孩子做所有的决定

埃里克森的“人格发展理论”指出：自主感是一个人自信的根基。

所谓“自主感”简单来说就是孩子内心“我可以自己做主、我能为自己负责”的感觉。

比如，孩子有权利选择今天穿什么衣服？要不要与这个小朋友分享自己的零食？

自主感强的孩子，更相信自己的判断力，遇到事也更愿意自己想办法解决。

为人父母，如果孩子大大小小的事，比如穿什么衣服？交什么朋友？上什么兴趣班等等，你都替他做决定，孩子就会失去选择和试错的机会，自主感自然很难建立。

时间久了，孩子就会变得不会判断，甚至不会独立思考，遇到事第一反应就是等别人安排、习惯依赖他人。

这样的孩子，在外人看来，就是窝囊、懦弱、没主见。

所以，作为父母，我们想养出有出息的、自信的孩子，就不该想着事事为孩子做决定，而是要学会慢慢放手，给孩子选择权、试错机会，让他逐渐养成做选择的能力及承担后果的勇气。

第四：给孩子的爱不要附加条件

心理学家罗杰斯曾提出一个概念“有条件积极关注”。

运用到家庭教养上就是，孩子听话、成绩好、懂事，父母才关注孩子爱孩子，不然的话，就会收回自己的爱，甚至因此而批评、冷淡孩子。

孩子虽然年龄小，但父母若长期给孩子这种有条件的关注，时间久了，他就会明白：“爸爸妈妈不是爱我本身的，而是爱我的表现，只有我表现得好，才配拥有爸爸妈妈的爱。”

为了留住爸爸妈妈的爱，孩子就会变得顺从甚至讨好，凡事都先看别人的颜色，他做所有事的目的，都不再是 “我想要、我愿意”，而是 “这样做，爸爸妈妈才会认可我”。

长期生活在这种环境中，孩子很难建立稳固的自我价值感。

他的底气来自他人的评价，一旦没了正面的夸奖，他就很容易陷入自我怀疑。

在他人看来，就是小心翼翼、畏畏缩缩，一副窝囊没主见的样子。

有条件的爱，教会孩子讨好；无条件的接纳，才能养出内心有力量的孩子。

所以，作为父母，我们一定要给孩子一种感觉：无论你是否优秀，有没有达到期待，都是爸爸妈妈最爱的宝贝。

自信，不是生来具有的天赋，而是后天养育滋养出来的底气。

刚出生的孩子只有本能，他不知道自己好不好、有没有价值。

他对自己的评价，最早全部来自身边最重要的人，也就是自己的爸爸妈妈。

父母的接纳、允许、肯定，可以帮助孩子建立自信，反之，孩子则很难长出自信。