山东
在孩子抑郁后，父母首先想要的就是如何帮助孩子走出抑郁。当然，网上的老师、专家，在谈到孩子的抑郁问题时，也都是用“帮助”这个词汇。
哲学家维特根斯坦说过“语言即世界”，意思是指我们所认知、体验的世界，其边界和形态在根本上是由语言所塑造和限定。
所以当我们使用的语言是“帮助”时，自然而然的我们就会被“帮助”这个词汇所框住，用帮助的思维、帮助的心态去面对抑郁的孩子。
而我今天想跟大家说，这个“帮助”思维就有问题，如果父母“帮助”思维面对抑郁的孩子，大概率会加重孩子的抑郁。
“帮助”的隐藏含义
为什么这么说呢？
因为“帮助”这个词有一个潜在含义，就是意味着对方有问题，而且对方自己解决不了，所以才需要我去帮助他。
否则的话，如果你不认为孩子有问题，或者说你认为孩子有能力自己解决问题，那你还有必要帮助他吗？
也就是说当你用“帮助”思维去面对抑郁孩子时，你的内心是默认孩子有问题的，是不接纳孩子的，所以才想要通过你的帮助，让孩子变得更好。
但问题是抑郁的孩子最需要的就是接纳。
因为抑郁的孩子之所以抑郁，就是因为他们不接纳自己，认为自己不够好、不够优秀，觉得自己是失败的、无能的，所以才抑郁的。
就拿孩子学习来说，他们之所以会因为学习而抑郁，就是他们对自己学习期望比较高，但是自己却达不到自己的期望，或者说虽然勉强达到了，但却每天活在担心自己成绩掉落的焦虑当中。
日积月累，天天神经紧绷着，那他能受到了吗？能不出现心理问题吗？
所以抑郁的孩子最需要的就是接纳，或者说，他们走出抑郁的过程，本身就是一个重新接纳自我的过程。
而现在你父母却不接纳孩子，对孩子采取的所谓的帮助孩子走出抑郁的过程，其实就是进一步灌输并强化他不够好、他需要改变的过程，等于是在进一步加强他对自我的不接纳。
这也就意味着你父母越帮助孩子，等于是越在加剧孩子的抑郁。
那不用“帮助”思维，用什么思维呢？很简单，就是“陪伴”思维。
要陪伴孩子，而不是帮助孩子
不要想着怎么去帮助孩子，而是去陪伴孩子。
在孩子天天把自己闷在屋里时，不是所谓的好心的提建议，去帮助孩子，而是允许孩子闷在屋里，然后陪伴孩子，接住孩子的情绪；当孩子不想吃饭时，不是想着怎么提醒孩子吃饭，而是允许孩子不吃，默默的做好守护。
这就是陪伴，不是想要如何纠正他让他变得更好，而是允许他呈现当下不好的状态，然后陪伴他一起面对，做他的情绪缓冲剂，做他的背后支撑。
而父母情绪缓冲和支撑，会让孩子感受到无论他什么样子，父母都始终陪伴在他身边，都默默的支持他、爱他。。
进而转变他的意识，让他明白不是自己必须学习好才是有价值的，才是值得被爱的，而是他本来就有价值的。
有了这样的情绪感受和认知，孩子才能消除自己的无能感、失败感，才会相信自己的价值，也才能重新接纳自我。
当然，有的读者可能会有疑问：那孩子天天宅家里黑白颠倒玩手机，天天不吃饭，难道不管，就只是陪伴？那孩子不就真的废了吗？
首先我们必须要明白，我们陪伴是建立在安全基础上的。
如果孩子真的天天不吃饭，甚至自残自杀，那我们父母肯定要干预，这就不是帮不帮助的问题，而是必须要干预的问题，因为保护孩子的安全是我们的底线。
然后在守住底线的基础上，尽量的做好陪伴，给予孩子充分的自由，尽可能接纳孩子的行为。
比如说孩子不是天天不吃饭，而是一天只吃一顿，从健康角度来说，这肯定不合适，但是只要没有危及生命，我们可以暂时不要干预，做好陪伴。
当然，如果这个状态持续了很久，3、4个月，甚至半年以上，孩子始终没有好转，那我们就需要想办法干预了，比如找专业人士帮助。
最后，陪伴也不是说就完全陪伴，什么都不管
我们是可以在做好陪伴的基础上，同时实现对孩子行为的干预，又不会让孩子感觉自己不被接纳的。
同样拿孩子吃饭少来说，我们是允许孩子每天只吃一顿，不批评教育他，但并不意味着除此之外什么都不干了。
我们是不是可以想办法把事物做的更美味？是不是可以点孩子喜欢吃的外卖？是不是在孩子心情好的时候带孩子出去玩耍，顺便吃点好吃的？
这才是真正的帮助。
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