广东
孩子把牛奶打翻了、把孩子同学的文具盒弄丢了、或者是作业忘记带了, 这些场景是每一位家长都一定遭遇过的。在我很小的时候犯了错误之后, 我的母亲开口说的话就是“你怎么这么笨”, 那一声说的“笨”字, 就像是一根刺一样扎在我的心里扎了整整二十年之久。
后来等我自己也当上了妈妈这个身份之后才开始慢慢地去思考明白了一件事情, 那就是责骂这种手段肯定是解决不了任何实际问题的, 它在教导孩子们的时候教会他们的也只有两个字的含义, 这两个字就是"藏"和"怕"。
孩子犯错后该不该骂
当大人发出骂声的那一刻, 心里头觉得舒畅了不少。看见孩子哭得眼泪鼻涕一起流, 你主观上感觉像是把憋着的气给吐出来了。可是他心里印刻下来的内容, 并不是关于自己到底哪一部分做得不对, 而是认为自己的妈妈态度非常凶狠, 并且形成了以后要是再有事宁可在自己身上承担也不愿意向妈妈开口说出来的想法。
我的女儿她在小学三年级的时候把同学的水彩笔弄断了, 我没有经过思考就脱口而出说你为什么这么不小心, 她当时一下子就不说话了, 从那之后只要她犯了错误, 她都宁愿独自承受后果, 绝不跟我提起这件事。
到了那个时刻以后, 我心里面才开始慢慢反应过来, 就是那种后来才明白过来的状况, 原来像是这种通过骂人表现出来的安静, 要比那些任何正确的答案来说都要比它们更为糟糕。
孩子犯错怎么引导
过了之后, 我改变了做法。到了她把那支笔弄断以后的第三天, 我蹲了下来问她。我问她是不是愿意去跟对方说一句。她磨蹭了好久好半天才挪了过去。她的声音小得像是只蚊子。我又问问她觉得怎么样处理会更加公平一些。她憋了好大一会儿才说了出来。她说她打算用她的零花钱去给那个人买一支同样的。
就这样的一点小事情, 到了今天她还每次都逢人就提这件事。每次她都会说那支笔是她的赔掉的。说到这个时候她的眼睛都是亮亮的。引导这个行为, 它并不是去替他先把那条路给铺得平平整整的, 而是在那里问上一句“你对此是怎么看的呀”, 这样一来, 就让他自己去把得出的那个结论一点点地走出来了。
孩子犯错承担后果
承担责任的后遗症, 和遭受处罚之间是完全不一样的概念。我儿子在那个时候读四年级, 他把球意外踢进了邻居家的窗户里, 所以我让他亲自去写一封承认错误的信, 并且跑上门把用来换玻璃的钱给交上去了。
他对自己积攒了好几个星期的零花钱被花掉了感到非常难过, 但是从那之后, 他就再也没有在那个方位踢球过。所谓的惩罚,其实就是大人代替孩子在忍受困难,而承担后果则是让孩子自己去直面那些困难。如果采用前者的方式，他会恨你；但如果使用后者的方式, 他就会明白一件事情叫做做了选择就必须负责。
孩子犯错后家长该怎么做
其实核心意思就是，要把审问这个事变成对话。你说“你怎么又犯错了”和说“刚才发生了什么”, 这两句话的语气有一点点差别, 导致孩子的反应完全不同。前者的时候孩子会竖起防御, 后者的时候他才能慢慢把真相倒出来。你越着急他越退缩, 你越稳着他才愿意把那些脏东西摊开给你看。
孩子之所以会犯错, 往根本了说, 这其实就是一次难得的学习机会, 而你在这种时刻所选择去接纳和应对的这种具体方式, 它就真真切切地决定了这孩子在将来成长的过程里面, 究竟是敢再去大胆尝试, 还是只敢躲在角落里藏着不出声。
你千万别在那个情绪正往上冲、正上头的那个当口儿去开口说话, 你得强行让自己缓和个三秒钟的时间差, 然后就把那个脱口而出的类似“你怎么老是又犯这个错”的话给换成去问问看“现在咱们到底该怎么办”，你这么一做, 你肯定会惊喜地发现, 这孩子比起你原来脑子里想象的还要更有能力去抗住那些后果带来的压力, 同时也更愿意自己去动手把那一堆烂摊子给收拾干净。
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