总有一天，我会战胜焦虑和抑郁 || 渡过

我从来没有想过我这辈子会跟精神疾病沾边。

四年前，我被确诊为重度焦虑重度抑郁，

刚开始的症状，是突然每天晚上翻来覆去睡不着，出现睡眠障碍，后来成了惊弓之鸟，每天晚上一躺在床上就开始担心焦虑自己睡不着，越担心越害怕就越睡不着，当时我还在上班，因为每天睡眠不好，大脑感觉完全集中不了精神，神情恍惚。

最后实在坚持不住，听家婆说表嫂也经常睡不着，在吃药，问问她看能不能分点药给我吃。然后我就去找了她，她说她的药都是在镇上的卫生院开的，让我去卫生院找医生开。

我记得很清楚那一天下着大雨，我穿着雨衣骑电动车骑了大概50分钟到了镇上的卫生院，我跟医生说我晚上睡不着，找医生开药，医生说安眠药是管制药品，必须有医院的证明才可以开，我只能无奈地回到家。

在我没有得抑郁症的时候，我不知道身边有谁得抑郁症，当我自己得了这个病以后，开始关注这个病，才发现得抑郁症的人不少。

表哥的老婆，得中度抑郁好多年了，虽然一直吃药，但还是经常会失眠，而且是一整晚。她没有出去工作，一直就在家里。除了吃药就是自己在家调整，没有做其他治疗。

不止身边的人，明星中也有很多得抑郁症的。赵露思、马思纯、李玟、张国荣……所以说抑郁症没有特定的群体，所有人都有可能患上抑郁症。

失眠越来越严重，我的情绪低落到低谷，脑子里反复出现自残想死的念头。看到刀具，我就想拿刀割自己；看到高楼，就想从上面跳下去；看到绳子，就想把自己勒死……我的大脑已经失去了控制，在家里扔东西，跟个疯子一样，我觉得自己一天也熬不下去了。

最后没办法，只得去医院在医院我被确诊为重度焦虑重度抑郁。确诊流程是先做一套关于抑郁焦虑的题，根据得分判断你的情况，医生也会关注你的状态，判定你的病情。医生开了药，并要求定期复查，还要家属陪伴在身边，防止意外发生。

一开始药物治疗并不明显，我的情绪始终处于抑郁焦虑的状态，当你对生活失去了基本的渴望，你就会想到死。当时觉得死真好，死了一切就没有了，结束了，也不用受病痛折磨，至于有没有天堂，地狱，已经不在乎了，我还是过得很痛苦。于是只能通过不断加药的方式控制病情，最后我吃的药物甚至有十几种。

吃了抗焦虑抗抑郁的药，仿佛要把之前失眠的觉全都补回来，躺床上三分钟，感觉就能入睡。只是在睡梦中疯狂做梦，醒来整个人疲惫不堪。

你试过在重度抑郁下，心如死灰，像跌入一口深井，阳光照不进来，内心只剩下绝望？美食，和朋友出去游玩，养宠物，看电视电影……做什么事都提不起兴趣。那时候，就算有人给我几百万，我也不会高兴。心死了就是这样。

一开始患病的时候，很多人对我说你不要想太多，每天跑跑步，运动一下消耗过剩的精力，自己就睡着了。我真的无话可说，抑郁症焦虑症真的不是想太多导致的，它们就是病，要治！

很多人都说抑郁症就像普通的感冒，不要把它特殊化，要正常去看待它。后半部分我是认同的，但是说把抑郁症和感冒强行拉到一起，我觉得很勉强。感冒的人会想死吗？会失去一切兴趣，会自杀吗？有应该有，但是绝对是小部分的人。我们不害怕感冒，是因为我们知道感冒这个小病，我们肯定可以好起来。但是像抑郁症和焦虑症，心理上的疾病很难评估痊愈的效果，你甚至不知道它什么时候会复发。

在这期间，做了不少傻事。

我在网上买了一条绳子，趁家人睡着了，走到小区一棵大树下，准备自我了断，谁知被跟在后面的老公发现，收走了绳子。他可能早就察觉我不对劲，睡觉也不敢安心睡。

还试过把所有吃的药偷走，准备吞药自杀。美团上找了一家酒店，买了一瓶水，药准备好了，吞药。被我爸的一个电话骂醒，叫我不要做傻事，边骂我边哭，最后是老公把我从酒店接回家里。

和抑郁症焦虑症对抗了几个月，尝试过吃药控制住，然后又复发，反反复复几次，不胜其烦，真想一死了之，死了一了百了，真正得了这个病的人才知道这种感受，生不如死。

但是没有不痛苦的死法，所有方式都很难受，不想自己以这种不体面的方式离开。而且这会给我的家人，朋友带去多大的伤痛。人为什么不可以选择来到这个世界？如果可以选择，我希望自己从没来过，这个世界对我太不友好了。我还能做点什么？

吃药还没控制住症状，就试试心理治疗，有点病急乱投医的感觉，什么方法都想试试。做心理咨询前，还要签了一份知情书，记得其中一句是，心理咨询不可能一次有效，如果希望一次有效的，就不最好不做。每次50分钟400块钱，我觉得贵了，就想一次尽可能交流更多些，所以我语速很快，想让她一次多了解一点我的事，那个心理医生就让慢点，她打字都记不下来。

做完这次心理咨询，整个人感觉也没什么太大的改变（知情同意书的体型有道理），感觉我只是找了一个人倾诉，医生也没给我提供任何有用的建议。我又换了一个心理医生，500块钱一个小时，还是线上的。做了10个小时的心理咨询，对我没有任何效果，我还是想自残，自杀，整个人处于崩溃的状态。我跟家人说我要去住院，我一天都熬不下去了，他们怕住医院会刺激到我，病情会越来越严重，就不想我住院，但是我真的太难受了，我在家蹲在地上，哭泣，扔东西。

我妈一直陪在我身边，因为我老公要上班。早期发作的时候，整个人不能自控，心里焦虑不安，很恐惧，情绪很低落，我妈抱着我，摸着我的胸口让我不要怕，妈妈在这里。我感觉自己像个婴儿一样，无比脆弱。然后她带我去看医生，求医问药，时时关注我的病情。到时想的就是世上只有妈妈好好，希望我的妈妈健康长寿，永远开心快乐。希望我能早点好起来，让我尽孝。

最后因为病情太严重，家人怕发生意外，我被送进精神病院，封闭式管理。

病人都集中在二楼，电梯只有医生护士能开，病人下不去，活动场所只有二楼一条长长的走廊。二楼公共区域有乒乓球桌，有电视，每个病人有独立的房间，有家属陪同。

二楼住着各种病情的病人，焦虑抑郁的，狂躁的，大多是年轻的女性，可能是因为同病相怜，病人和病人之间，家属和家属之间都相处很融洽，经常会分享病情，我甚至在医院找到了归属感，心安了不少。

关于住不住院的问题，大家也是要按照实际情况来，真的觉得熬不住了，就去住院吧！医院会保证你的人身安全，每天调药，给你系统的治疗，效果可能会更好。

在精神病院，医生给我做了经颅磁治疗，中药治疗，心理治疗，药物调整，效果不佳，医院只能使出了最后的杀手锏，做MECT，全称无抽搐电休克治疗，针对重症焦虑抑郁患者采取的治疗手段。在医院，我总共做了10次MECT。

每次做之前，护士会用轮椅推我到MECT室，然后医生就会让人躺在病床上，上麻醉，全麻，人很快就失去了知觉。醒来后，脑子有点懵，不知道自己在哪里，记不清最近发生的事。然后护士又会用轮椅把你推回病房。医生说过，做了MECT，副作用是记忆会丢失一些，不过慢慢会恢复。

现在几年过去了，丢失的记忆还是没有回来。我对我以前说过的话，经历过的事，很多都记不起来。我想，可能抑郁的人心里装的悲伤的事太多，所以要通过这种方式让患者忘记一些事。

精神病院的生活很无聊，没有人不想回家。但是需要医生评估病情，医生说不能回去就不能回去。10次mect，8次经颅磁治疗，4次心理治疗，住院48天，我出院了，但是需要每个月去复查，拿药。

在心理、药物、住院治疗的协力下，最近我的状态有显著改善，收尾之前再记录这次对抗抑郁其他的一些感受和体验 。

在还没有确诊焦虑抑郁症之前，其实我就影影约约觉得自己有些想法有问题。所以我去看了艾利斯的《认知行为疗法》这本书。

书里列出了三种非理性思维，我发现我个个都中：

（1)绝对化的要求。比如“我必须获得成功”“别人必须很好地对待我”“生活应该是很容易的”，等等

（2)过分概括化。即以某一件事或某几件事的结果来评价整个人。一个人的价值是不能以他是否聪明，是否取得了成就等来评价的，人的价值就在于他具有人性。因此主张不要去评价整体的人，而应代之以评价人的行为、行动和表现，每一个人都应接受自己和他人是有可能犯错误的人类一员（无条件的自我接纳和接纳别人）。

（3)糟糕至极。这是一种认为如果一件不好的事发生将是非常可怕、非常糟糕、是一场灾难的想法。非常不好的事情确实有可能发生，尽管有很多原因使我们希望不要发生这种事情，但没有任何理由说这些事情绝对不该发生。我们将努力去接受现实，在可能的情况下去改变这种状况，在不可能时学会在这种状况下生活下去。

特别是糟糕至极的念头最严重，一发生点什么事就会往最差的方向想，例如去医院看病，别人心态很平常，而我就会觉得我会不会得重病，然后自己吓自己，在百度上查找确认，为了克制冲动我卸载了百度APP。

最初确诊时我总觉得一切都是原生家庭的错，因为小时候是留守儿童，一年只能见一两次父母，长大以后，才发现真的和父母没有那种很亲密的感觉，有心事也不会跟父母说，所以很羡慕那些和父母从小长大，亲密无间的关系。因为从小缺少父母的关爱，所以内心严重缺爱，才会生病。现在觉得只要自己出了什么问题，一律归根到原生家庭，而不从自己身上找原因是不正确的，原生家庭哪怕有错，但是这是无法改变的事实，要接受那些不能改变的事实，改变还可以改变的。

除了药物，医生同时也会建议你养成运动的习惯，运动可以分泌多巴胺，会让心情开心起来。同时还要培养新的兴趣爱好，充实自己的时间，我开始了自救模式。

运动方面，一开始我选择的是跑步，于是买了跑步机，每天早上跑大概3-5公里，也跑了一段时间，累计跑步有800公里。后面渐渐地开始不想跑了，觉得跑步很枯燥无聊。

有一天吃完饭散步，发现小区里面有个瑜伽房，打电话过去问了一下，就去里面参观了，瑜伽设备都有，价格还可以，就报了半年的瑜伽课。刚开始没有经验，什么也不懂，只会跟着老师做，老师说的指令一句也听不懂，每节课下来也会出汗。

坚持了一两个月，慢慢地开始熟悉，可以听着老师的指令做动作，虽然有些动作并不标准，但是瑜伽老师说不要急，慢慢来，以后练习多了就会了。

可能一方面是因为跟人接触，与人交流，分散了我的一些注意，运动确实能够带来一定的积极作用，现在虽然隔一段时间，心情还是会莫名焦虑抑郁，心情低落，但总体上是可以接受的状态

长期练瑜伽给我带来了另外一个好处。因为吃药胖到130斤，练瑜伽半年我大概减了20斤，身材慢慢变瘦，不过当然是在控制饮食的条件下。找到自己喜欢的运动，坚持下去，一定有收获。

培养兴趣方面，为了防止自己胡思乱想，我给自己安排了很多事，烘焙，看电视，看书，散步，练瑜伽，夹娃娃，养鱼，种花……这些事给我的内心带来片刻的安宁。

我还是受到焦虑抑郁的情绪困扰，有时候早上醒来，会突然恢复低落的心情，我就去疯狂地吃东西，通过暴饮暴食发泄情绪，有的时候甚至会忍不住蒙着被子大哭一场。

我看过一本书《我在精神病院抗抑郁》看书，一边看一边哭，里面有些话简直就是我心里真实的感受。

喜欢这本书的原因是因为作者用比较生动有趣活泼的话语描述她在精神病院的过程，而不是用很低沉让人害怕的话语去描述精神病院。

抑郁症和焦虑症是精神病吗？抑郁症和焦虑症可能更准确表达是精神类疾病，简称精神病吧！我内心挣扎了好久，才终于承认了自己有精神类疾病。我有很严重的病耻感，我害怕被人知道自己有焦虑抑郁症，焦虑症抑郁症被污名化，觉得得这些病的人都是精神病。或许哪天我可以像马思纯一样大大方方地说“没错，我有焦虑抑郁症”，那么我可能就是真正痊愈了。

有天在小区散步，看到了一群打牌的人，有说有笑的，让我非常羡慕。以前觉得打牌，打麻将都是非常不好的习惯，要远离，现在觉得人生在世，有个爱好也好，无论是打牌还是打麻将，只要不是赌博上瘾，影响到家庭和睦，出去和人交流一下没什么不好。

网上很火的一段话“睡前在网上买点破烂儿，醒来看破烂儿发货了没有。”我想这句话的道理在于，快递还在路上，日子就有盼头，但一个人如果没有物欲，那就离抑郁不远了。我也就理解自己为什么有时候会买买买，也其实是给我个盼头。不花点小钱取悦自己，就怕花大钱看心理医生。有些钱看似我乱花，其实是必要的“精神维护费”！

后来我遇到自己想买的想吃的想穿的，只要是在自己经济条件允许下，我都会买，因为我总是想起那一个小时500块的心理咨询费。

最后，这场病，让我看到两个关于人生的真相。

第一，是人生无常，你完全不知道下一秒会发生什么。不念过去，不畏未来，过好当下，顺其自然。

第二，一辈子那么短，让日子过得开心才是最重要的，日子过得不开心，长命百岁又如何？

现在，我每个月还要复查，在医生建议下药慢慢减了，发作频率也低了，但是我始终记住医生的话，好好吃药，多运动，出去多跟人交流，做自己开心的事，总有一天，会战胜焦虑抑郁！

封面图源：Pixabay

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