对话儿童心理专家：孩子的状态里藏着父母的模样

文 | 图图妈

来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”

ID：pkumum

前段时间，我写了一篇和儿童心理专家李瑛对谈的文章。

那篇文章，大家的转发热情特别高，可能都觉得李瑛医生给的建议特别实用，而且非常接地气儿吧。

其实我和李瑛医生这次聊的内容非常多，上一篇只是其中一部分，后续我会把其他内容整理出来，陆续和大家分享。

今天，想和大家分享的主题是，青春期孩子的状态与父母的关系。

在上一篇文章里，我们简单介绍过李瑛医生，他是三甲医院的儿童心理专家，常年面对各种孩子和父母，有超过6000多个小时的问诊经验。

因为经验丰富，很多人开玩笑说他会“suan命”，其实意思就是他通过观察孩子的状态，就差不多能猜出父母的养育模式。

在这次的长谈里，李瑛医生也大致和我们分享了，他总结的四种比较典型的亲子模式。

孩子的状态里，藏着父母的模样

李瑛医生说，看得孩子多了，你就会发现，不同的孩子背后，都站着与之相对应的父母。

1、又懒又任性又脆的孩子，多半是被“养大爷”式养大的

如果孩子表现得懒惰、自我中心、任性矫情，遇到压力习惯找借口逃避，在家吃喝玩乐沉迷游戏，却不愿独立承担责任，多半来自过度养育的家庭。

也就是大家直白说的“养大爷” 式养育：从小饭来张口、衣来伸手，物质全部满足，大小事情全部由父母包办。

父母给予的爱不是太少，而是过多，剥夺了孩子体验匮乏、经受挫折的机会。

这样长大的孩子自我成长被困住，主体性很难建立，看上去被呵护得很好，却没有独立生存的内在动力，遇事脆弱敏感，到青春期依旧习惯性依附父母。

2、说话总看妈妈脸色的孩子——背后多半是控制型父母

有些孩子面对问题，不敢直接表达想法，说话做事总下意识看向父母，仿佛在请示“我这么说可以吗，我这么做对不对”。

这是典型控制型家庭养出来的孩子，很容易成为大家口中的 “妈宝男、妈宝女”。

父母替孩子做大部分决定，不允许孩子拥有自己的想法，慢慢剥夺了孩子的主体性。孩子习惯等待父母的许可才敢行动。

这样的家庭里还有一个很微妙的现象：亲子倒置。

当父母心智不够成熟，孩子反而被迫快速长大，情绪稳定、共情力强，反过来照顾父母的情绪。

但这份懂事代价巨大，孩子长期压抑自我，到青春期很容易爆发较重的抑郁情绪。

3、一点就炸、情绪不稳的孩子——背后多半是冲突型家庭

父母争吵特别多的家庭，孩子的心境底色是动荡不安的。情绪很容易被点燃，而且他自己控制不住。

更让人心疼的是第二层：小时候看见父母冲突，孩子不会想“他俩为什么吵”，他想的是——是不是因为我不好？

所以他会自责，会自我否定，长大后在人际关系里的配得感特别低，卑微，不自信。

外面那层看起来坚硬、带刺、有攻击性，其实是为了保护里面那个又脆又敏感的小我。

4、特别“丧”、没有活力的孩子——背后多半是冷漠型的家庭

还有一类孩子，看上去不吵不闹，但是整个人很丧、没有活力，习惯把所有情绪压抑在心底，很少表达喜怒哀乐。

这类孩子的家庭，可能多数时候是比较“冷”的，家里经常冷战，甚至冷暴力，彼此之间的沟通缺少温度。

激烈争吵尚且算是一种互动，而冷漠是完全切断情感回应。

孩子拥有情感表达的渴望，却始终没有人承接他的情绪，久而久之，只能把感受硬生生压下去。本该元气满满的青春期，变得沉闷消沉，心理问题更容易向内爆发。

可能在孩子小的时候，很多问题还看不出来，但是一到了青春期，很多问题会集中爆发，有的孩子和父母发生激烈的冲突，有的孩子开始拒绝上学，还有的孩子可能会不想和父母沟通。

对于这样那样的问题，父母究竟该如何应对，才能让孩子成长得更好。

面对青春期爆发的各种问题，父母该如何应对？

看懂了孩子状态背后的家庭根源，更重要的是学会调整，面对青春期，家长不是继续管控孩子，而是要跟着孩子的成长，更新自己的教育策略，孩子一直在变，教育方式跟不上，亲子对抗就会持续升级。

对于孩子的各种问题，父母该如何应对？

1.小时候多陪孩子，打好情感底子

6岁之前的养育，决定了亲子关系的底层基础。

如果在孩子小时候，父母投入时间真心陪伴孩子玩耍、共同成长，就算青春期会有矛盾，亲子关系也不会彻底破裂，吵完依旧亲近。

若是早期情感薄弱，到了青春期就极易沟通断裂，出现孩子关门拒聊，家长想聊天却被抗拒的局面。

所以如果孩子还小，多陪孩子玩耍互动，远比超前学知识更重要。

但如果已经错过早期陪伴，也可以从当下慢慢修复关系。

2.管住嘴，划清边界，学会“被动交流”

青春期最忌讳家长“上赶着” 沟通。

核心原则：管住嘴，划清边界，守住大底线，把更多的空间留给孩子自己去尝试折腾。

不要不停输出自己的经验、期待和要求。改成被动交流：孩子主动来找你，就要和孩子好好沟通；孩子不愿沟通，不必强行找话题说教。

很多家长总说“我忍不住”，看不惯孩子邋遢、散漫，不停唠叨。

但十几年形成的行为模式，不会靠几句唠叨就改变。反复说教不仅没有效果，还只会激化矛盾，家长自己也满心内耗，不必去做费力不讨好的“冤大头”。

尊重孩子的隐私，进房间敲门、不偷看日记手机，看见孩子正在建立的边界，不要随意越界。

3.把挫折锻炼权还给孩子，少给现成建议

孩子抗挫力不是靠说教培养出来的，而是一次次亲身经历挫折，积累属于自己的经验得来的。

很多时候，家长怕孩子走弯路，习惯提前扫清障碍，代替孩子解决麻烦，把现成的人生经验一股脑灌输给孩子。看似保护，实际上却剥夺了孩子的成长练习。

当孩子遇到困境，优先给予情绪支持，不要急着给出全套解决方案。

可以引导孩子一起分析思考，尽量让他自己想出处理办法。

哪怕会犯错，也是成长必经的过程。父母过去的人生经验，未必适配当下孩子所处的时代。

4.爸爸别缺位——亲子关系，是夫妻关系的延伸

李医生做家长团体时有个练习：让妈妈画出自己家庭的形态。很多妈妈画出来的图都是妈妈和孩子紧紧挨着，爸爸在很远的地方。

以前课本里一家三口手牵手的画，是理想；现实里那几厘米的距离，是心理距离。

出现这种情景的主要原因，可能是很多家庭养育的重担全部压在妈妈身上，父亲长期缺位。亲子关系本该是夫妻关系的延伸，夫妻关系才是家庭的上游。

爸爸无法参与养育，至少要看见和关照妈妈的情绪，把爱给到母亲，这份力量会间接传递给孩子。

当父亲长期缺席，妈妈承受全部压力，孩子常常被迫代偿，承接妈妈的负面情绪，就容易造成严重内耗。

家庭抗挫折的能力，应该来自父母两个人共同撑起的支柱。

5.父母优先自我成长，分清彼此的人生课题

不要把全部人生寄托在孩子身上，“孩子好了，我才会好”是最大的误区，真实的逻辑是：你好了，孩子才会更好。

妈妈不要完全迷失在“母亲、妻子” 的角色面具里，找到属于自己的爱好与生活，用小事夯实自我主体性。

分清课题：孩子的成长是孩子的课题，伴侣的成长是伴侣的课题，不必把所有家庭问题全部背负在自己身上。

不必强求另一半跟着自己一起改变，可以抱有期待，但要接纳结果，守住自己的边界就足够。

家庭的成长，从来不是只改造孩子，而是父母和孩子双向同行。

家庭整体的心理弹性变强，才能够共同接住时代和生活抛过来的重重压力。

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