心理咨询师札记：青春期沟通总吵架？父母高质量的回应是关键

心理学并不高深，它隐藏在生活的点滴之中 这是2023年“心理咨询师札记系列”的第一篇。

日常生活中，很多家长都会纳闷，自己也不知道做什么了，孩子的脸就突然“垮”了下来。这也许会激起家长的愤怒，也许会令家长感觉紧张，但无论哪种感受，其背后都包含着一种困惑：怎么了？我怎么就得罪ta了？

今天这篇文章，就从我与一名高中女生咨询时的一段对话开始（保护隐私，对话已做处理）：

我：你现在是什么感觉？ 访：黑暗、冰冷、压抑、窒息。 我：发生了什么呢？让你有这种感觉 访：没什么，就是感觉而已。 我：在什么场景下，你有这种感觉？ 访：很多时候。 我：最近一次或印象深刻的一次，可以具体说说吗？和谁在一起，发生了什么？ 访：（皱眉叹息，沉默）：我没有安全感，我和别人在一起总是感觉到不被接纳、很孤独。 我：“别人”是谁？ 访：所有人 我：具体是哪一个？比如？ 访：比如我的亲戚... 我：谁？ 访（长时间的沉默）：我妈 我：嗯，当时发生了什么？ 访：“我让她帮我拍照，她很敷衍的拍了两张，而且拍的很丑，她把手机还给了我，随便说了一句：你看看拍的怎么样？接着就先往前走了，开始说她自己想说的话题，比如今天刮的风很大等等。

在这之后的故事，是很常见的场景，女生不悦，脸垮下来，妈妈莫名奇怪，十分恼火，也没好脸色，两人之间的气氛陷入冰点。

之所以将这段对话作为起点，是因为它太过常见。但常见并不等于没价值，恰恰相反，以小见大，这看似普通的画面里，却蕴含着人际关系中的一个重要议题：回应的质量，决定了关系的质量。

弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过这样一个故事：一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。这个故事，引出了精神分析的名言：无回应之地即为绝境。对于每一个人来说，如果缺乏情感回应，就等于处于绝境。

今天这篇文章，我们就借由这个女生的故事，谈一谈“父母的无回应”以及“无回应是如何带来孩子感受上的绝望”这个话题。

1、无回应vs安全感

女生在前面的对话中，无论是用“黑暗、冰冷、窒息”这样的意象描述，还是直接说出了“缺少安全感，感觉到自己不被接纳、很孤独”，这些描述都指向了一个事实：她非常缺少安全感，并认为全世界（所有人）都对她都抱有敌意。

「安全需要」是一个人除生理需要之外，最基础的需要。对于孩子来说，父母的“无回应”最大的危害，就是会破坏他们的“安全感”。女生所描述的画面，虽不惊天动地，但却细水流长，试想一下，如果一个人长期处于被敷衍、被拒绝的感受中，ta的安全感自然会遭到侵蚀。

在这里需要指出一点，被敷衍、被拒绝.....这些都是孩子的主观感觉，而并不一定是客观事实，可能更不是父母的本意和初衷。但无论如何，当孩子感受到被敷衍、被拒绝时，也就意味着ta体验到了被（父母）伤害的感觉。而这，正是他们心情“晴转阴”的原因所在。

2、“无回应”的几种表现

关键问题来了，父母并不是有意做出伤害孩子的行为，甚至不知道自己到底做了什么伤害了孩子，那么对于父母的回应来说，哪种回应容易让孩子感受到被伤害呢？

第一种：冷暴力

冷暴力的本质是攻击和惩罚，换言之，在关系中，当一方认定自己有权力惩戒对方时，就可能会使用这种沟通方式。很显然，使用这种方式的前提是，认定彼此是不平等的，自己享有惩罚对方的权力。这种方式对于孩子来说，是无异于死亡的威胁。

第二种：敷衍。

相比冷漠、不予回应的“冷暴力”，敷衍是一种常见但很容易被忽视的“无回应”，它带来是伤害，并不亚于冷暴力。或许你注意到了，女孩在描述妈妈给自己拍照的行为时，就使用了“敷衍”这个词。

准确的说，“敷衍”是女孩对妈妈行为的评价，而不能算作是客观事实，但对于大多数人（没有受过课题分离训练的人）来说，感受和评价很难剥离。换句话说，当女孩认定妈妈对自己是敷衍的态度时，她就已经体验到了被伤害的感觉。

这一点，对于敏感的孩子来说更为突出，敏感常和脆弱相关，脆弱的表现形式，就是很容易感觉到被伤害。

第三种，自我中心。

自我中心是人的天性，我们只关注与自己有关的事情。自我中心式的回应，带来最常见的沟通问题是，会令对方感觉到自己不被关注（重视），这是一种伤害性的体验。

试想一下，当一个人说A的时候，ta肯定希望对方的回应都是针对A的，但对方却回应的是B，尤其是B与“我”无关，而只与对方自己有关时，这时大多数人的内心，都容易升腾起“你根本不在乎我”的受伤感。尤其是在亲人之间，这种感觉会更加强烈。

在这个女孩的描述中，你可以清晰的看到，她感觉到妈妈对给她拍照这件事丝毫不感兴趣，“很敷衍，而且拍的很丑”，并且马上转移了话题，去谈妈妈感兴趣的天气降温的事。正是这些举动，让她感觉到自己不被爱、不被接纳。

所谓被爱的感觉，从某种意义上说，就是一种被全神贯注的倾听、共情和理解的感觉，爱是情感的流动，是有来有回的滋养，落实到人际沟通和回应这个话题，就是“情感的回应”会带给人被爱的感觉。

自我中心不是错，但的确只有人格发展更高级的人，才能走出自我中心，有能力从自己的河流里，迈进别人的河流，去体会对方河流中的感觉，所以，超越自我中心，是修行，也是能力。

3、“有回应”，指的是“高质量回应”

所以，关于父母对子女的回应这件事，我们可以看到，回应很重要，但更重要的是高质量的回应，低质量的回应不但起不到良好的沟通作用，甚至还会起反作用。

什么算高质量的回应呢？有几个要素：

• 耐心的倾听：倾听是沟通的基础，过于想输出自我观点的人（表达欲大于倾听能力），都不善于倾听。
• 看见、懂得能看见对方的需要（弦外之音）并给予恰当的回应。比如在这个案例中，女孩让妈妈照相的真实目的，其实是因为感觉到两人之间有隔阂，所以照相是“表”，而渴望回应和链接才是“里”。
• 不带评判的澄清：发生误会是常有的事，毕竟我们不可能做对方肚子里的蛔虫，每时每刻都能关注到孩子一丝一毫的情绪波动，理解他们的内心需求，问题在于当发生了困境之后如何处理。

比如或许妈妈之前不知道孩子的情绪为何突然垮掉，但当她注意到这个现象之后，依然可以重新启动不带评判的澄清，让孩子把感受表达出来，和孩子把误会解开，这一点的重要性，并不亚于前面两点。

今天谈的表面上是“回应和沟通”问题，但更深层次，是亲子关系、孩子的人格构建的问题。比如“无回应”会引发“敌意”这个人格特质，缺乏安全感的人，很容易体验到世界对自己的敌意，这会令他们自卑、脆弱、自怜、孤独.....

心理学并不高深，其实它就隐藏在生活中的每一个点滴之中，我们缺乏的是认知和觉察。

我是有梦想的唐糖：

❤️国家二级心理咨询师

❤️多平台签约作者（全网统一ID：有梦想的唐糖）

❤️壹心理认证作家

❤️外冷内热

❤️热衷深度干货

❤️出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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