广东
图源：《82年生的金智英》
媒体：《伴侣》杂志2024年10月总第545期P37《婚恋诊室》
本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。
林先生咨询
我和妻子结婚3年,儿子1岁。这几年感觉生活压力很大,经济负担重。本以为努力工作生活会好起来,殊不知,孩子出生后,我的父母搬来与我们同住,让我更心累。
妻子产后状态不佳,情绪低落,加上孩子体弱难带,她既焦虑又难过;我妈妈虽然能帮忙,但总会说一些让人不舒服的话,婆媳之间经常会因为育儿的问题发生争吵。
我的父母经常向我抱怨带孩子累,儿媳妇对他们也没好脸色,他们辛苦劳累却得不到尊重;妻子也不断向我哭诉,认为婆婆说话尖酸刻薄,自己很委屈,如果不是为了孩子,她都想离婚,有时候甚至觉得这样活着没什么意思。
我觉得自己也有责任,平时工作很忙,经常要加班,在家陪伴家人的时间比较少。很多时候都是妻子一个人面对我的父母和孩子,我夹在他们中间,既心疼又无力。请问,我可以做些什么才能改善这种糟糕的家庭关系呢?
谭素怡老师解答:
经济的重负、情绪的消耗与关系的错位、让整个家庭都陷入一种纠缠内耗之中。那么,林先生可以怎样做呢?
一、心理支持,调整身心状态
生活、家庭、经济的压力,就像一只隐形的手,操纵着你们的情绪,让你和妻子都感到身心疲惫。
一个人长期处于压力中时,很容易陷入"隧道思维”,即注意力会集中于当下的困难,很难找到破局的希望和出口。
因此,你和妻子的情绪都需要得到充分的表达与释放。妻子的委屈、愤恨、郁闷、难过、绝望,你的无力,为难、窒息、自责、烦躁，都可以真正被看见和理解。
当你们能够接受并消化这些情绪时,心情才能平和下来,然后理性地去处理现实中的问题。
二、认知调整,重建夫妻联盟
重新审视,理解彼此的烦恼和压力。例如,夫妻为家庭关系而苦恼,是因为彼此都想让婚姻幸福,这个初衷可以提醒自己要时刻与对方保持相互滋养、支持的联盟关系,而非互相怨怼的对立关系。
丈夫尊重和关心妻子,满足她的心理和情感需求，让她感受到爱,这能让妻子无论处于何种逆境都会有和丈夫并肩同行的信心和决心。
丈夫可以多陪伴妻子,表达对妻子的爱和认可:当妻子哭诉或控诉公婆时,丈夫愿意倾听并理解妻子的委屈和痛苦:学习并尝试做更多力所能及的家务事,身体力行分担妻子的压力。
当夫妻间的联盟关系变得亲密坚实后，你们的心灵是饱满的、情感是充沛的。
虽然现实中的问题仍然存在,但你们的心态已经不同,内耗大大减少,并且能够逐渐找回生活中的愉悦感和对自我的掌控感。
三、做好润滑剂,现清家庭关系
在婆媳关系中,丈夫的润滑剂角色至关重要。然而，不少男性在妈妈与妻子的冲突中感到无所适从,不愿当“夹心饼干”,就选择逃避,希望能息事宁人,而非真正去解决问题,这种态度和行为往往让妻子更加不安和生气，
成熟男性明白丈夫应有的责任与担当,能扮演好丈夫和父亲的角色,也就大大避免了婆媳冲突。
聪明的丈夫会巧妙拉近婆媳之间的情感距离:
1.勇于承担责任,主动“推功揽过”
丈夫应勇于做"恶人”,将做好人的机会让给妻子。比如买东西孝敬父母时,就说是妻子的心意;如要向父母提出意见或建议,则由自己去表达……
2.婆媳之间发生矛盾时,丈夫应当好“润滑剂”
首先,千万不要在发生争执时,表示出对任何一方的支持或抱怨,一定要果断分开婆媳二人,让他们各自冷静,缓和冲动情绪。
其次,要分别倾听双方的苦恼,千万不要轻易评判对错,要帮助双方重新理解矛盾的起因和可能存在的误会，并表示对各方处境的理解,对各方所付出的认可。
然而,要成为一个情绪稳定,内心成熟的丈夫与父亲，实属不易,这需要林先生把以上理念和方式内化于心、外化于行,家庭才能幸福和谐。
图源：《82年生的金智英》
谭素怡
· 听说吧心理咨询中心主任咨询师
· 国家二级心理咨询师
· 性心理咨询师
· 广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员
· 广东省心理学会会员
· 精神分析专业委员会会员
· 广东省妇联“维权服务站”心理顾问
▎本文为广州听说吧心理咨询中心谭素怡老师原创文章，已做原创保护，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。
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