一件让我“委屈到爆炸”的小事

大家周四好呀～

今天标题说的这件事，真的只是一件芝麻大点的小事。

这周在听李辛老师临证课的时候，听到一个很有意思的观点，刚好和我最近遇到的这件事契合，想和大家分享。

他说，“我们的情感、思想、感受、欲望其实是时时刻刻都在变化的。背后是我们能量的高低，决定了人会有什么样的感受、需求、想法。比如对于身体很差、能量很低的人，劝他乐观向上，其实效果是不大的。因为当人的能量很低的时候，他的心智情感的版本都很低的。这时不如去带他运动或者吃好一点，多晒晒太阳，接触一些人有能量的人事物，效果更好。当能量上升之后，人的想法就会自然改变。当人的能量高之后，审美也会有一定改变。比较虚弱的时候，总是被阴柔的东西吸引，身体强壮了，就会欣赏一些有力量感的东西。”

我最近刚好经历了一次“反向印证”。平时闻思修做功课比较认真的缘故，最近这两年，我的内核相比于往年已经稳定了很多。不是“石头压草”，强行说服自己“要稳定，不能有情绪”，而是从根源上很多事已经不执着了。很多情况下，一件事发生之后生出来的念头自然就是“转念”之后的正向念头。即使没有当下转念，过个几分钟，很快也会看到自己当时的念头，有负面情绪，也很快会调整过来，不会一直陷在里面。

不敢说自己修得有多好，但我觉得自己已经进步很大，和过去相比非常稳了。

可我最近发现，目前自身的这点功力，相比于过去的习气，以及大自然造就的人体肉身的自然反应，还是太单薄了。

首先呢，有个背景，我在“看医生”这件事上，一向是不在意“态度、服务”的。这一点在过去三十年都没变过，我几乎不去私立医院，因为我认为，对于“生病”来说，“活命、不被误诊”才是最重要的。想要享受服务的话，去五星级酒店、度假村，接受的服务更称心。公立医院的医生，每天看得病人很多、很忙，说话都比较直接，甚至有些不耐烦，我觉得这都很正常。换作是我的话，每天接待那么多的人，估计只会做得更差，可能入职第一天就被患者投诉态度不好了。

同样，虽然我平时会比较在意“环境、场域”这一类的，但也是分场合。比方说要办公，或者办活动，或者自己平时居家生活，当然要环境好。如果是去医院，目的是治病，那医院好、医生资深才是我更在意的，环境可以在所有选项权重中排倒数第一。我也并非是那种“不能睡大通铺”的人，23年我们去贵州助学的时候，住宿条件非常简陋，但是心里完全不会认为是“阻碍这个行程”的理由，想的只是做助学很有意义。

前面说这些，想表达的是，在“正常”情况下的我，面对去医院、看医生，理性决策是，只要医院好医生好就行，既不在意环境，也不在意医生态度。

上篇推文讲到，前段时间我凌晨去急诊了。事发突然，那天出发的时间已经是我和刘同学平时准备入睡的时间了。后来我到医院的时候，一直在不规律宫缩，肚子很痛，痛得一直掉眼泪，先后来了不同两个医生给我做内检（有经历的姐妹知道内检也挺痛的），做了胎心监护，然后又跑去另一栋楼做了b超，再回来找急诊医生看报告。其实只是那个医生语气比较急（因为那天晚上分娩中心急诊人巨多），然后说了一些类似于“不住院后果自负”之类的话，但是我瞬间就觉得委屈到爆炸了。觉得怎么医生也凶我，然后医院环境这么不好怎么住。

这件事现在过了几天回头再看，会觉得“非常不像我”。前面说了，在就医这件事上，过去三十年都是，我从来没有在乎过“环境”这个选项的。但是那天晚上，我就在意的要命。

后来院也住了，住了两天又出院了，但这件事直接影响我改变了一个决策——去哪家医院生。我之前一直产检的医院是所在城市最资深、生孩子最多的医院，这次急诊去的也是那家医院，原来也是坚定地在那里生的。因为我认为，生孩子这件事即使放在现在，2025年了，也依然是“鬼门关走一遭”。万一发生小概率事件，在医生更资深、经验更丰富的大医院，被救回来的概率更高。

可经历过那天晚上的崩溃，包括住院的那两天，我直接180度推翻了自己的想法，开始去看之前从没考虑过的“去私立医院生”的攻略，甚至把上门实地考察都安排到行程里了。

要知道，就在一星期以前，我还对“生孩子去私立医院”有偏见来着。我觉得生死攸关的大事，要什么服务和环境。

刘同学看我完全在“上头”的状态，有些担忧，觉得我不该这么冒进。这时候我已经渐渐平复下来一些了。但是经历过这么一次，我发现完全不像自己之前想象的那样“理性”，在各种激素达到顶峰的混乱状态下，我预感自己只会更失控，环境和服务都会是让我炸毛的导火索。后来我们折中的方案是选择了之前产检医院的新院区。离我家远一些，但是医生和本部是轮岗一样的，环境好很多。

这段经历让我觉得非常讶异，仿佛重新认识了一个没有见过的自己。我以为自己不在意的点，其实在意的要命；甚至会完全推翻之前的决策。我当时上头的那个状态，如果不是刘同学劝了几句，出院当天我就要去把私立医院家庭化产房的定金给交了。

刚好回家之后听到李辛老师讲到那段话，我突然一下子就想通了。

那个时候我又困，肚子又巨痛，又担心害怕，激素水平也和平常不一样，整个人都在一种能量极低的状态。这时候外部环境的扰动会被放大得异常多，所以我才会“瞬间委屈到爆炸”，去介意自己之前完全不会在意的事。

我觉得这段经历让我对于自己之前不能理解的人和事，有了更多理解和同理心。因为我有觉察，回头看，知道是能量水平低，是我的心识还不够强大，还不足以应对这样的情况，所以有这样的反应。也许再过几年，到生二胎的时候，即使是同样的情形再发生，我也会是完全不同的反应了。

但如果没有觉察呢？同样经历这样事情的人，她会不会觉得自己是被医生针对了、觉得“所有人都在欺负我”。如果她的亲人或者伴侣再不理解她的处境，只是觉得她“作”呢？

我之前有个毛病，总是“以己度人”，就是我认为自己能做到的事，对别人来说也应该是容易的。所以总会有很多“不理解”，不理解“这有那么难吗，这人怎么做不到”，不理解“都是成年人了，怎么还控制不好自己”。

因为自己也短暂变成了曾经“自己不理解的人”中的一员，从那个状态中跳出来之后，又回放当时的经历、体验和感受，才有了真正的理解。因为自己经历过，所以以后再面对别人有情绪的时候，会给予更多的包容。

还有就是，如果发现自己在一个能量比较低的状态，最好不要在此时做重大决策。

我也会更少地去给予别人建议。也许TA只是状态不好、能量低呢，当TA状态好了，问题会自然消失。

事上渐修，我还有很长的路要走啊。

我们下周四14:00见～

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