一个三十三岁男人的禁欲告白

一

听说田莉在找我，我吓了一跳。算起来我们分开已经十年了。我还听说，她离婚了。如果她以已婚女人的身份来找我叙旧，我尚可接受，可是她离了婚，来找我做什么？说出来有人可能会笑我，我害怕再见到那些跟我有过感情瓜葛的女人。

我觉得女人如猛兽，曾经像逃离苦海一样逃离她们的怀抱。张开手指数了数，从22岁到32岁，我一共有过六个女人。对有些人来说也许不算多，但这足够让我心力交瘁。

田莉是我的初恋，那时候，她大一我大四。年轻的我们，被情欲焚烧，几乎以不计后果的方式亲近。下课后无人的教室，不收费的公园，道路旁废弃的野地里……我们不放过任何开发对方身体的机会。

后来，田莉怀孕了。本来我应该义不容辞地陪她去医院，可我没去，理由是当天要考试。我拿出身上全部的钱交给田莉，为此吃了一个月的馒头。

我知道自己很无耻，这么严重的后果，要她一个人去面对。可是我害怕责任，自私地想，能逃避最好。田莉从医院回来之后，我们的恋情草草结束。田莉对我充满怨恨，幸好我很快毕业了。我第一次明白，身体的快乐，是要付出代价的。

二

第二个女人叫王语乐，是我的工作伙伴。恋爱一个月之后，我们同居了。尽管我小心翼翼，避开危险期，安全期也戴套，可王语乐还是怀孕了。

我尽所能地照顾王语乐，给她熬鸡汤，洗内衣内裤，买各种名贵的补品给她补身子。流产对于女人身体的伤害确实大，之后，王语乐明显虚弱很多，经期不准，常常腰酸背痛，脾气也变得暴躁起来。

一开始我还能够忍，谁让我造孽呢？可是后来，她越来越不可理喻，成天跟我吵，吵完哭，哭完骂，骂我没良心。动不动就拿曾经流产来压制我，好像不管我做什么，就算立刻在她面前自杀，都弥补不了我的过失。工作一天已经够累的了，回到家还要给她洗衣服、做饭，甜言蜜语哄着她，隔几天送一次花。好像纯粹是为了恕罪，没有什么爱情可言。

那次，我忘记了她的生日，当天她什么都没有说，第二天却向我讨要一万块钱。我问她做什么用，她说是生日补偿。我算明白了，原来只有金钱能够弥补我的过失。

更夸张的是，她以身体不好的理由辞职，打算让我养她一辈子。分手那天，我问她有没有爱过我，她不答，哭哭啼啼开始数落我的不是，数落完，又伸手向我要钱，说是分手补偿。我仓皇出逃。

此后很长一段时间，我拒绝靠近女人。然而寂寞让我有过一次网络一夜情，她叫“一夜欢”。她说她的生活寡淡无味，需要一次激情，我正好可以满足她。

那夜之后很久，我偶尔看到她在网上找过我，网名换成了“一夜爱”，在QQ空间里说爱上了我。我将信将疑，为免麻烦把她拉入黑名单。

三

阿单是个漂亮的姑娘，身材高挑又丰满，朋友说只要是男人都会被她吸引，可我像君子似的假装什么都不知道。阿单频频借故找我，求我教她做PS，偶尔忘记钥匙要我翻阳台帮她开门。

她就住在我隔壁，阳台和阳台之间仅有一米半的距离。我一次次坐怀不乱，阿单也一点点加码，过来串门，穿着既显身材又不太过性感的家居服，在我面前晃来晃去，艳若花朵的脸就悬在离我几厘米的地方。尽管欲望如潮，我仍然只是象征性、礼节性地啄她一口。看起来，倒像是我不想伤害她的自尊。

将近一年的时间，我跟阿单保持着这种暧昧的关系，只有过几次若即若离的亲吻游戏。

我需要阿单带给我的情感体验，但我拒绝肉体接触。因为男女关系在我看来是一种麻烦，调情是愉快的，拥抱和亲吻也能带来刺激的快感，但善后却那样沉重。当我确认这个女人愿意委身于我，就已经获得征服的满足感，而责任，那是我不愿承担之重。

当然我的身体并没有真正空虚过，进行明码标价的赤裸交易更省心。

阿单看我的眼神充满幽怨，我想是该告别的时候了。辞职后，我离开南宁，去另外一个城市。走的那天，我没有告诉任何人，走在机场宽阔的大厅里，我突然无端地伤感，脑海中出现一个个幻想的镜头，就像电视剧里演的那样，阿单正躲在机场的某个角落泪流满面地注视着我。我居然有些心痛，发现内心深处对阿单其实很不舍。

四

我33岁之前的最后两个女人相继上场。同样的暧昧，同样的距离，每次，我都在被邀请上床之前离开。有过不舍，但更多的是无奈。

田莉打电话问我结婚了没有，我撒谎说，即将步入婚姻。在母校的林荫道上，田莉简单说明了她找我的原因，她说两年前有人曾经找过她询问我的消息，那人长得很漂亮，模特似的。我知道是阿单。田莉问这些年来有没有人进入过我的心，我犹豫着点头，意识到脑海里的那个人正是阿单。

我不知道阿单是怎么找到田莉的，据说费尽周折，如果不是因为爱，我想不出其他理由。我用一天一夜的时间赶回南宁，阿单不在。她朋友说，她去日本留学了。

某个夜晚，我突然想起“一夜欢”，到现在我还不知道她的名字，连她的面目也开始模糊。她的QQ号码一直保存在我的资料里，进入她的QQ空间，发现最新的更新还是五年前，我跟她认识的那一年，唯一的改变是，她的网名改成了“一夜倾情”。眼睛里有东西往外涌，不知道为什么，有点想哭。

我是不是老了？总想起从前。从旧同事那里辗转打听到，王语乐结婚了，那个男人一贫如洗，但对王语乐极好。我想我真的错了，一直以为王语乐重视金钱，她不爱我才会不断地向我索取金钱，而事实上，正是因为我对她不够好，她才不断地用金钱来猜度我对她的爱。

反思这些年的生活，我过得并不快乐，甩掉那些自以为是的负担之后，反而觉得人生沉闷无趣。田莉说得对，我总是在矛盾与犹疑中摇摆，做不到完全屈从于情欲，也做不到完全皈依于精神，逃避责任、拒绝付出。这些年，我的身体不停地跟别的身体相逢，灵魂却一直独处。这是一种怎样寒冷的生活！

满33岁了，这个年纪的我有原始的欲望，但决不会将身体随便交给一个女人。身体走得太快，灵魂会跟不上，我和身体应该等一等我的灵魂。而我，会等待阿单归来。