交换余生（泪目）

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倾诉人：佚名 评论：闻叔

我今年34岁，没怎么上过学，嘴也笨，不会说什么漂亮话。下面我说的每一句话，都是在心里翻来覆去琢磨了好几天才敢开口的，你们别笑话我，我现在手还在微微发抖，就怕说不清楚心里的事儿，也怕说着说着，就控制不住自己的情绪。

我是一名尿毒症患者，得病整整7年了。这七年里，我每天雷打不动地去医院透析，细细的管子扎进胳膊，冰凉的透析液顺着血管流进身体，浑身又冷又麻，偶尔还会疼得冒冷汗、浑身发抖。这种滋味，没经历过的人真的体会不到——想好好活着，却活得格外煎熬；想干脆放弃，又不甘心就这么草草离开，夜里偶尔疼得睡不着，就睁着眼睛熬到天亮。

刚确诊那会儿，我拿着诊断书，整个人都懵了，大脑一片空白，连哭都忘了怎么哭。爸妈急得头发都白了大半，到处托关系、找医院，就想给我求一条活路。后来听说，换肾是我唯一的希望，哥哥立刻陪我去做配型，万幸的是，我们配型成功了。拿到报告那天，哥哥紧紧攥着我的手，语气坚定：“妹，别害怕，哥给你捐肾，一定让你好好活下去。”我抱着他，哭得像个孩子，那一刻，我真的觉得，自己又有救了。

可嫂子那边，说什么都不同意。她哭着拉住我的手，泪水止不住地流：“妹子，不是嫂子心狠，你哥是咱们家的顶梁柱，上有老人要养，下有孩子要照顾，他要是捐了肾，身体垮了，我们一家人可怎么活啊？求你了，放过你哥，也放过我们这个家吧。”她说着就要往我面前跪，我赶紧扶住她，两个人抱着，哭得肝肠寸断。

我打心底里理解嫂子，也清楚哥哥捐肾后，一辈子都会受影响，我不能这么自私，为了自己活下去，拖累整个家。那天晚上，我拉着哥哥的手，轻声说：“哥，算了，我不治了，不能拖累你和爸妈。”哥哥一把将我搂进怀里，哭得像个无助的孩子：“妹，对不起，哥没本事，没能保护好你，让你受这么大的罪。”我靠在他怀里，心里空落落的，那一刻，我认了，或许这就是我的命。

我之前有过一段两年的婚姻，日子过得平平淡淡、相敬如宾。我一直以为，夫妻本是同林鸟，就算我生病了，他也会陪我一起扛，可现在才明白，是我太天真了。

查出来尿毒症没多久，前夫就跟我提了离婚，语气冷得像冰：“我受不了天天面对一个病人，也不想一辈子被你拖累，咱们离婚，以后互不相干。”我拉着他的手，卑微地恳求他别离开，可他却狠狠甩开我的手，吼我是个累赘。那一刻，我感觉自己被全世界抛弃了，甚至有过放弃生命的念头。

被前夫抛弃，又被最亲的哥哥无奈“放弃”，夜里我常常躲在被子里偷偷哭，哭着哭着，就慢慢麻木了。每次看到爸妈偷偷抹眼泪，看到他们日渐苍老的脸庞，我就忍不住想，自己是不是真的很没用，是不是天生就不配被人珍惜，是不是我活着，就是给身边的人添麻烦。

就在我快要彻底放弃自己的时候，医院里一起透析的张姐，偷偷拉着我的手，给我出了个主意：“妹子，你可以找一个有相似重病经历的人结婚，等对方去世后，就可以用他的肾做配型，能多活几年，就算多活一天，也是好的。”

我当时一听，就觉得这事儿太荒谬了，可张姐拍着我的手劝我：“妹子，我知道你善良，可你才34岁，别就这么轻易放弃自己。”是啊，我真的不想死，我还没好好孝顺爸妈，还没好好看看这个世界，只是一想到自己这个荒唐的念头，就觉得自己特别自私。

求生的欲望最终压过了一切，我在一个癌症患者交流群里，发了一条简单的征婚启事，说明自己34岁，患尿毒症7年，想找一位有重病经历的人结婚，只求百年之后，能给我一个配型的机会，我愿意替他好好照顾父母，绝不反悔。我以为没人会回应我，毕竟，这太离谱了。

没想到，征婚启事发出去第三天，就有一个网名叫青叶的人私信我。他29岁，比我小5岁，白血病复发了，医生说，他最多还有半年的时间，他唯一放心不下的，就是年迈的父母。他跟我说：“我愿意帮你，你替我照顾好我爸妈，等我走了，我的肾就捐给你，让你好好活下去。”

看到这句话，我对着手机，眼泪一下子就掉了下来，打字的手都在发抖：“谢谢你，真的太谢谢你了，可这对你太不公平了。”他回复得很温柔：“没什么不公平的，我本来就没多少时间了，能帮到你，能有人替我尽孝，我就安心了。”我们第二天就约了见面，他白白净净的，戴着一副薄眼镜，笑起来有两个浅浅的梨涡，一点都不像得了重病的人，只是脸色有些苍白。见面当天，我们就一起去了医院做配型，抽血的时候，他还笑着安慰我：“别害怕，一定会成功的。”结果，真的配型成功了，那一刻，我又一次看到了活下去的希望。

两个月后，我们领了结婚证，没有彩礼，没有婚礼，没有亲戚朋友的祝福，简单得不能再简单。领证那天，阳光暖暖的，他拉着我的手，眼神特别认真：“老婆，跟我结婚，不用你照顾我，我自己能行。等我不在了，你替我照顾好我爸妈，要是手术失败了，你就转身走，不用觉得亏欠我，好好活下去就好。”

我想都没想就答应了他，本来以为，我们之间只是一场各取所需的交易——我要他的肾活下去，他要我替他尽孝，互不亏欠。可相处得久了，我们却动了真感情，成了黑暗里相互取暖、彼此救赎的两个人。

他会一口一个“老婆”地喊我，喊得特别亲切；会陪我坐在阳台上晒太阳，给我讲他小时候的趣事，讲他没实现的老师梦；做饭的时候，总会细心地把我不爱吃的香菜挑得干干净净；我透析回来浑身无力，他会给我倒温水、揉胳膊，温柔地安慰我。有天夜里，他发烧了，浑身发烫，却还不忘紧紧拉着我的手，迷迷糊糊地说：“老婆，别害怕，我会一直陪着你。”那一刻，我抱着他，眼泪止不住地流，真希望时间能永远停在这一刻。

不久前，我的病情突然恶化，浑身水肿，连眼睛都睁不开，呼吸困难，被紧急送进了医院的重症监护室，连话都说不出来。那段时间，他寸步不离地守着我，白天黑夜都不休息，自己发烧了也不肯离开，累了就趴在我的床边眯一会儿，醒了就一直握着我的手，念叨着要带我去看大海。我出院那天，他牵着我的手，笑着说：“老婆，我们又闯过了一次鬼门关，以后都会好好的，我会一直陪着你。”我真的特别庆幸，能在最黑暗的日子里，遇到他。

可就在一个月前，他突然变了，变得格外冷漠，不再喊我“老婆”，不再陪我说话、散步，还常常躲在书房里，偷偷咳嗽、偷偷抹眼泪。那天晚上，他坐在我面前，面无表情地说：“我们离婚吧，我不爱你了，过不下去了，你收拾东西，赶紧搬出去。”我愣在原地，浑身发抖，拉着他的手追问，他却一把甩开我，把我赶出了家门。我站在门外，能清晰地听到他在门后压抑的哭声，可无论我怎么求，他都不肯开门见我一面。

我不信他不爱我，他对我的那些好，那些温柔和陪伴，都是实实在在的，怎么可能说不爱就不爱了？我坐在家门口，哭了整整一整晚，一遍又一遍地拍门、喊他的名字，可门里面，始终没有一点动静。

更让我崩溃的是，他拉黑了我所有的联系方式，电话打不通，微信发不了，抖音也屏蔽了我。我像疯了一样到处找他，邻居说，他走的时候脸色很差，咳嗽得厉害，还一边走一边抹眼泪；医院的医生说，他最近没复查、没拿药，护士还说，上次看到他来医院，脸色苍白得吓人，还咳了血。我去了所有我们一起去过的地方，都找不到他的身影，抱着我们的合照，在公园里哭了整整一下午。

没办法，我只能去他爸妈住的小区门口堵他，一天又一天，不管刮风还是下雨，我都从早上等到晚上，饿了就啃一口冷包子，渴了就喝一口凉水。守了好几天，他的爸妈终于肯出来见我，我一见到他们，所有的委屈一下子就涌了上来，忍不住哭了出来。

阿姨一把抱住我，哭得直不起腰：“妹子，对不起，对不起，是我们没劝住青叶，是我们对不起你。”在我的反复追问下，他们才终于告诉了我真相——青叶故意不配合治疗、不吃药，就是想尽快离开这个世界，把肾换给我。他怕我舍不得他、阻止他，就故意装得冷漠，把我赶走，让我恨他，这样我以后就能安心活下去，不会一直为他难过。听完这些，我瞬间崩溃，浑身发软地瘫在了地上。

我全明白了，所有的冷漠、所有的绝情，都是他编的谎言。他不是不爱我，而是想用自己的命，换我好好活下去。我趴在地上，哭着念叨：“青叶，你这个傻子，我不要你的肾，我不要独自活着，我只要你好好的。”想起他以前对我的点点滴滴，我真的恨自己太笨，没能早点发现他的心思，没能好好陪着他。

以前，我拼了命想活下去，为了活下去，不惜做那么荒唐的事，哪怕被人看不起也不在乎。可遇到青叶我才明白，活下去固然重要，但没有他的日子，就算活着，也没有任何意义。活着，从来都不是一个人的事，而是能和爱的人在一起，哪怕日子平淡，也满心欢喜。

我现在一点都不渴望配型了，我不想要他的肾，也不想要独自活下去，我只希望青叶能好好治疗，能多陪我一段时间。哪怕只有一天、一分钟，我也心甘情愿，我宁愿自己一辈子透析，宁愿自己先走，也不想让他为了我，放弃自己的生命。他还那么年轻，本该有属于自己的人生，本该好好活下去。

青叶，我知道你是为了我好，知道你心疼我，不想让我再受病痛的折磨。可我不要你用自己的命，来换我的命。你以为，把肾捐给我，我就能好好活下去吗？你错了，没有你，我就算活着，也只是一具行尸走肉，活着还有什么意义？

我要的幸福，从来都不是独自活着，而是有你陪着我，兑现我们一起去看大海的承诺。青叶，求你了，别放弃自己，别再躲着我，出来见我一面好不好？我知道你难受、你痛苦，我可以陪着你，我们一起治疗、一起扛，哪怕最后还是不行，我也想陪着你，走完最后一程。我等你，不管多久，不管你躲在哪里，我都会一直等你。

我现在真的走投无路了，找不到青叶，不知道他在哪里，不知道他过得怎么样，我真的很怕，怕他就这么走了，怕我再也见不到他。求你们给我出出主意，我真的不能失去他，我还没来得及好好爱他，还没来得及兑现我们的承诺，他不能就这么走了。（心事倾诉或有情感问题请私信留言）

闻叔 ‌原名 刘永生 从小酷爱文字，曾在媒体担任记者十余年，作品涵盖新闻、小说、故事、诗歌等，发表于国内报刊。 ‌

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