产后6个月，我打算重启事业了

喵～大家周四好呀～

四个月前，我在《》写过，身边好几位生完孩子的朋友跟我说，产后6个月会有一天“幡然醒悟”，之前满心满眼都是孩子，突然有一天觉得生活中该有点别的了。

终于我也到了这一天。从安安5个半月开始，我开始觉得自己在家呆不住了，而在此之前，跟她在一起的每一天我都很充实。于是我利用春节假期好好做了一番规划，打算重新开启我的事业。

严格意义来说，即将开始的是我从大学毕业以来的第五份工作了。每一次转型，都伴随着拥抱新生活的热情。

从大学毕业至今，我做过：

2年国家电网专责：2016.7-2018.6

几个月全职自媒体博主：2018.7-2018.9

6年创业，业务主要是to B的互联网营销：2018.9-2024.10

1年全职孕妈妈与全职妈妈：2024.11-至今

期间还去北大读了个MBA，读了亮心的私塾班+星辰班。

中间还有一条副线，从2017年开始，“博主”这个兴趣爱好一直都没丢。中间短暂地做了仨月全职博主，发现当工作心态不行，还是作为爱好更适合我，就这样一直到了今天。

虽然只是一个爱好，毕竟实打实码字码了9年，还是沉淀了不少东西的。生活中发生什么事，我就写什么。刚毕业的时候，写学习方法；后来考北大MBA，从写申请书开始记录，写面试、笔试、拿录取通知书的过程，写在学校学到的课程内容，写同学，写到拿毕业证；写感情，从和刘同学恋爱开始记录，写婚礼，每年写一篇近一年的婚姻心得；写工作中的体悟，遇到的问题和解决办法；写亮心，写丁老师在课堂上讲的每一个打动我的点；写修心，写自己在红尘中事上磨自己的每一件小事；写孕育生命的过程，从怀孕开始到安安出生，记录我初为人母每一个阶段，写当下真实的感悟和体验……

其实好多事情发生过一段时间之后，我自己都不记得了，甚至还要自己翻过去写过的文章。我对这个号的定位是“公开的周记本”，原则是“真实比优秀更重要”。我状态好，就如实记录好，状态不好，就如实记录不好。

我喜欢观察和记录，也喜欢表达感受。我对自己的起心动念觉知能力很强，也能透过别人的只言片语感知对方的需要。

过去几年的经历对我改变很大。2017年，刚在互联网上写作并且获得关注的时候，我有很多棱角分明的傲慢。后来创业之后，当了6年乙方，服务意识慢慢成了职业习惯，人也变得更有韧性了。从一开始经常被甲方说得哭鼻子，到越来越能屈能伸了。也在慢慢在修炼自己的心性，再到有了宝宝之后，真的对越来越多的人能够感同身受了。我开始理解很多曾经理解不了的人，开始看到他人的身不由己，真的愿意认真聆听别人的困境，也真的想要帮助他们解决问题。

关于新工作的启发，源于我在产后“闲聊”的一些经历。我产检的那个医院建了一个孕妇群，孕周相近的妈妈们都在一个群里。生完娃之后，这个群就自然成了宝妈群。本地同城，小孩月龄又相似，大家的问题都会有很多共性。

我观察到“妈妈们”是一个特别需要支持的群体。产后剧烈的激素变化，生育过程中巨大的身体消耗，加上带小孩本身就是一份高强度工作，对于注意力和体力都要求很高。在这种内环境和外环境同时剧烈变化的情况下，很容易产生情绪的问题。

有两件令我印象特别深刻的事。

事件一。

群里有一个姑娘，每天固定时间会在群里吐槽婆婆，从婆婆到她家帮她带娃开始，吐槽了整整两个月。各种各样的小事，诸如生活习惯差异，婆婆跟宝宝说的话，喂奶的姿势，逗小孩的方式，乃至包括婆婆本人的方言口音，穿衣风格，婆婆几乎做的每件事在她眼里都是槽点。群里其他姐妹很热心地给她支招，诸如“请个育儿嫂吧，别让你婆婆带了”，“别让婆婆住你家”，“让你老公去跟他妈好好沟通一下”。大家讲了很多，她不置可否，依然坚持每天继续吐槽婆婆。

后来有一天，我就在群里说：“姐妹，其实你不是想要解决问题，你只是想要表达。”

她的输出突然停了下来，沉默了好一会儿，然后引用了我那句话，回了一句：“对。因为我跟我老公讲，他根本理解不了我生气的点，他觉得我在没事找事。我就要讲。”

我说，“那这么多姐妹都安慰你、认同你，是不是会让你心里好受一些呢？”

她说，“其实我还是想解决的。我也不想天天说这些。”

我又问：“那你说的这些事，如果怎么解决，你心里会是满意的呢？”

她说，“其实我也不知道。好像怎么解决我都不满意。我其实更想离婚，也希望小孩从来没出生。”

我说，“你生气的对象并不是你婆婆，而是因为以前的生活节奏被孩子到来打乱了，你还没有做好准备，对吗？你向往以前行动自由的生活，也怀念恋爱时候被老公捧在手心里的感觉，但是现在大家都以孩子为中心，你感觉很失落，是这样吗？”

她又沉默了很久，然后说，“刚刚看了你的话，我突然很想哭，感觉生完孩子这么久，第一次有人懂我。”

她又接着说，“我老公其实也做了很多。很积极地帮我看产康项目，也主动做家务。但我就是恨他，我觉得无论他做什么都没办法弥补我的痛苦，他做什么都是应该的。明知道怀孕那么难受，还让我怀孕，还催我生孩子。”

我接着问她，“那你爱你的孩子吗？”

她说，“我不知道，作为母亲我觉得应该爱她，可是我又觉得自己的人生被她毁了。”

中间又聊了很多，细节这篇文章展开写不完了。我非常确信她是很爱自己孩子的，她只是还没适应“妈妈”这个新的身份。她其实心里也很清楚，自己需要婆婆的帮助，她只是在寻找一个容纳情绪的出口。在一个陌生的地方，没有人知道她是谁，她能尽情地倾吐心中的不愉快。从谈话中，我发现她总是在期待婆婆和老公改变成她认为“正确”的样子，但是他们无论怎样都成为不了那个样子，所以她很生气。

我问她，“你的家里，谁是这个家的女主人？”

她说，“是我自己吗？”

我问，“那是你婆婆吗？”

她这回特别肯定地说，“是我自己。”

我说，“你是家里的女主人，你可以决定这个家变成什么样子。这一切都是由你主导的，你是主人，长辈是来给你帮忙的，你可以创造你想要生活的样子，引领他们帮助你去到你的目的地。”

她恍然大悟。

后来她再吐槽婆婆的频率大大降低了，隔三差五也会说起，不过紧随其后会讲她是怎么“硬气”地解决的。当她发现自己可以对自己的人生负责，拿回主动权，力量感马上就回来了。

事件二。

还有群里另一个妈妈的故事。有个姑娘讲，每次和老公、婆婆发生冲突，都要把自己爸妈拉过来“对战”。她是本地人，公婆是外地人，来帮她看孩子。每次接到她的电话，她父母都马上会驱车赶来为她“撑腰”。基本上每次正在冲突，她都会在群里“文字直播”，或者事情刚发生她就会来群里讲。

有了孩子之后，矛盾总是遍布在各种琐事中。从换尿不湿的手法，到抱孩子的姿势，从一盘菜的盐放多少，到宝宝的衣服该归谁手洗，有太多可以吵架的点。起初她还非常自豪“爸爸妈妈是站在我这边的，结婚了还向着我”，这么经历好几次之后，她自己跟她爸妈都疲惫不堪。她也觉得很不好意思，每次都要找爸妈出面，但事情发生的当下又气不过。

我问她，“当说起‘家人’这个词，你第一时间会想到谁？”

她脱口而出：“我爸，我妈，我。”

说完她自己也反应过来，“就是没有我老公和我婆婆。你是不是想说我把他们当外人？我老公也说，我跟我爸妈才是一家子，我压根没把他当家人。”

我意识到她在小家庭中的“身份”错位了。在一个家庭中，当该在什么位置的人没有在“应该”的那个位置，就会出现一系列的问题。

我问她，“你想养一个什么样的孩子？假如你的女儿将来有了自己的家庭，和她老公吵架了，她自己吵不赢，你希望替她出面解决吗？”

她想了一会儿说，“会。不过我更希望她能跟老公好好相处，不要吵那么多架。”

我说，“你爸妈也是这么想的。我知道这很难，我们每个人都是从小女孩成长过来的。你在自己爸妈心里永远都是小女孩，可是，只有你自己长大，才能保护你的宝宝。你所做的一切，都是在给你的宝宝做示范。”

我和她分享了自己的故事。从一开始步入婚姻的时候，我自己也是小女孩心态，希望被宠爱、被呵护；到在社会中历练得越久，特别是创业以后，发现自己能够主动创造的空间非常大，渐渐就萌生出来“自己想为家人遮风挡雨”的想法，而不甘心自己只是被保护的角色了。

后来她说，“我想试着自己处理一次矛盾，不叫我爸妈。”

再后来她又跟老公生气了，真的没有叫爸妈，喊群里的群友们给她支招。问题顺利解决了，她说“好像不叫爸妈来，也没那么难嘛。”

在过去几个月中，发生了好多好多类似的事情。有养育孩子过程中的焦虑，有和老一辈人教育理念冲突的问题，有亲密关系的问题，有对未来职业生涯担忧的问题。

看起来矛盾都是因孩子而起，实际上“孩子”并不是真实的因。孩子只是一个放大镜，让人看到婚姻中原本就有的问题。孩子也是一面镜子，照见那个不容易看到的真实自我。

于是画风走向了奇怪的方向……我渐渐成了这个群的“赛博居委会阿姨”？

有个群友的老公也在群里，有一次，这对夫妻俩在群里吵架，你一言我一语，最后艾特我给评评理。我哭笑不得。

然后几个月下来……我发现自己好像还挺喜欢当“赛博居委会阿姨”的？

讲真，刚产生这个念头的时候，连我自己都大吃了一惊。要知道，当年在央企工作，我最讨厌就是听同事聊“张家长李家短”，我觉得只有搞事业搞学业才是正经事，其他都是闲的蛋疼，浪费时间。

但是自己成为了妈妈之后，真的能够理解到很多女性在婚姻中的无奈，在失序之后崩溃的心态，如果身边人又没有给到足够的支持，会非常无助。在我眼里那不再是“矫情”和“抱怨”，而是一个又一个女性面孔，一个个素未谋面的妈妈，还有她们真实的心理困境。

所以我想——我是不是可以像帮助群里的妈妈们那样，帮助更多人呢？我跟着丁老师、跟着我的禅修老师学了很多本领，认认真真一天又一天地读经典、做功课。加上我自己的阅历也在增长，我可以理解她们的处境，我也可以启发她们看见自己认知中没有注意到的部分，启发她们拿回主体性和力量感，从而自己解决问题。最最关键的是，这个事我做起来一点也不累啊！超级有成就感！

我非常清晰自己每个阶段想要什么。安安0-3岁这个阶段，她就是我心里排第一位的。0-6个月，我每天围着她转；6个月之后，我会慢慢恢复自己的生活，但遇到我的安排和她冲突，我依然会毫不犹豫地选择她。因此，我不会再做那份已经做了6年的事业——需要我时时刻刻standby，任何时候客户呼叫都要及时响应的工作。长时间神经紧绷的副作用之一就是很难有好脾气，人会变得容易不耐烦。这对于“陪伴者”这个角色来说，简直是体验太差了。而且账期长、垫资多，应收账款没回来的时候总是担心有坏账风险，我确实没有足够心力再重新捡回来了。

换在安安的角度思考一下，妈妈前一秒还在跟她咯咯笑陪她玩，下一秒就把自己关在书房里不理她，她去找甚至还会不耐烦——想想都觉得好受伤呀，小小的脑瓜理解不了，要是被无意中植入一个“我是不重要的”念头怎么办呢？

我对未来工作的基本要求是：安安在隔壁喊“妈妈～～”，我可以电脑一合冲过来，“我的乖宝～～妈妈来了～～”

所以我做的重要决定之一是——从创业者做回自由职业者。

于是我决定把做了9年的“博主”爱好发展成未来2年阶段性的主业。不过我不打算在公众号接广告，我还是习惯把这里当成一个“自己的后花园”，记录一些日常琐事。一旦商业化，我就没办法“想说啥就说啥”了，需要照顾选题和流量，这不是我想要的。

接下来我可能会把5年没更新的知乎号捡回来，也可能会在一些其他平台创作。我不擅长也不喜欢视频，还是喜欢写文字。会写一些我的教育和喂养理念，会有自我探索，更多估计会写一些别人的案例，“这个问题我认为可以怎么解决”。基于我的观察，我的感知，我修炼的领悟的智慧，还有我过去在商业中积累的经验。

不过一开始应该不会特别规律，毕竟现在白天的“电量”，完全取决于前一天晚上喂了几次夜奶。等安安独立性越来越强，我可以投入更多时间来做。

陪伴安安的过程中会有非常多新的素材，妈妈们遇到的问题也会给我提供非常多的新素材。我觉得这是一个非常好的练习机会，让我用跟丁老师学到的本领，还有经典的智慧，来解决实际的关系问题、育儿问题。既可以帮到别人，让我自己很有价值感，又可以“练手”。同时，我想传播经典智慧和传统文化，那些古圣先贤的智慧并不是空中楼阁，而是能够真实帮助生活和人生课题，这份工作也是一个很好的载体。如果几年后我修炼更好了，再进一步，我想再分享这些智慧怎样帮助人们解决商业问题。

（感兴趣的同学可以自己找找看，根据以前公众号分享的内容，前文讲的两个案例用到了哪些理论）

商业化的话，目前考虑有余力的时候做做咨询，以后开个社群？没想好，先不想那么多，反正行动起来，就会有新机会出现的。

正如2017年我写作的时候，并不知道它会帮我打开新世界的大门；2018年开第一期写作训练营的时候，也不知道这会是我未来做了6年to B业务的重要桥梁。

具体收入目标？没有计划。因上努力，果上随缘。老天爷觉得我的付出值多少经济回报，会送到我面前的。

谁知道这次继续做下去会发生什么呢？管它呢，重要的是我喜欢，这就够了。

我们下周四见～

如果想围观喵的朋友圈，或者有什么悄悄话想和喵说，可以加这个微信号哦（如果加过喵其他微信就不用重复加啦）~

我的这些文章也值得你读一读