小学家长举报大学教授：说我家孩子没被霸凌？这怎么能行？

大学教授沈奕斐，被小学家长举报了，简单说一下这件事的来龙去脉。

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事情的起因是，一位小学生家长通过直播连麦，向复旦大学副教授、家庭教育专家沈奕斐咨询孩子在学校里遭遇“校园霸凌”的事儿。

沈教授请她举几个最严重的例子，这位家长说出来的事情是这样的：

一是自家孩子给同学分零食，但同学有好吃的没分给他；二是两个孩子拌嘴，互相推搡了几下。

沈教授听完之后直言：这不是霸凌，而是家长陷入了极端的“受害者逻辑”，把正常的儿童社交摩擦上纲上线了。

就因为这波分析，家长恼羞成怒，转头开始了对沈教授长达两个月的举报。

先是举报侵犯隐私，后向复旦多个部门投诉，举报沈教授直播影响教学、工作失职。沈教授被迫连日写情况说明、配合调查，正常教学工作都无法开展。

有网友评价得很有意思，这也是弥补了大学教授不能被小学家长投诉的遗憾。

先看看这位家长眼中的“霸凌”是什么：

同学没有跟他分享零食，同学跟他孩子推搡了一下。

没了。

就这两件事。

这位家长描述的所有“霸凌”，都是她 猜 的。同学没分零食，她觉得是“故意孤立”。同学推了一下，她觉得是“恶意攻击”。

她从头到尾没有去核实过事实，就直接给事情定了性，我的孩子被欺负了。

这是她的思维定势，典型的“受害者思维”。

遇到冲突，第一反应是“我的孩子被欺负了”，而不是“发生了什么”。

那实际情况可能是什么？

八九岁的孩子，分零食这件事，很可能就是“我忘了”，或者就是单纯的不想分享。

推搡这件事，很可能就是“你推我一下，我推你一下”的正常打闹。

这些事在孩子的世界里，可能三分钟后就忘了。但家长的“受害者思维”可怕的地方在于：它会传染。

孩子本来可能只是被推了一下，转头就去玩了。

但家长如果反复追问、投诉、举报，孩子会慢慢确信： 对，我就是被欺负了，这个世界对我不公平。

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而且啊，家长处处为孩子出头，自以为在保护孩子，其实是在亲手给孩子制造“社交死刑”。

家长每次冲到学校讨说法、举报老师、在家长群里控诉，结果是什么？

全班同学都知道：XXX的妈妈惹不起。谁还敢跟他玩？万一玩闹出了点小摩擦，他妈又来闹怎么办？

老师也怕，多一事不如少一事，干脆把你的孩子“供起来”。不批评、不要求、也不互动。孩子在班上成了一个“不能碰”的瓷娃娃，所有人都躲着他走。

家长觉得自己“在维权”，可孩子在学校面对的，是同学不敢理，老师不敢管。

我不是说家长不该管，校园欺凌确实存在，你要管。但你先分清楚：什么是正常的社交摩擦，什么是真正的欺凌。

真正的欺凌是什么？是长期、反复、以强凌弱、有恶意。

比如，孩子在宿舍里被逼着打水、洗袜子、上交零花钱，是被同一同学或几个同学殴打辱骂……

这些东西，跟“没分零食”“互相推搡”是一回事吗？

你如果把每一次小摩擦都当成“欺凌”，传递给孩子的不是安全感，而是一个“我随时可能被欺负”的警报器。

孩子会失去两种最重要的能力：一是自我反省的能力，二是处理冲突的能力。

他会觉得所有问题都是别人的错，自己永远是受害者。

03

那家长到底该怎么做？

1.孩子回家告状，别急着当法官。

很多家长总是习惯性问孩子，今天有人欺负你了吗？

换个问法：“今天发生什么了？你做了什么？对方做了什么？你觉得他为什么那样做？如果你是他，你会怎么做？”

让孩子把场景还原出来，而不是直接给他定罪。

引导孩子讲清楚前因后果，代入孩子的视角看待问题，你会发现很多“欺凌”其实就是小孩子闹别扭。

2.你自己要稳住。

孩子被推了一下，回头看你，你满脸焦虑，一副孩子受了天大委屈的样子，孩子就会觉得天塌了。

你笑着说“没事，你下次大声告诉他‘我不喜欢这样’”，他就觉得这事儿能搞定。

这是你给孩子的“情绪参照”，孩子会通过你的表情判断危险程度。

你稳住了，他会觉得这是正常现象，你慌了，他就真的怕了。

3. 如果真的有欺凌，你的角色不仅仅是“替他出头”，更要“帮他长出出头的本事”。

孩子跟同学之间确实存在欺凌现象，你可以去找老师，去找家长，这是替孩子出头，让孩子知道，你跟他站在一起解决问题。

但同时，你要教会孩子，再遇到类似的问题，该如何应对，如何保护自己，而不是一味地等着回家求助。

你要教他大声说不，教他走开，教他求助，教他交朋友，朋友多的孩子不容易被盯上。

你可以替孩子挡一次，挡两次，但挡不了一辈子。

被投诉之后，沈教授没有退缩，选择了硬刚。她看完评论区上千条留言，决定不删视频、不道歉。

那些留言里，充斥着基层一线教师的委屈：有人说被无理家长举报到失眠，有人说为了不惹麻烦只能对孩子睁一只眼闭一只眼，有人说明明用心教书却被步步紧逼。

沈教授说，她不是为了自己硬刚，是为千千万万不敢发声、被举报裹挟的基层老师撑腰。

作为家长，心疼孩子无可厚非，但最基本的道理要懂： 别让你的爱，变成孩子脖子上越勒越紧的绳子。