福建
#热爱即主场#
人在关系里，被辜负、被背叛，这种事谁摊上都难受。
事情刚发生那阵，我们最容易反复想的就是一句话：为什么偏偏是我？
然后越想越委屈，越想越觉得对方十恶不赦，错全在ta，自己完完全全是个受害者。
这个感受，没错，是真的。
但我想说一个有点扎心、但值得想的事——别人害你的那把刀，有时候，是我们自己递上去的。
我不是在说你活该，更不是在否定你受的伤。
对方做了伤害你的事，ta就该承担ta的责任，这一点没有任何争议。
但问题是，如果我们一直停在"都是ta的错"这个位置上，就等于把人生的遥控器交到了别人手里。
你会一直等ta认错，等ta改变，等ta来还你一个公道。可ta不来呢？你就要一直困在那儿，反复嚼那点痛苦，越嚼越苦，越苦越没力气往前走。
所以我想聊的是：向内反省。
但先说清楚，反省不是自我攻击。
不是让你坐在那儿骂自己"我怎么这么蠢""我当初为什么不长眼"。这种自我数落，不是反省，是内耗，越数落越瘫。
真正有用的反省，是把自己的注意力从对方身上收回来，放到自己身上，然后去看一件事：在这段关系里，我的边界，是什么时候开始模糊的？
你回想一下——
别人一次次占用你的时间精力，你不好意思拒绝，为什么？
对方越界插手你的选择，你怕争执，就妥协了，为什么？
明明心里已经不舒服了，嘴上还是说"没事没事"，又退了一步，为什么？
很多时候，不是对方天生就带着恶意来害你。
是我们一次一次地放行，让对方发现：哦，原来这样也没事，再过分一点也没关系。
底线就是这样，放一次就低一点，低到后来，对方甚至不知道自己越界了，因为你从来没说过"不"。
一段关系走向什么状态，其实跟你划的线有很大关系。
你允许别人踩你，别人就会踩；你把自己的感受排在最后，别人就会习惯你不重要。
这不是你的错，但这是你可以调整的部分。
当我们不再执着于给对方贴"好人"或"坏人"的标签，不再把自己钉在受害者的位置上，反而是你拿回主动权的开始。
守住边界，不是让你变成刺猬，见谁都防着。是你开始认真对待自己的感受了。
是你知道：我的时间精力是有限的，我的情绪是需要被照顾的，我有权决定谁可以走进我的世界、走进哪一步。
你不再指望别人来让你舒服，你开始自己让自己舒服。
但这里有个坑，得提醒一下——反省，不等于反刍。
反省是往前看的，你看到哪里可以调，然后去调，完了就完了。
反刍是原地转圈，一遍遍想"我当时为什么那样""我是不是很失败"，转着转着又掉进情绪里了。
如果你发现自己反省着反省着，开始自我攻击了，停下来，那不是反省，那是你在拿情绪惩罚自己。
说到底，遇事不急着往外推锅，也不急着往内揽锅，能静下来看看自己哪里可以做得不一样，这就是成长。
分寸感是慢慢练出来的，进退是一次次试出来的。
你不需要一步到位，但只要你开始往回拿主动权了，后面的路，会越走越顺。
娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。
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