我不是圣人，我只是一个普通无助的孤儿。
我无法控制自己的情绪，白素素走了，星月又回来了，陪着我说了很多的话，我不敢把离别的情绪吐露出来，上午的时候主治医生来了，星月想要拉着医生出去说话，但是让我叫住了。
我对星月说，姐姐，还是让我自己做主吧。
星月叹了口气，走了出去，我说，医生，我现在是什么情况。
医生说，没有事儿的，你不要多想。
我说，昨天我听说只有百分之五的几率怀孕，是么？
医生愣了一下，然后说，啊，这个啊，这个……
他开始犹豫，让我愈发的恐慌，我的声音发颤，那个医生看了看我，半天才说，医学很发达，还是有治愈的可能的。
我说，我真的不能怀孕了么？
医生说，可以，可以，只是几率有点小。不过你先不要想这些了，好好休息，恢复得不错，如果不考虑后遗症的话，只是皮外伤。子弹射入了你的子宫，被骨盆卡住了，里面也有骨折，不过子宫的肌肉是最坚实的，减缓了很多。所以，休息一段时间就好了，千万不要激动。
我点了点头，医生走出去，眼泪出来，却又没了。
这一上午人来人往，所有人都对我很关心，一直到佛爷来了，他跟红姨也是旧相识，没有想到会这样，他先是慰问了我一下，然后问了问我当时的情况。
我说的很含糊，但是警察不是傻子，弹道轨迹显示还有另外一把枪射出了子弹，他们在现场没有找到。
那把枪被我当时顺手扔到了我的柜子下面，这个柜子离地面也就是几厘米，勉强能让枪进去。
我清楚的记得，那把枪还有一发子弹，而这一发子弹必然是我为我母亲报仇的工具。
我已经下定决心，反正我已经失去了一切，那么失去我的幼稚跟信仰，又有什么不可以？
佛爷没有问出来，似乎也不想在这个时候逼问我，问了问红姨的葬礼时间也就走了。下午的时候三少来了，他从外地连夜回来，身旁跟着的是春笋，他坐在我的床边，拉着我的手，声音都发颤了。
他在关心我，但是我心不在焉地回答着。
三少以为我的麻药劲没有过，有点急了，跑出去对护士一顿吵，再然后进来抱着我要带我转院。
我拉住了三少的手，摇了摇头，看着他已经全无风度，我的心更加的痛了。
我本来就配不上他，我从来没有奢求过什么修成正果，我所想的只是那种年轻时候不去想未来的爱情。
并不是我幼稚，只是这份爱情太珍贵，而我不敢去看它的尽头。
但是我此时此刻，却看到了未来。
我拉住了三少的手，低声说，我记得你说过喜欢孩子。
三少愣了一下，然后说，是啊，我很喜欢。
我说，你喜欢几个？
三少笑了，他说，多少个我都养得起。
我点了点头，然后我也笑了，我说，你考虑过我们的未来么？
三少说，你就是我的未来啊，傻瓜。再说了，又有什么可以考虑的？就算是不能过大富大贵的生活，以我们现在，养活几个孩子都是足够的。要是生儿子呢，我就送他练跆拳道去，要是女儿呢，必须跳舞。不管是儿子还是女儿，都要会弹钢琴，每年我们的纪念日，点上蜡烛，买好蛋糕，孩子在一旁弹着钢琴，你跟我在烛光中起舞。这才是我梦想的情景……你怎么哭了？
三少手忙脚乱的擦着我的眼泪，我知道我为什么哭，这种场景仅仅是想一想，都是莫大的幸福。
三少想要孩子，三少喜欢孩子。
我本来就配不上他，我还不能给他一个孩子，我对不起我们的爱情，我对不起三少对所有未来的幻想。
而且我知道，我的存在本来就在抹黑三少，如果不是因为三少一直都跟我在一起，王家恐怕也不会如此轻易的放弃他，他现在说不上还是个挥金如土的纨绔子弟，也不需要每天强迫自己迎来送往，做自己不喜欢做的事情，承担自己不想承担的责任。
三少因为我变成了今天的三少，可是我却无法给他心里最想要的未来。
我在过去拖累他，难道还要在未来也拖累他么？
如果爱一个人，不是应该看到他更好更幸福么？
我的心里一直都在做一个决定，从昨天晚上开始，在我每个泪花之中都做着一个决定。
这个决定会让我痛苦，会让我孤独终老，可是不会……让我再成为三少的拖累。
我用了自己所有的勇气跟意志力，强迫自己把所有的泪水收进自己的心里。
我轻轻的对三少说，我们分手吧。
三少愣住了，他说，你说什么？
我说，你也知道，我父母都死了，我继承了赵家所有的财产，四大家族里面赵家不比任何一个人差。所以，我的意思你懂么？
三少半天才说，我不懂，我希望你说清楚。
我淡淡地说，你这么聪明，并不是不懂，只是不相信而已。我现在比你有钱了，我不需要做你的男朋友了。
三少颤声说，你不会是这么爱钱的女人，全世界跟我说你是因为钱跟我在一起的，我都不会相信的。
我说，但是我本来就是这样的女人。
三少猛然站起来，声嘶力竭地吼道，你不是，你从来都不是。
我笑了，对三少说，我是，我从来都是，在红尘中的女人不要钱，难道还要什么？感情啊，那个东西对于我们来说就是骗钱的道具而已。现在我比你有钱了，我也不需要你养我了，所以我们分手吧，你总不能让我养你吧。你可是个男人啊，姿色也一般，我真的养小白脸我也不养……
话音未落，三少摔门而去，而我的灵魂也在这一瞬间被他摔碎。
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