无聊粘人的娃和暴躁低能量的妈:独立与依恋的平衡(下)

上篇我们从儿童的这一条线，分析了儿童为什么会感到无聊，以及如何帮助儿童发展出游戏的能力。

这篇，我们从父母这一条线，看看低能量父母如何在儿童的需求与自我照料中寻得平衡。

低能量父母与高需求儿童的相处之道

1. 父母的自我关怀：从“牺牲者”到“调节者”

如果飞机发生意外，作为父母，你最先需要做的是什么？

1）给孩子戴上氧气罩

2）给自己戴上氧气罩

3）崩溃尖叫或僵硬

低能量父母首先要承认，我就是能量比较低，需要更好的安排自己的生活，才比较省力，且我需要不断“充电”，才能正常开机。

所以，在养育中，自我关怀不是自私，而是养育的必要条件，就像遇到险情，父母“先为自己戴好氧气面罩”，才能在慌乱、缺氧的环境中给孩子戴上氧气罩，才能更好的照顾孩子。情绪耗竭、崩溃的父母，是无法给予孩子健康的情感回应的。

2. 建立互动边界

暴躁低能量的母亲，常常会对自己的疲惫、不耐烦、情绪失控，感到内疚自责。建立边界，是对双方的保护。

对于不安全感的孩子，他们对于亲密关系有更深层的渴望，也有更高的敏感性。模糊、前后不一的边界比清晰、一致的边界更令人焦虑，因为他们需要不断检验“红线在哪里”，他们不确定“你是爱我的，还是已经忍我很久了”。

而对低能量的母亲来说，边界可以让母亲暂时有自己的空间，来自我照顾。而只有母亲先照顾好自己，否则一切难以持续。

一个坦诚的、能照顾自己需求的真妈妈，总是比一个隐忍的、疲惫的、随时会爆炸的假妈妈，让人安心。

3. 陪伴与教育的区分

许多父母在陪玩的过程中感到焦虑、挫败，是源于脑海中赋予了玩的教育使命，“有意义的玩、有成效的玩”，玩不再是单纯的玩，玩变成了教学，变成了某种认知的收获、体能的发展。

实际上，4-6岁孩子，在游戏里，有时需要的只是一个“兴奋性客体”，“跟我一起疯，跟我一起兴奋，觉得我玩的好有趣”。

父母不妨把自己变回孩子，放下包袱，好好的玩，尽兴的玩，找回玩耍的能力。当然，有些父母在自己的童年，娱乐、玩耍的需求被抑制、破坏，长大后成为“不会玩的无趣成年人”，可以通过心理咨询的探讨，解封自己原本就有的创造性。

4. 质比量更重要

研究显示，短暂但全心投入的互动比长时间但三心二意的陪伴更有满足感。

低能量的父母，可以通过调节自己的时间安排，提供短时间但高质量的陪伴，把“要求-拒绝—内疚”的负循环，变成“主动——链接”的正循环。

比如，踏入家门后的一小时，是专门陪伴孩子玩耍的时间。所以，在这之前，需要给自己安排一些自我照顾的时间，让自己先充充电，放松放松。

其次，养娃是场接力赛。当一位父母（通常是母亲）承担大部分情绪劳动时，系统必然失衡。需要重新分配养育责任：其它家庭成员建立与孩子的特殊游戏；创造孩子与其他成人的单独相处时间；建立家庭“自主游戏文化”，每个人都拥有自己的专注时间。

比如，妈妈带45分钟，爸爸接着45分钟，然后洗漱睡觉等。妈妈休息的时间，爸爸要约束孩子不要去打扰妈妈，“我老婆累了哦/我老婆大人要学习了，你不可以去打扰哦”；

爸爸在外面跟孩子怎样玩，妈妈若能欣赏、信任最好，若不能，总觉得老公带娃质量不够高，也尽量当场眼不见为净（可事后聊天分享），维持自己的初始目标——我要休息，我要先喘口气，照顾好自己。

5、渐退的历程

孩子对父母的需求是阶段性的，孩子的自主游戏能力的发展阶段是一个渐进过程：

阶段一：成人全程参与，孩子跟随

阶段二：成人发起，孩子继续，成人逐步退出

阶段三：孩子发起，成人在附近可咨询

阶段四：孩子完全自主，定期与成人分享

父母可以根据孩子当前表现出的游戏特征（而非年龄），提供相应的支持，有策略地“逐步淡出”。

6、反思性父母

我们都想做足够好的父母，给孩子足够好的养育。也深知父母情绪状态直接影响孩子，当父母因疲惫而暴躁时，孩子会感到不安而更加粘人。相反，当父母能温和而坚定地设定边界时，孩子反而获得安全感。

但我们可能永远都做不到那么好、那么耐心温柔、那么平静智慧，总是会有冲突、有情绪崩溃的时刻，最重要的是我们可以觉察、反思，非暴力的沟通，“妈妈现在感到很累，心里有一团火，需要安静一下。这不是你的错，是妈妈需要处理自己的情绪，有自己的空间。”

总 结

真正的自主，诞生于被充分尊重的土壤里，成长于清晰而温柔的边界中。

在孩子的陪伴中，不是孩子永远不需要父母，也不是父母永远能热情陪伴，而是在两者之间建立弹性可调节的动态平衡。

在这种平衡中，孩子学会从自己的内心世界寻找乐趣，父母也学会在给予关怀的同时，逐渐退出，回到自己的世界，照顾自己的能量。

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