浙江
我要记住你温暖的样子
每个人的心中，都有专属的温暖模样。若问三岁孩童，他或许会说，那是冬天里熊熊燃烧的火炉；若问成年人，对方或许会回答，那是一个温馨美满的家庭。而在我记忆里，最深刻的温暖，是母亲的模样。
升级点：语言升级，把长句改为短句，把口头语言改为书面语言。类比的方式引入主题，引人入胜，增强文章可读性。
记得那是一个格外寒冷的冬天。呼啸的北风裹着雪粒子拍打着窗户，室内也能感受到透进来的凉意。每天清晨六点，我从温暖的被窝里爬出来，迎面扑来的就是一阵刺骨的寒意。我患有鼻炎，气温降低后，症状就会变得更加严重，母亲试过不少药方都没能治好，每次看见我冻得发红的鼻头，总是双眉紧蹙。
升级点：寒冷的冬天，怎么寒冷，需要增加一句优美的环境描写。十分心疼，缺乏具体的画面，改为双眉紧蹙，更为具体。原稿开头的疑问有些多余，可以去掉。把不通顺的句子进行调整，让语句更通顺。
那天早上，我醒得格外早，正准备穿衣服，发现昨晚我放在床头的衣服不见踪影。我大喊道:"妈！我衣服怎么不见了?“在我这里，等一下就给你，你先在被窝里躺着，别冻着感冒!”然后就听见门外传来一阵急促的脚步声，等我穿上拿上衣服时，只觉得浑身暖暖的，我当时没多想，吃完早餐就上学了。
升级点：文似看山不喜平，好的故事要有冲突，要有矛盾，把故事的起因交代清楚。
第二天早上，衣服依然不见了，但母亲总能及时把衣服拿来，我一边穿一边想:妈妈这几天拿我衣服干嘛去啊，更奇怪的是，妈妈拿过来的衣服每次都暖暖的，我心中充满疑惑。
升级点：衣服不见了，幸好能及时回来，小作者的心里刻画很真实。心中充满疑惑，为下文做铺垫。
一连几天，我的衣服继续失踪，然后又被母亲拿来，这时又临近期末考试，关于衣服的困惑越来越大。终有一天早上，我决定一探究竟。
担心母亲还没醒，我蹑手蹑脚地推开门。透过门缝，我被眼前的一幕惊呆了：只见母亲还睡着，我的衣服都在暖气片上，正在舒服的小憩。瞬间我就明白了，原来我睡着的时候，母亲都会小心翼翼地把衣服拿走，又悄悄的帮我把衣服烘热，就为了我早起穿衣更舒服。
我不禁想起近几天，我学习态度不端正，老师多次找母亲谈话，回来时母亲教育我，我却当做耳旁风。顿时，我脸颊羞红，眼泪不受控的往下掉，滴落在地板上。
升级点：原文中我的火憋到极限，我恨不得用脚踹门。这句描写其实也很好。虽然真实，但有些粗鲁，所以删掉了。把部分口语化语言调整为书面语言，调整了部分语言顺序，去掉了最后一句我的改变，改变不一定要写出了，当小作者内心有所触动，就意味着改变的开始。
经过一段时间的努力， 期末考试时， 我取得了一个不错的成绩，在班里排第二名。拿到成绩单时，我脑海里又浮现一个场景：冬夜的暖光里，母亲俯着身将我的衣衫仔细铺在暖气片上，金属的温度一点点渗进棉衣里，她指尖蹭过衣角时嘴角藏着浅淡的笑意。那嘴角的笑意，从此成了我生命里最珍贵的记忆，我要永远记住母亲温暖的样子。
升级点：文章的题目是《我要记住你温暖的样子》，但是这个样子强调的不够，所以结尾要多一些笔墨。 语言升级， 文章前后连贯 ， 形 成完整的形象 ，同时又深化主题，直抒胸臆。
总评：这是我们五类作文课，六年级学员的一篇作文。原文的素材很有新意，符合小故事大道理。孩子能把一件小事描写清楚，并能从中有所启发，就能拿到一个满意的分数。
原稿最大的问题是口语化严重，缺乏生动的细节刻画，点题又不够，所以扣了5分。老师让孩子重新修改，我指导孩子调整了几个地方，如开头结尾的处理，尤其是结尾，需要把题目中的你的样子，再强调一下，这样更符合题意，同时通过增加了优美的词句，提升了文采。
最后学员反馈，这篇作文拿了29分，只扣了一分。所以说好作文是改出来的，没有修改就没有进步。
如果我们老师把这篇作文中的问题给孩子讲明白，告诉他怎么调整，他能把这篇修改的作文背下来，下回遇到同样的题材，想拿到好分数不是难事。
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